Выпуск №3996

2022-02-26 15:06:18

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!

parlos85

Рейтинг: 43835

Муж сженой смотрят фильм ужасов. На экране появляеся Ужас.
Жена:
-Ой,мама..
муж:
-Узнала,да,свою маму?

parlos85

Рейтинг: 43835

Прихожу вечером домой.Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня,показывает на меня пальцем и говорит собаке
-Зять!!!

parlos85

Рейтинг: 43835

Вечер.Гаишник тормозит машину и представляется:
-Лейтенант Петров,трое детей,скоро отпуск.

parlos85

Рейтинг: 43835

Жил был чукча.Не просто чукча,а новый чукча. Накопил деньжат приторговывая шкурами.Приехали братки его налогом обложить,выволокли из яранги.Подтащили к проруби,головой туда сунули,вытаскивают и спрашивают:
-Чукча,баксы есть?
-Неет.
Его опять в прорубь головой.
-Золото,брюлики есть?
-Нет.
Процедура повторяется.
-Чукча,а чего есть?
Чукча отвечает:
-Мужики,вы или маску дайте или опускайте глубже,вода мутная не видно.

111

parlos85

Рейтинг: 43835

Разговаривают как-то еврей с китайцем о древности своих народов.Еврей заметил,что китайцы издавна известны своей мудростью.
-Да,сказал китаец,-нашей культуре более 4000 лет. Но и вы евреи,тоже очень мудрый народ.
-Согласен,отвечает еврей.-Нашей культуреболее 5000 лет.
-Но это невозможно,воскликнул китаец.-Чем же вы питались 1000 лет?!!!

parlos85

Рейтинг: 43835

Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
Три тысячи тридцать!
-...
-Три тысячи тридцать!
-...
-Три тысячи тридцать!
Тут выходит из строя грузин:
-Зозо моя фамилия,товарищ прапорщик...

102

parlos85

Рейтинг: 43835

Жорик с женой зашли в лотерейный павильон. Она говорит
-Если я выиграю,то куплю перстень с рубином.
-А если не выиграешь? спрашивает Жорик.
-Тогда перстень купишь ты.

igmos

Рейтинг: 251277

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Умница! Молодец! Всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь печатай второе слово!

igmos

Рейтинг: 251277

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блть, ежа!.. Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...

Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

Маленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

- Мииишааа, с Новыыым гооодооом!!!
- Вася, Вася, отойди от берлоги...

- Ну как все прошло???
- Он страстно кинул меня на кровать... но промахнулся...

Из письма в Спид-Инфо:
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка.
Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

Парашютисты которые делают фигуры выпрыгивают из самолета.... Ну сошлись, сделали "звезду", расходятся.
Один парашютист спрашивает у второго:
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот съел. Сходятся для "Солнышка". Опять же:
— Будешь яблоко?
— Давай!
Дал. Тот съел. Сделали, опять сходятся для последней фигуры. Опять же:
— Будешь яблоко?
— Давай! А откуда ты из берешь?
— Да у тебя их полный рюкзак!

- Алло, это стpaховая компания? У вас можно застpaховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.

- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!

110