А.С.Пушкин умер в 37 лет.А что сделал ты для Родины?

Пенсионный фонд РФ.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Я недавно бросил курить.неплохо.вроде бы… держусь...

Но сигареты по привычке покупаю и курю.блин.

 У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Рожденный ползать — везде пролезет.

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.

Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.

***************************

Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.

***************************

В Москве антивирусная мода резко разделилась на два лагеря: одни носят маски на лбу, другие — на подбородке.

***************

— Девушка, а вы почему без маски? — А я леопардовые жду.

*************************************

Мэр Лондона сократил себе зарплату.
Таких осложнений вирус в России еще не давал.

В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной.
При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации,
будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.

В Минздраве заявили, что вакцинация от коронавируса будет добровольной.
Народ все понял — вакцинация будет добровольной, но платной.
И без нее не будут пускать в метро, в магазин и на работу.

С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей
за нарушение режима отмены режима самоизоляции.

Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.

Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.

Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека — домасапиенс.

Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

Хорошая новость: с 1 июня в продажу поступят маски с запахом моря?

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов.
А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

В Беларуси, если ты умер, то от пневмонии, а если выздоровел — от коронавируса.

— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.

— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

— Почему наши медики до сих пор не могут разработать вакцину от коронавируса?
— Мы сами виноваты: не надо было им продавать дипломы в подземном переходе.

Идет человек по Москве, его полицаи останавливают:
— Почему без маски?
— Как это без маски? Вот же она: на коленке.
— А почему на коленке?
— Сползла.

Журналисты — Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!

Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
— Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя
будет характеризовать здоровый образ жизни…

— Подсудимый, то-есть вы не признаете, что убегали от органов правопорядка.
— Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.

Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело…
Успокоился!

Наступило время для романтиков: они могут выбирать девушек по глазам.

— Ты че такая грустная?

— Тест положительный…
— На коронавирус???
— Да нет. Залетела…
— Блииин! От кого хоть?
— Да откуда я знаю! Он в маске был.
— Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
— Не отыщет! Я тоже в маске была.