Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №2880
2020-08-17 17:06:04
В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
- Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...
Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, я написала на маленьком листочке жирным фломастером: "Дура! Возьми сосиски"! И прикрепив булавкой к своей шапке, легла спать. Утром еду в метро, мужик смотрит на меня и с ехидцей говорит:
- Ну что, дура, сосиски-то забыла? ))
- Ну что, дура, сосиски-то забыла? ))
из ожидавших хоть один выжил?
Жалоба на комментарий
Скирано!
С ожидавшими ничего не случилось… А вот с Кузьмичем........
забили ожидавшие?.. ну я же говорю — трупы будут!
Водку на чердаке? Наши люди держат водку в подвале! там прохладно .
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
— Вам необходимо бросить курить! — требует доктор.Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:— Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно…
<img src=«scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/34258624_199831690831910_1121483172928815104_n.jpg?_nc_cat=0&oh=c67e56c2f2adff76bace79ddace475ed&oe=5BB3D673» Зачем="" тебе="" столько="" вещей="" ???="" Ого,="" и="" платьишки="" такие,="" коротенькие..."="" width=«517» height=«247» alt=«Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...» style=«box-sizing: inherit; vertical-align: middle; border-style: none; display: block; margin: 0px auto 18px; border-radius: 8px !important;»>
Прошу извинить… Когда скачивал — «дополнений» не было