Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2880
2020-08-17 17:06:04
В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...
Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, я написала на маленьком листочке жирным фломастером: "Дура! Возьми сосиски"! И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро, мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит:
- Ну что, дура, сосиски-то забыла? ))
- Ну что, дура, сосиски-то забыла? ))
Жалоба на комментарий
Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
— Иван Петрович, я вас только что видела внизу в туалете...
— Леночка, не переживай, это был мой брат — близнец.
— Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма.
Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Уж дышит август сентябрём,
И календарь тасует масти,
А мы всегда чего-то ждём:
То лета, то зимы, то счастья.
© Copyright: Людмила Рубцова 2, 2017
Добрый вечер
КАРТИНКА… КЛАСС!
Не жди чего то, не жди всегда,
Коль календарь тасует масти,
Ни лета, ни зимы, ни счастья...
Бери сама,..
Коль дышит август сентябрём...( ну чем не счастье? )
потом не успеешь....
За что наказан ?
Кого наказали ?
ТЫ НЕ ОЦЕНИЛА МОЁ ТВОРЧЕСТВО, Я ПРИНЯЛ ЭТО КАК НАКАЗАНИЕ...
Да, действительно творчество — извини, рассеянная стала — наверное старею.
Нет, не наказала — я не всегда утром просматриваю вечерние выпуски — буду теперь внимательней, чтобы никого не обидеть, особенно творческих личностей.