Муж сженой смотрят фильм ужасов. На экране появляеся Ужас.
Жена:
-Ой,мама..
муж:
-Узнала,да,свою маму?

Прихожу вечером домой.Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня,показывает на меня пальцем и говорит собаке
-Зять!!!

Вечер.Гаишник тормозит машину и представляется:
-Лейтенант Петров,трое детей,скоро отпуск.

Жил был чукча.Не просто чукча,а новый чукча. Накопил деньжат приторговывая шкурами.Приехали братки его налогом обложить,выволокли из яранги.Подтащили к проруби,головой туда сунули,вытаскивают и спрашивают:
-Чукча,баксы есть?
-Неет.
Его опять в прорубь головой.
-Золото,брюлики есть?
-Нет.
Процедура повторяется.
-Чукча,а чего есть?
Чукча отвечает:
-Мужики,вы или маску дайте или опускайте глубже,вода мутная не видно.

Разговаривают как-то еврей с китайцем о древности своих народов.Еврей заметил,что китайцы издавна известны своей мудростью.
-Да,сказал китаец,-нашей культуре более 4000 лет. Но и вы евреи,тоже очень мудрый народ.
-Согласен,отвечает еврей.-Нашей культуреболее 5000 лет.
-Но это невозможно,воскликнул китаец.-Чем же вы питались 1000 лет?!!!

Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
Три тысячи тридцать!
-...
-Три тысячи тридцать!
-...
-Три тысячи тридцать!
Тут выходит из строя грузин:
-Зозо моя фамилия,товарищ прапорщик...

Жорик с женой зашли в лотерейный павильон. Она говорит
-Если я выиграю,то куплю перстень с рубином.
-А если не выиграешь? спрашивает Жорик.
-Тогда перстень купишь ты.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Умница! Молодец! Всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь печатай второе слово!

Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блть, ежа!.. Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...