Дни Рождения
Александр 
Ольга 
Нелля 
СеньковаЛюдмила 
Александр 
Валентина 
hristova6767 Выпуск №3514
2021-06-30 15:00:59
Перед сессией один студент говорит другому:
— А я всегда только один билет учу — 13й.
— А если не вытянешь?
— Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
— Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, — и достает из всех билетов 13й.
— А я всегда только один билет учу — 13й.
— А если не вытянешь?
— Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
— Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, — и достает из всех билетов 13й.
Таксист — пассажирке:
— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?
— Два маньяка в одной машине не бывает.
— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?
— Два маньяка в одной машине не бывает.
— Что ты видел в этой жизни самое страшное?
— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.
— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.
— Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
— Можно.
— Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
— Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.
— Можно.
— Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
— Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.
У меня увели жену. Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю:
— Господи, только бы не вернули!
— Господи, только бы не вернули!
— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
Жалоба на комментарий
Господин Шниферсон держал корчму напротив кладбища.
На дверях висела вывеска:
«Лучше здесь, чем там»
***
Если мне ни с кем не изменяет «Память», у Роберта Шекли в одном из произведений была таверна, находившаяся на улице, которая вела к городскому кладбищу. Она называлась «Предпоследний приют»
В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
ФилософизЬминки...
Хорошо смеётся тот,
у которого хороший стоматолог.
***
Все лежат, а Игорь сел.
Работник морга поседел...
— Фима, ты куда это собрался?
— На пляж.
А почему ты снял обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую жару?
***
Когда Додик простудился, мама заставила его дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
Совет от тёти Сони…
«Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»
— Розочка, а Вы хоть раз в жизни побывали в экстазе?
— Ну, всё Ривочка, ну перестань, не плачь!
Ну купим, купим тебе новые весы, крепкие...
Кстати, если Вы пригласили даму посмотреть на рыбок,
а аквариума у Вас нет,
то откройте шпроты...
***
ФилософизЬминки...
С возрастом начинаешь задумываться о чём-нибудь высоком...
Например, о давлении...
Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу — была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору: — Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени… — Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: «назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины». Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «мир». А вы что написали?.. Да еще и нарисовали… Второй вопрос: «какой главный орган советской женщины?» Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал «Работница». А вы что написали?… Да еще и нарисовали… И, наконец, третий вопрос: «где у женщины самые курчавые волосы?» Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: «в Африке». А Вы что написали?