Выпуски
Выпуск №4271
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-07-13 15:00:51
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу.
Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.
Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка.
В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.
На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
— Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
— Но оно мне так идет!
Режиссер:
— Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: «Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь», это звучит как шутка.
— Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
— Но оно мне так идет!
Режиссер:
— Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: «Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь», это звучит как шутка.
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.
- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
-Тёща к вам хорошо относится?
-Очень хорошо.
-В чём это проявляется?
-Мужу другой своей дочери она вообще нос сломала.
-Очень хорошо.
-В чём это проявляется?
-Мужу другой своей дочери она вообще нос сломала.
Выпуск №4270
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-07-13 06:15:53
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!
А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: «Пожалуй, нет!» и пошёл прибивать полочку?
Интеллект — отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он в сущности придурок…
— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— ??? Извините, это банк?
— Нет, это типография!
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— ??? Извините, это банк?
— Нет, это типография!
Выпуск №4269
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-07-12 15:00:52
Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну, нету у меня пианино, нету!
— А на расстоянии загипнотизировать можешь?
Юбиляр:
— Ммогу!
— А не видя объекта?
— Мммогу!
— Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из воон того окна пианино выбросили?
Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы — и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается — из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет — и из окна высовывается мужик и орет:
— Ну, нету у меня пианино, нету!
— Рядовой Сидоров, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, я был…
— Товарищ прапорщик, я был…
Если заправить брюки в носки, то люди не будут много от вас требовать.
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
Привела парня знакомиться с родителями. Папа и говорит ему:
-Дмитрий, что будете пить?
-А я не пью!
-Мда…. Скучно же вам будет с нашей дочей…
-Дмитрий, что будете пить?
-А я не пью!
-Мда…. Скучно же вам будет с нашей дочей…
Выпуск №4268
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-07-12 06:20:50
Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...
Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!
— Эсочку принесите померить.
— Какую эсочку, женщина, вы попой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
— Думаете, всё-таки эмочку?
— Какую эсочку, женщина, вы попой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
— Думаете, всё-таки эмочку?
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живёшь!
— Это просто ты слишком скучно живёшь!
Забавно, что слово «Шаг» начинается с буквы, которая выглядит, как лежащие грабли.
Выпуск №4267
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-07-11 15:10:57
Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На хвост упаду!
— Зачем у него ленточки привязаны?
— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.
— А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
— Что будет, что будет!?! На хвост упаду!
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если человек по-настоящему хороший, то у него никогда не будет ни того, ни другого.
Пошёл на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом я у неё спросил:
— Где у вас туалет?
— Придётся ходить в соседнее здание.
— Одноэтажное, деревянное, 1х2 м и с дырой в полу. Ну, хоть не в Амстердам, и на том спасибо.
— Где у вас туалет?
— Придётся ходить в соседнее здание.
— Одноэтажное, деревянное, 1х2 м и с дырой в полу. Ну, хоть не в Амстердам, и на том спасибо.
В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!
— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11.
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет!
Выпуск №4266
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-07-11 06:15:50
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!!!
Коп:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
— Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший любовный опыт в своей жизни..!!!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает….!!!
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!!!
Коп:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
— Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший любовный опыт в своей жизни..!!!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает….!!!
Посетитель — официанту:
— Извините, но в моем пиве плавает муха.
— Господи, какой мелочный народ пошел! — взрывается официант. — Ну сколько может выпить пива одна муха?
— Извините, но в моем пиве плавает муха.
— Господи, какой мелочный народ пошел! — взрывается официант. — Ну сколько может выпить пива одна муха?
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
— Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
— А я ИПОТЕКА!
— Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
— А я ИПОТЕКА!
Посетитель — официанту:
— Я хотел бы чего-нибудь перекусить.
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
— Перекусите провода к колонкам, все работники зала будут Вам бесконечно благодарны!
— Я хотел бы чего-нибудь перекусить.
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
— Перекусите провода к колонкам, все работники зала будут Вам бесконечно благодарны!
— Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
— А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
— А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
Выпуск №4265
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-07-10 15:15:48
Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..
