Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3996

2022-02-26 15:06:18
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!
99
parlos85
Рейтинг: 43835
Муж сженой смотрят фильм ужасов. На экране появляеся Ужас.
Жена:
-Ой,мама..
муж:
-Узнала,да,свою маму?
68
parlos85
Рейтинг: 43835
Прихожу вечером домой.Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня,показывает на меня пальцем и говорит собаке
-Зять!!!
78
parlos85
Рейтинг: 43835
Вечер.Гаишник тормозит машину и представляется:
-Лейтенант Петров,трое детей,скоро отпуск.
61
parlos85
Рейтинг: 43835
Жил был чукча.Не просто чукча,а новый чукча. Накопил деньжат приторговывая шкурами.Приехали братки его налогом обложить,выволокли из яранги.Подтащили к проруби,головой туда сунули,вытаскивают и спрашивают:
-Чукча,баксы есть?
-Неет.
Его опять в прорубь головой.
-Золото,брюлики есть?
-Нет.
Процедура повторяется.
-Чукча,а чего есть?
Чукча отвечает:
-Мужики,вы или маску дайте или опускайте глубже,вода мутная не видно.
111
parlos85
Рейтинг: 43835
Разговаривают как-то еврей с китайцем о древности своих народов.Еврей заметил,что китайцы издавна известны своей мудростью.
-Да,сказал китаец,-нашей культуре более 4000 лет. Но и вы евреи,тоже очень мудрый народ.
-Согласен,отвечает еврей.-Нашей культуреболее 5000 лет.
-Но это невозможно,воскликнул китаец.-Чем же вы питались 1000 лет?!!!
60
parlos85
Рейтинг: 43835
Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
Три тысячи тридцать!
-...
-Три тысячи тридцать!
-...
-Три тысячи тридцать!
Тут выходит из строя грузин:
-Зозо моя фамилия,товарищ прапорщик...
102
parlos85
Рейтинг: 43835
Жорик с женой зашли в лотерейный павильон. Она говорит
-Если я выиграю,то куплю перстень с рубином.
-А если не выиграешь? спрашивает Жорик.
-Тогда перстень купишь ты.
72
igmos
Рейтинг: 251271
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Умница! Молодец! Всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь печатай второе слово!
82
igmos
Рейтинг: 251271
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блть, ежа!.. Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
43
Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
80
Из письма в Спид-Инфо:
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка.
Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
77
Парашютисты которые делают фигуры выпрыгивают из самолета.... Ну сошлись, сделали "звезду", расходятся.
Один парашютист спрашивает у второго:
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот съел. Сходятся для "Солнышка". Опять же:
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот съел. Сделали, опять сходятся для последней фигуры. Опять же:
— Будешь яблоко?
— Давай! А откуда ты из берешь?
— Да у тебя их полный рюкзак!
43
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!
110
Мне нравится10
190
Добавить в закладки
24458
190 комментариев
Алекссам
Алекссам
Рейтинг: 1460
2022-02-26 22:09:25
-1

да, придется лет пять ждать, пока он подрастет и загнется...

Комментарий удален
Комментарий удален
Сh
Сh
Рейтинг: 4925
2022-02-27 23:26:28 (отредактировано)
0

Первый анекдот — не очень удачная перепевка старой версии. Повторять её не стану, но факт налицо ))

Комментарий удален
Комментарий удален
Надежда W.
Надежда W.
Рейтинг: 2579
2022-02-26 16:10:40
+14

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.

Комментарий удален
olgasukh2009
olgasukh2009
Рейтинг: 8210
2022-02-27 20:31:50
0

а как он выглядит, ПИЗДАКРЫЛ, который?! спать не могу, очень интересно!?

Надежда W.
Надежда W.
Рейтинг: 2579
2022-02-27 21:16:56
0

Да х/з…     Из интепнета взято, рисунок то не приложили, а увидеть этого крылатого я бы тоже непрочь

Сh
Сh
Рейтинг: 4925
2022-02-27 23:34:22
-1

12 человек поставили лайк этой тупейшей шутке? Ребята, это — диагноз вашего клуба!!! Вам тоже — к психиатру!!!

Сh
Сh
Рейтинг: 4925
2022-03-04 00:59:15
0

И чем же мои «Знание-сила»хуже вашего пиздакрыла? Жестокая месть? 

Надежда W.
Надежда W.
Рейтинг: 2579
2022-03-04 03:04:05
+1

за 3 года на сайте поставила всего 3-4 минуса. Если шутка не нравится просто не ставлю отметок и не пишу критических замечаний, считаю что если мне то не нравится, то это не значит что это плохо. Вкусы разные, кому то это смешно. Как говорил мой преподаватель философии в универе :«Если нам что то не нравится-это не значит плохо, просто может быть мы не доросли чтобы понять что это хорошо».

Теперь о моем минусе — мне очень не нравится когда кто -то считает себя умнее других, направляя более 10 человек к психиатору потому что им что то понравилось, а вам нет.Я и ранее замечала ваши негативные коменты к другим участникам сайта.которые на этом сайте очень давно.

Не могу сказать что ваша шутка мне очень не нравится. для меня она никакая, так себе, на троечку. Но кому то

нравится. Очень надеялась что обратите на мой минус внимание. Не приятно, не так ли? Называете это местью-ваше право. Обычно на этом сайте все участники очень терпимы к мнению других и не часто отправляют дюжину людей к психиатору. 

Всего Вам доброго Ch, надеюсь на понимание

С ув. N.W.