Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3996
2022-02-26 15:06:18
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!
Муж сженой смотрят фильм ужасов. На экране появляеся Ужас.
Жена:
-Ой,мама..
муж:
-Узнала,да,свою маму?
Жена:
-Ой,мама..
муж:
-Узнала,да,свою маму?
Прихожу вечером домой.Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня,показывает на меня пальцем и говорит собаке
-Зять!!!
Увидев меня,показывает на меня пальцем и говорит собаке
-Зять!!!
Жил был чукча.Не просто чукча,а новый чукча. Накопил деньжат приторговывая шкурами.Приехали братки его налогом обложить,выволокли из яранги.Подтащили к проруби,головой туда сунули,вытаскивают и спрашивают:
-Чукча,баксы есть?
-Неет.
Его опять в прорубь головой.
-Золото,брюлики есть?
-Нет.
Процедура повторяется.
-Чукча,а чего есть?
Чукча отвечает:
-Мужики,вы или маску дайте или опускайте глубже,вода мутная не видно.
-Чукча,баксы есть?
-Неет.
Его опять в прорубь головой.
-Золото,брюлики есть?
-Нет.
Процедура повторяется.
-Чукча,а чего есть?
Чукча отвечает:
-Мужики,вы или маску дайте или опускайте глубже,вода мутная не видно.
Разговаривают как-то еврей с китайцем о древности своих народов.Еврей заметил,что китайцы издавна известны своей мудростью.
-Да,сказал китаец,-нашей культуре более 4000 лет. Но и вы евреи,тоже очень мудрый народ.
-Согласен,отвечает еврей.-Нашей культуреболее 5000 лет.
-Но это невозможно,воскликнул китаец.-Чем же вы питались 1000 лет?!!!
-Да,сказал китаец,-нашей культуре более 4000 лет. Но и вы евреи,тоже очень мудрый народ.
-Согласен,отвечает еврей.-Нашей культуреболее 5000 лет.
-Но это невозможно,воскликнул китаец.-Чем же вы питались 1000 лет?!!!
Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
Три тысячи тридцать!
-...
-Три тысячи тридцать!
-...
-Три тысячи тридцать!
Тут выходит из строя грузин:
-Зозо моя фамилия,товарищ прапорщик...
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
Три тысячи тридцать!
-...
-Три тысячи тридцать!
-...
-Три тысячи тридцать!
Тут выходит из строя грузин:
-Зозо моя фамилия,товарищ прапорщик...
Жорик с женой зашли в лотерейный павильон. Она говорит
-Если я выиграю,то куплю перстень с рубином.
-А если не выиграешь? спрашивает Жорик.
-Тогда перстень купишь ты.
-Если я выиграю,то куплю перстень с рубином.
-А если не выиграешь? спрашивает Жорик.
-Тогда перстень купишь ты.
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Умница! Молодец! Всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь печатай второе слово!
— Умница! Молодец! Всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь печатай второе слово!
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блть, ежа!.. Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блть, ежа!.. Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
Маленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.
Из письма в Спид-Инфо:
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка.
Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка.
Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
Парашютисты которые делают фигуры выпрыгивают из самолета.... Ну сошлись, сделали "звезду", расходятся.
Один парашютист спрашивает у второго:
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот съел. Сходятся для "Солнышка". Опять же:
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот съел. Сделали, опять сходятся для последней фигуры. Опять же:
— Будешь яблоко?
— Давай! А откуда ты из берешь?
— Да у тебя их полный рюкзак!
Один парашютист спрашивает у второго:
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот съел. Сходятся для "Солнышка". Опять же:
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот съел. Сделали, опять сходятся для последней фигуры. Опять же:
— Будешь яблоко?
— Давай! А откуда ты из берешь?
— Да у тебя их полный рюкзак!
- Алло, это стpaховая компания? У вас можно застpaховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.
- А как же остальное?
- А остальное украли.
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!
Это Вам двойка...
Жалоба на комментарий
Мне жаль людей, которые говорят обо мне плохо. Ведь они настолько ущербны, что даже не понимают, насколько мне плевать на их мнение.
ok.ru/video/3379820825283
www.youtube.com/watch?v=yG-GOGmgFlc
Добрый вечер!
— Пааап, можно я порно посмотрююю?
Пришла монашка на рынок. Подошла к продавцу овощей. И говорит.
www.youtube.com/watch?v=LCr6N4AH_KM
В чем отличие между мужчиной и свиньей?
Да много вариантов. Вот первый:
Свинья никогда не превратится в мужика, даже если ее напоить.
В бритом состоянии или со щетиной?