Дни рождения пользователей
Анатолий 
Елена Выпуск №3514
2021-06-30 15:00:59
Перед сессией один студент говорит другому:
— А я всегда только один билет учу — 13й.
— А если не вытянешь?
— Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
— Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, — и достает из всех билетов 13й.
— А я всегда только один билет учу — 13й.
— А если не вытянешь?
— Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
— Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, — и достает из всех билетов 13й.
Таксист — пассажирке:
— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?
— Два маньяка в одной машине не бывает.
— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?
— Два маньяка в одной машине не бывает.
— Что ты видел в этой жизни самое страшное?
— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.
— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.
— Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
— Можно.
— Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
— Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.
— Можно.
— Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
— Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.
У меня увели жену. Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю:
— Господи, только бы не вернули!
— Господи, только бы не вернули!
— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
Если у вас на даче слишком много травы, порадуйте себя новинкой -
ПЛАТЬЕ УНИВЕРСАЛЬНОЕ «ДУШИСТОЕ КАМУФЛЯЖНОЕ»
ЭКОНОМ-КЛАСС
НАЗНАЧЕНИЕ: ДЛЯ РЕВНИВЫХ ЖЕН,
ПРОТИВ РЕВНИВЫХ МУЖЕЙ.
Маленькая хитрость для страстных огородников -
Жалоба на комментарий
Н-ДА, ФИЛОСОФЫ!..
*Мы часто слышим, что на Западе люди улыбаются друг другу просто так, и это чудесно. А в России живут угрюмые, мрачные человеки, не ведающие, что рот – он для того, чтобы непрерывно улыбаться. Совершеннейшая правда!
По скользкой дороге я слетел в кювет. Стою на обочине, прихожу в себя. Подъезжает мужик: «Трос есть?» Киваю. Подцепил, вытащил. Обругал, когда я предложил денег. Бросил «Бывай!» и уехал. И все это, знаете ли, угрюмо так, неприветливо, неулыбчиво… Россия, одно слово.
Ну что за люди! Как же неправильно мы тут живем…
*Объясняю коллеге как доехать до моего дома:
— Там будет много поворотов, а в конце — тупик.
Коллега, вздыхая:
— Как моя жизнь.
*Дочке 4 года. Поставили её в угол, немного постояв, она заявляет:
— Имейте совесть! Жизнь же проходит!
ИЗЯЩНОЕ И ОРИГИНАЛЬНОЕ КОЛЬЕ «НЕ ДЛЯ ВСЕХ» многократного использования
(наши клиентки ласково называют его
«НЕ ОБЛОМАЙ ЗУБЫ»).
Для слишком назойливых поклонников.
ДУРАКАМ ПОКОЯ НЕТ!
*Клиника. Сижу в маске у стойки администраторов, чтобы задать вопрос.
К стойке резво подходит медсестра 75++ и начинает советоваться с администратором, как бы ей откосить от вакцинации:
-Может, суставы?
-Ннн…
-Что же мне делать?! Говорят, прививка приводит к бесплодию!..
Администратор, обращаясь ко мне:
-Что такое?! Вам так больно?! У вас слезы…
Из последних сил сдерживая смех, я смогла только слегка качнуть головой:
-Нее…
*К состыкованной веренице тележек приближается дама (Д) средних лет в компании мужа и ребёнка лет 10.
Встречным курсом к ним идёт парень (П), по виду студент, катящий перед собой пустую тележку и держащий в руке пакет с покупками.
Женщина достаёт десятирублёвую монету с целью разблокировать замок тележки. Далее между ними диалог:
П: Женщина, давайте меняться (подвигает к ней тележку).
Д: (после лёгкого замешательства) А она хорошая?
П: Не бита, не крашена (муж начинает тихо смеяться).
Д: А колёса нормально крутятся?
П: (чуть приблизившись, проникновенно заглянув ей в глаза)
-Резина новая, с места рвёт – отвал башки!
Забирает у неё из рук червонец, улыбается согнувшемуся пополам мужу и удаляется.
стояночный подвёл
Не забывайте выбрасывать мусор… из ведра… из головы… из жизни!..
Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Если ошибку можно исправить — значит, ты ещё не ошибся.
Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята...
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?