Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. — Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии…

Дураков не надо учить, они не обучаемы. Они платежеспособны.
в этом суть тренингов.

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

— Дед наконец-то решил жениться.
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А невесте?
— Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не смущает?

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.

Мама спрашивает сына:
— Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
— А я его Ваське за 5 баксов напрокат до завтра дал, родителей попугать.

Мама спрашивает сына:
— Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
— Нет, ему стишок придется рассказывать.
— Тогда Снегурочка?
— А она песенку попросит спеть.
— А чего ты хочешь тогда?
— Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.

— Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
— Я не езжу на курорт с женатыми.
— Я же твой муж!
— Никаких исключений!

Джон решил любой ценой устроиться на работу на шахту и сказал в конторе, что уже работал шахтёром.
- На какой глубине вы работали! - спросили его.
- На разной. И две тысячи футов, и три тысячи...
- Скажите, к какому фонарю вы больше привыкли?
- Фонарю? А зачем мне фонарь?! Я всегда работал в дневную смену.

Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона.

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

- Интересно, мы одни в этой Вселенной?
- Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.

На пустыре прораб обращается к бригаде:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Технологическая революция. Мир "умных вещей". Скоро можно будет позвонить на холодильник, чтобы он передал чайнику, что пора залить воду в пылесос и утюг, и чтобы эти двое клоунов не расслаблялись, пока стиралка отжимает...

Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

Если у вас растёт поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!

Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому".

– У нас в холодильнике мышь!!!
- Повесилась?
- Нет, ест.
- Неси кота. Он ее поймает.
- Будет он ловить мышь, когда там колбасы полный холодильник

- Сёма скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.

Вспомнил мудрую притчу. Когда царь спросил: "Что сделать, чтоб подданые меня больше уважали, лучше слушались?"
Один прихвостень предложил, чтоб внушать народу страх, казнить кого-то время от времени не за преступления, а просто так. Или за мелочь.
Царь одобрил: "Хорошая идея! Вот тебя сейчас и казним!"

- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если дебил – точно человек!

Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.

— Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
— Что купил? Машину?
— Нет.
— Квартиру?
— Тоже нет.
— Что же тогда?
— 30 пар носков.

Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена. Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина. Открывает шкаф графини — пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника.
— Моя дорогая графиня… В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!

— Скока брать, Серега?
— Возьми три, чтобы за второй не бегать!

— Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.
— А почему же не после первого?
— Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!

— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие?

Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?

— Кирочка, а что ты в борщ добавила?
— Милый, это секретный ингредиент.
— Блин, открой секрет, а то я в реанимации, а врачи не знают че колоть.

Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.

— Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
— Родиться мужчиной.

Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИнженеР.
— Правильно, а Ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ…

Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул.

Разговаривают две женщины:
- Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен.
Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
- Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.

Реклама в маленькой деревенской гостинице:
"У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Опять спешат мои весы...

- Поручик Ржевский, вы меня оскорбили! Вызываю вас на дуэль!
- Выбирайте оружие, корнет Оболенский.
- Шашки.
- Какие еще шашки?
- Стоклеточные!

Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали как поехали в роддом в первый раз.
Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме, вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку.
Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:
— А вы её обратно забирать-то будете?

Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10…

Говорю, что не пью — все пытаются напоить! Говорю, что на диете — все пытаются накормить! Говорю, что нет денег… То ли тихо говорю, то ли плохо слышат.

— Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением.
Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату. Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: "Опять ты фигню всякую смотришь".
На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать…

— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да ещё и в выходные дёргает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер.
С этими словами он цепляется ногами за трубу у потолка и повисает вниз головой.
Входит директор:
— Что происходит? Что вы себе здесь позволяете?
— Я лампочка, я электрическая лампочка! — монотонно бубнит бухгалтер
— Вижу, вы переутомились, Семён Михайлович, идите-ка домой. Даю вам недельный отпуск, отдохните.
Семён Михайлович уходит.
Директор глядя на второго:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Ну не могу же я в такой темноте без света работать!

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!"

Какая несправедливость, болезнью заразиться можно, а здоровьем нельзя.

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…

Футбол — это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.

Интервью с именинником.
— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.

На достойную старость мне удалось отложить только в подкожный жир.

Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.

Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга:
— Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это время у вас ни разу не возникало желание развестись с ней?
— Желания развестись не было. Убить — было.

Инструкция по ловле кошки:
1. Возьмите пустую коробку.
2. Ждите.

Один приятель звонит другому:
— Слушай, какое есть средство от бессонницы?
— Вода.
— Как вода?
— Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта — и бессонницу, как рукой снимет!

Сначала сами дарят врачам бутылочку в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

Женщины.
Детей пугают дядями, а дядей — детьми.

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.

— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.

– Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас...
– В чем же?
– Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
– Почему?
– Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
- Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?

"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

Разговор подруг:
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

2030 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."