Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №4592
2022-12-21 06:00:59
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
Встречаются мудрец и глупец. На вопрос мудреца, что первично, порядок или беспорядок, ответ глупца поразил мудреца, который на голубом глазу прорёк, что вначале рождается беспорядочный порядок из порядочного беспорядка, а уж потом всё остальное.
В споре рождается истина, особенно если спор ведётся о прошлом, настоящем и будущем. Отрицать в настоящем произошедшее в прошлом, так же нелепо как и утверждать происходящее в будущем, переходящее в настоящее как прошлое и наоборот. В настоящем нет ни прошлого, ни будущего. И тут у спорщиков от такой истины произошло разжижение мозга.
В споре рождается истина, особенно если спор ведётся о прошлом, настоящем и будущем. Отрицать в настоящем произошедшее в прошлом, так же нелепо как и утверждать происходящее в будущем, переходящее в настоящее как прошлое и наоборот. В настоящем нет ни прошлого, ни будущего. И тут у спорщиков от такой истины произошло разжижение мозга.
Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил Вова Перестань.
— Вы воспитываете его слишком строго.
— Почему?
— Когда я спросил, как его зовут, он ответил Вова Перестань.
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!
– Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!
— Здравствуйте, вы собаку продаете?
— Да, есть сука.
— Суку не надо, дайте нормальную собаку.
— Сука — это пол собаки.
— Зачем мне пол-собаки, дайте целую.
— Да, есть сука.
— Суку не надо, дайте нормальную собаку.
— Сука — это пол собаки.
— Зачем мне пол-собаки, дайте целую.
Мужик идёт по морскому пляжу, видит пустую раковину, поднимает её, прикладывает к уху, через пару секунд отдёргивает руку, смотрит на раковину и в недоумении спрашивает:
— Как это, пошёл на х… й?!
— Как это, пошёл на х… й?!
– Привет! Что делаешь?
– Я читаю Булгакова.
– Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
– Хорошо, что ты красивая…
– Я читаю Булгакова.
– Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
– Хорошо, что ты красивая…
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.
Мне по ночам заснуть мешает толпа несчитанных овец.
В маршрутке папа говорит сыну:
— Вовочка, уступи место вон той тёте!
— Хорошо папа, — и слезает с колен отца.
— Вовочка, уступи место вон той тёте!
— Хорошо папа, — и слезает с колен отца.
Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.
- Слушай, ты читала Мамина-Сибиряка?
- Я нет. Но мой папа его почитал. Та-а-а-кой скандал устроил!
- Почему-у-у?!
- Мама сидела в интернете, а потом ушла на кухню доваривать борщ... ну и не закрыла страницу. Папа подсел да и почитал её переписочку с одним мужиком из Красноярска... на сайте знакомств.
- Я нет. Но мой папа его почитал. Та-а-а-кой скандал устроил!
- Почему-у-у?!
- Мама сидела в интернете, а потом ушла на кухню доваривать борщ... ну и не закрыла страницу. Папа подсел да и почитал её переписочку с одним мужиком из Красноярска... на сайте знакомств.
- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?
Надежда, там две одинаковые картинки — в какой из них?
Жалоба на комментарий
Накосячила
А у меня как раз и нетути!
Вилка для фруктов может быть разной формы, как и все остальные. Отсутствует фуршетная вилка
Столбовую дворянку из далека видно
Парадокс, в России улиток МНОГО, а вилок для них очень и очень мало
Стишок с интересным глубинным смыслом.
Дождик лил как из ведра.
Я открыл калитку
И увидел средь двора
Глупую Улитку.
Говорю ей: — Посмотри,
Ты ведь мокнешь в луже.
А она мне изнутри:
— Это ведь снаружи…
А внутри меня весна,
День стоит чудесный!
— Отвечала мне она
Из скорлупки тесной.
Говорю:
— Повсюду мрак,
Не спастись от стужи!
А она в ответ: — Пустяк.
Это ведь снаружи…
А внутри меня уют:
Расцветают розы,
Птицы дивные поют
И блестят стрекозы!
— Что ж, сиди сама с собой!
— Я сказал с улыбкой.
И простился со смешной
Глупенькой Улиткой.
Дождь закончился давно.
Солнце — на полмира…
А внутри меня темно,
Холодно и сыро.💕🥰
Класс!
Вы едите улиток?
Может быть и поела бы, но вилки нет...
Голод не тетка🤣
Не, Серый, это из серии — любопытно, что в них люди находят… кстати, я пробовала лягушачьи лапки… очень похожи на куриные, только тощие
Вспомнила вот (прочитав про мужика с пивным животом).
Еду как-то в метро. У меня в сумочке всегда с собой книжка, сижу читаю. Хотя у меня стройная фигура и невысокий рост, но волосы седые.
И вот на одной из остановок поднимаю глаза, а рядом стоит молодая женщина лет 30 с небольшим животом. По виду месяцев так на шесть.
Хотя все мои дети давно уже взрослые, но я все еще помню как тяжело быть беременной (я очень тяжело переносила беременность все четыре раза)
И вот, извинившись, что я ее раньше не заметила, я стала подниматься чтобы уступить ей место.
На что она ответила: «О, сидите-сидите! Я не беременная, просто жирная».