Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2880
2020-08-17 17:06:04
В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...
Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, я написала на маленьком листочке жирным фломастером: "Дура! Возьми сосиски"! И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро, мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит:
- Ну что, дура, сосиски-то забыла? ))
- Ну что, дура, сосиски-то забыла? ))
Дорогие друзья!
Сегодня я вам расскажу историю ещё одного весёлого диалога!
Он достаточно большой, поэтому будет в нескольких выпусках
«О б е щ а н и я»
Да, я много обещал. Это было!
Удивляюсь, – ничего Не забыла.
Я же в шутку, В кураже,
В маскараде!
Где же юмор твой, Прости, Бога ради!
Шутка прозою земной Обернулась.
И хожу я сам не свой – Ты надулась!
Рассердилась на меня. И серьёзно.
Гнев твой словно В топке жар
Паровозной.
Да, когда-то обещал Тебе шубу...
На фига она тебе, Моя люба?!
Обтирать её в авто И сабвее?
Да чёрт с нею – Шуба душу не греет!
Золотые обещал Тебе горы?
Но богатство – Лишь раздрай
И раздоры… Да пошло оно
Под хвост, Под собачий!
Лучше сядем мы рядком.
Да поплачем,
Посмеёмся над своею Судьбою!
Уж полвека Хорошо нам с тобою!
Борис Неменов
Обещания давал – Я балдела!
И поверить я тебе Так хотела!
Оказалось – Всё кураж
В маскараде!
Ты, любимый, В душу мне
Так нагадил!
Гор не вижу золотых, Нету шубы...
Вот поэтому теперь Дую губы.
Я богатства уж не жду И не буду,
Но, пожалуйста, Купи
Хоть бы шубу!
Вот тогда, Ещё полвека
С тобою, Буду рада
Плакать я Над судьбою!
Евгения Шерман
(Хочу сразу пояснить, что «люба» – это не имя жены,
а уменьштельно — ласкательное от слова «любимая»,
поэтому везде пишется с маленькой буквы.)
Жалоба на комментарий
Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
Возможно смешно ....НО М Н О Г О ....
А П И В О !!! ?