Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2880
2020-08-17 17:06:04
В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...
Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, я написала на маленьком листочке жирным фломастером: "Дура! Возьми сосиски"! И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро, мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит:
- Ну что, дура, сосиски-то забыла? ))
- Ну что, дура, сосиски-то забыла? ))
Жалоба на комментарий
Где бочка с самогоном? А вопрос ушёл слишком вниз ...(((
А вопрос ушёл слишком вниз ...(((
Но так и остался без ответа...
Думаю самогон выпили, а
, а бочку сдали в лом… метало лом...
НАТАЛЬЯ РЕЗНИК.Одностишия.
* Верна троим. Но не предел и это.
* Я проверялcя. Вы больны не мною.
* Тефтеля – это вам не фунт изюма!
* Я не умру! – Вот план на пятилетку.
* Я честь отдам, но большего не требуй…
* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…
* Вот это вот зарплата?! Не похожа…
* Да вы пьяны! Причем который месяц!
* Я ухожу! По сокращенью штатов.
* Свое еврейство доказал наглядно…
* Черт! Мы же не того похоронили!
* Хранила верность в силу обстоятельств…
* Нет, что вы, я не замуж, я по делу…
* Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
* Приму-ка я лекарство напоследок…
* Люблю детей! В хорошем смысле слова.
* При слабонервных я не раздеваюсь.
* Я замужем. Давно и безответно.
* Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…
* И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?
* А ты-то почему меня не хочешь?
* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
* И я, как все, противник конформизма!
* Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
* Когда умру, прошу – без ликованья…
* IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
* Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
* Чего б еще разумного посеять?
* Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
* Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
* Заслушался, мадам, как вы молчите.
* Пойду-ка эрудицию нагуглю.
* О холодильник! Лидер по просмотрам!
* Коль что-то не сложилось – вычитайте!
* Всё как всегда: я, ночь и холодильник.
* Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
* Как я смогла так точно промахнуться?
* О, сколько дел мне предстоит не сделать!
* Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.
* Мечтала сдуру стать ещё умнее.
* А завтра вдруг окажется вчера.
* Продам дрова. Недавно наломала.
* Понять хочу, по ком звенит будильник?
* Как трудно быть в толпе политкорректным…
* Мечта никак в расчеты не вмещалась.
* Как хорошо пописать у фонтана!
* Насильно быть здоровым не заставишь.
* Кому бы долг супружеский отдать?
* И рай не тот, и змеи мелковаты…
* В лягушках вы, царевна, были краше!
* Как начинать беременность приятно.
* Совсем некстати вы залезли в душу…
* Он любит борщ… Воспользуемся этим.
Вопрос викторины
Что отделяет туловище человека от головы?
Ответ участника
Топор
(Маша, 8 лет)
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? Водка цела. Да что ей будет-то? А вот бутыль разбилась …