«Вот закончу службу, вернусь домой и получу 6 соток под Рязанью», — мечтал Штирлиц, подъезжая к своему особняку в пригороде Берлина.
Единственные, кто не ворует контент друг у друга — это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.
Как Вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А фиг!!! Это чтобы соседи запаху завидовали!
Выпуск №4264
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-07-10 06:10:42
Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей, - отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей, - отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.
Собачники не узнают собачников без собачек.
— Это Вы продаете унитаз, на котором сидела Анжелина Джоли.
— Да.
— Неужели кто-то интересуется?
— Еще как. По 6 штук в день продаю. Упс!
— Да.
— Неужели кто-то интересуется?
— Еще как. По 6 штук в день продаю. Упс!
Рыбаки тщательно сортировали свой улов: мелкую рыбёшку отпускали, а крупную — складывали в майонезную баночку.
— Ты знаешь, я перестал носить очки.
— Почему?
— А я уже достаточно повидал…
— Почему?
— А я уже достаточно повидал…
Выпуск №4263
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-07-09 15:10:48
— Что это ты читаешь?
— Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.
— Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.
Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Смс:
— я уже соскучился!
— я тоже! а ты кто?
— таксист, я уже полчаса жду
— я уже соскучился!
— я тоже! а ты кто?
— таксист, я уже полчаса жду
Природа включала тариф «ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ»: в будни – солнце, в выходные – дождь.
- Ну вот, милaя, теперь, когдa мы женaты, ты можешь мне скaзaть, сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекaть?
- Нет, не буду.
- Ну, лaдно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Дa нет, что ты. Ты - четвертый...
- А ты не будешь меня потом упрекaть?
- Нет, не буду.
- Ну, лaдно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Дa нет, что ты. Ты - четвертый...
Выпуск №4262
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-07-09 06:10:49
Случайно в руки попался телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: "Любимый". Позвонил, ответил сонный мужской голос. Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер Задолбали уже!
Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
Всё для народа. Слабовидящим = очки. Слабослышащим = слуховые аппараты. Слабомыслящим = мобильный интернет…
— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Девочка подходит к маме и говорит:
— У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей!
— Я больше так не буду.
— У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с хорошей!
— Я больше так не буду.
Выпуск №4261
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-07-08 15:30:53
Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось биться сразу с двумя быками!
Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.
— А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
— Я даже не знал, что он сел.
— Я даже не знал, что он сел.
Выпуск №4260
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-07-08 06:00:49
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
- "..объявляю вас мужем и женой!..."
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
- "..объявляю вас мужем и женой!..."
На диете надо не сидеть, а двигаться!
Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну, так в чем проблема? Поменяй!
— Да, я забыл, где нарисовал глаза!
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну, так в чем проблема? Поменяй!
— Да, я забыл, где нарисовал глаза!
Сидим с подругами в баре и попиваем водочку. Вдруг что-то грустно стало…
-Официант! пива!!!
-Как пива? После водки?!
-Запомни, мальчик! не после водки! а перед шампанским!
-Официант! пива!!!
-Как пива? После водки?!
-Запомни, мальчик! не после водки! а перед шампанским!
— Любимая, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты классно умеешь меня смешить.
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты классно умеешь меня смешить.
Выпуск №4259
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-07-07 15:01:00
Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.
Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...
Выпуск №4258
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-07-07 06:05:46
На селе открылась служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты, что ли?!
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты, что ли?!
Рeшение проблeм по-рyсски:
- Хорoшо бы, НО...
- А почeму бы и НЕ...
- А ну eго НА...
- Хорoшо бы, НО...
- А почeму бы и НЕ...
- А ну eго НА...
- Как ты относишься к садомазо?
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
- Прекрасно!
- Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
Всe свoи сберeжения трaчу на путeшествия: aвтобус, мeтро, мaршрутка...
- Ну ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину
вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???
- Женился.
вычитают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ???
- Женился.
Выпуск №4257
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-07-06 15:11:03
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке...
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке...
— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!
- Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетит у меня хороший...:)
- Аппетит у меня хороший...:)
Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!