Дни рождения пользователей
Анатолий 
Елена Выпуск №3514
2021-06-30 15:00:59
Перед сессией один студент говорит другому:
— А я всегда только один билет учу — 13й.
— А если не вытянешь?
— Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
— Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, — и достает из всех билетов 13й.
— А я всегда только один билет учу — 13й.
— А если не вытянешь?
— Вытяну, я метод знаю.
На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и всё перемешивает.
Профессор со смехом:
— Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, — и достает из всех билетов 13й.
Таксист — пассажирке:
— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?
— Два маньяка в одной машине не бывает.
— Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я — маньяк?
— Два маньяка в одной машине не бывает.
— Что ты видел в этой жизни самое страшное?
— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.
— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.
— Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
— Можно.
— Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
— Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.
— Можно.
— Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
— Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.
У меня увели жену. Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю:
— Господи, только бы не вернули!
— Господи, только бы не вернули!
— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
Жалоба на комментарий
ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!
Амирыч, картинка яркая и жизнерадостная, но подпись!...
Видишь ли, я, мягко выражаясь, с матом не дружу.
Вот это зря, мат помогает доходчиво объяснить происходящее вокруг, дополняет интересную историю, даже психологи рекомендуют поругаться матом, чтобы снять напряжение и тд
Мне вполне хватает слов. А также способов для снятия напряжения.
Не удивила, почему-то, думал, что так и ответишь…
Банально, но правда.
Зато ты меня действительно удивил.
СТРАТЕГИЯ И ТАКТИКА УСПЕХА
СЭ ЛЯ ВИ, ОНА ТАКАЯ!
*Живу в промышленном городе. Иду сегодня, холодно, сыро, серо, дышать нечем. Настроение соответствующее: печальную думу думаю о том, в каком аду мы все-таки живем. И тут вижу плакат со стрелочкой, черным по белому:
Твой котел там!
Фу, реклама! Но на пару секунд я им поверил…
*Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю.
Выходит сосед, молча закуривает, стоим с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит:
-Вот такая вот, Андрюха, хреновина!
*Купил квартиру, у соседей сверху трое детей.
На 5 членов семьи утром звонят 7 будильников. С 5.30 до 7 утра. Из них один старый железный, а остальные телефоны с вибрацией.
Звон посуды, топот опаздывающей старшей, недоеденная каша младшего, и средняя не хочет причесываться…
Плюс только один: детей моя девушка больше не хочет.
И ночевать у меня тоже!