Выпуск №3514
2021-06-30 15:00:59
Перед сессией один студент говорит другому:
— А я всегда только один билет учу — 13й.
— А если не вытянешь?
— Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
— Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, — и достает из всех билетов 13й.
— А я всегда только один билет учу — 13й.
— А если не вытянешь?
— Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
— Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, — и достает из всех билетов 13й.
Таксист — пассажирке:
— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?
— Два маньяка в одной машине не бывает.
— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?
— Два маньяка в одной машине не бывает.
— Что ты видел в этой жизни самое страшное?
— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.
— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.
— Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
— Можно.
— Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
— Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.
— Можно.
— Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
— Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.
У меня увели жену. Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю:
— Господи, только бы не вернули!
— Господи, только бы не вернули!
— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
-Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
-Живость ума не слишком красит человека, если ей не сопутствует верность суждений. Не те часы хороши, что ходят быстро, а те, что показывают точное время.
-Признак ума — предотвратить обиду, не ответить же на нанесенную обиду — признак бесчувственности. (Демокрит)
-Мозг, хорошо устроенный, стоит больше, чем мозг, хорошо наполненный. (М. Монтень)
-Глупости делать тоже нужно уметь. Настоящие глупости должны быть безобидными и приносить удовольствие.
-Умные женщины направляют мужчину, глупые — управляют, дуры — командуют.
-Кто не уважает себя, тот несчастен, но зато тот, кто слишком доволен собой, — глуп.
Жалоба на комментарий
ТЕЛЕСНЫЕ НАКАЗАНИЯ
1950 г.
КАКОЙ КОШМАР! С ТЕХ ПОР НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ!
Настоящее индийское кино!
“Вы знаете это снисходительное мужское поведение, когда растерянная девушка стоит у открытого капота?
Со мной случилась история: ехали с подругой в пробке, впереди сломанная машина. Стала перестраиваться и — вот черт! — сама заглохла на двух полосах. Тырк-тырк, машина вообще никаких признаков жизни не подавала. Тот в сломанной машине злорадно усмехнулся.
Мы вышли, первым делом оттолкали машину на одну полосу. Открыли капот, и тут начались танцы с бубнами. Мужик все ухмылялся, но помочь не вышел. Ждал, когда позовут!
В общем, через час, передергав все доступное нашим ручонкам, нашли поломку: отвалилась какая-то штуковина. Быстренько все прикрутили, собрали все, что повытаскивали, захлопнули капот и с видом победителей поехали, показав мужику язык.
Воспоминание о его вытянутой роже до сих пор согревает мне душу!”
НЕВЫНОСИМАЯ РАБОТА ДЛЯ БЛОНДИНКИ – БЫТЬ СЕКРЕТАРЕМ У АЙТИШНИКОВ
*Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина. Он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
-Это кто?
-Это жена павлина.
Она уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
-А он ее хоть любит?
*Девочка говорит мальчику в песочнице:
-Я с тобой вообще не разговариваю и не играю!
-Ничего страшного. Будем вместе молчать и молча играть. Ты мне испечешь пряник, а я есть откажусь...
-Почему откажешься?
-Потому что ты готовишь невкусно!
-Ну все!!! Теперь точно с тобой не разговариваю и не играю!
*” Час ночи, разгар секса, я на нём. Одеяло слетело и валяется где-то на полу.
Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге...
Всё, что я смогла, так это сказать:
-Ма, смотри, как я умею!”
— Шмуэль, ви слышали новость? Ривка с дома 5 виходит замуж за казака!
ках.
Раечка вдребезги разбила мужскую логику после того, как сорок минут объясняла сотруднику полиции, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
***
— Мадам, если я храплю, то не надо меня толкать в бок.
Я сбиваюсь и начинаю сначала...
Дидье Дезор, исследователь лаборатории биологического поведения университета Нанси (Франция), провел исследование поведения крыс, которое показало результаты, интересные для психологов.
С целью изучения плавательных способностей крыс он поместил в одну клетку шесть зверьков. Единственный выход из клетки вел в бассейн, который необходимо было переплыть, чтобы добраться до кормушки с пищей.
В ходе эксперимента выяснилось, что крысы не плыли вместе на поиски пищи. Все происходило так, как будто они распределили между собой социальные роли: были два эксплуататора, которые вообще никогда не плавали, два эксплуатируемых пловца, один независимый пловец и один не плавающий козел отпущения.
Процесс потребления пищи происходил следующим образом. Две эксплуатируемые крысы ныряли в воду за пищей. По возвращении в клетку два эксплуататора их били до тех пор, пока те не отдавали свою еду. Лишь когда эксплуататоры насыщались, эксплуатируемые имели право доесть остатки пищи.
Крысы-эксплуататоры сами никогда не плавали. Чтобы наесться досыта, они ограничивались тем, что постоянно давали взбучку пловцам. Автоном (независимый, несогласный с режимом) был довольно сильным пловцом, чтобы самому достать пищу и, не отдав ее эксплуататорам, самому же и съесть. Наконец, козел отпущения, которого били все, боялся плавать и не мог устрашать эксплуататоров, поэтому доедал крошки, оставшиеся после остальных крыс.
То же разделение — два эксплуататора, два эксплуатируемых, один автоном, один козел отпущения — вновь проявилось в двадцати клетках, где эксперимент был повторен.
Чтобы лучше понять механизм крысиной иерархии, Дидье Дезор поместил шесть эксплуататоров вместе. Крысы дрались всю ночь. Наутро были распределены те же социальные роли: автоном, два эксплуататора, два эксплуатируемых, козел отпущения.
Такой же результат исследователь получил, поочередно поместив в одной клетке шесть эксплуатируемых крыс, затем шесть автономов и шесть козлов отпущения.
В результате выяснилось: каков бы ни был предыдущий социальный статус индивидуумов, они всегда, в конце концов, распределяют между собой новые социальные роли.
Исследователи университета Нанси продолжили эксперимент, исследуя мозг подопытных крыс. Они пришли к неожиданному на первый взгляд выводу, что наибольший стресс испытывали не козлы отпущения или эксплуатируемые крысы, а как раз наоборот — крысы — эксплуататоры.
Несомненно, эксплуататоры очень боялись потерять свой статус привилегированных особей в крысином стаде и очень не хотели, чтобы однажды их самих вынудили работать. (ScienceDirect)
«Если нельзя протестовать, то хотя бы поспорить…»
— Хоть бы не опозорился… — подумала супруга, застукав своего благоверного с соседкой.
И, перекрестив их, тихонько вышла...
***
МУЖЧИНА, ВАМ НРАВИТСЯ УХОЖЕННАЯ ЖЕНЩИНА? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!