Анекдоты

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю". Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму".

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

В туалете написано: «В коньках на унитаз не вставать!»

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.

Решилась бабулька сходить в кино. Давно, думает, не ходила. Купила билет, зашла и захотела купить мороженое.
— Десять гривен! — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило десять копеек!
— Ну, тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук…

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено". Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: — Падаю…
Оптимист: — ЛЕЧУ!!!

Для страдающих от телефонного хулиганства в продаже появилась новинка — телефоны с АОНом и ОМОНом.

Два друга ведут беседу:
— Кем ты работаешь? — спрашивает один.
— Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?
— Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще… А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.