Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №5138
Главред
Главред
2023-09-20 06:00:45
+141
Объявление:
Нужен телевизор.
Старинный.
С кинескопом.
Большой и теплый.
Кот Мурзик.
+85
В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…
+79
Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

+75
— Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный, потный дурак.
+72
— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
140
Добавить в закладки
22072
Выпуск №5137
Главред
Главред
2023-09-19 15:05:47
+99
Из дневника молодого папаши:
— Сегодня я понял, что сон, это круче, чем все!
+94
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

+90
Если звенит будильник — значит лучшая часть суток уже позади…

+89
Если муж не идёт к жене, то жена идёт к Магомеду…

+85
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
220
Добавить в закладки
26208
Выпуск №5136
Главред
Главред
2023-09-19 06:00:48
+111
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
+88
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
+80
— я хочу стать миллиардером, как мой дядя.
— что, твой дядя миллиардер?!
— нет, но он тоже хочет стать миллиардером.
+78
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
+74
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
97
Добавить в закладки
20828
Выпуск №5135
Главред
Главред
2023-09-18 15:05:43
+104
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

+82
Переписка в офисном чате:
-К нам на почту файл пришёл,
с названием «10 тест»
-Это тест IQ
-Нам его нужно пройти?
-Уже нет.
+80
А ты, действительно, пришла ко мне из сказки?
— Да.
— А с какой?
— Из доброй.
— Выгнали?
+59
Ну мам, ты же знаешь, я не могу спокойно пройти мимо идиота: мне нужно либо поругаться, либо подружиться, либо выйти за него замуж.
+58
Куда уходит детство? А вот где оно потом играет, туда и уходит…

Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
228
Добавить в закладки
27959
Выпуск №5134
Главред
Главред
2023-09-18 06:05:47
+163
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
+108
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
+99
— Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
+91
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
+84
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
138
Добавить в закладки
22299
Выпуск №5133
Главред
Главред
2023-09-17 15:25:49
+87
Утро. Море. Пляж.
Продавец ходит по пляжу:
— Холодные напитки, горячая еда!
Вечер. Море. Пляж.
Продавец:
— Горячие напитки, холодная еда!
+85
— Сейчас нам с женой по пятьдесят. А так иногда хочется, чтобы она оставалась такой же козочкой, какой была в двадцать.
— Если бы она оставалась такой же козочкой, рядом с ней был бы уже другой козёл…
+82
— Сейчас выйдет Серёга из подъезда, и с кем он первым поздоровается тот и лох!
Выходит Серёга:
— Парни, всем привет!
+76
В туристическую фирму звонит разгневанный клиент:
— Вы что мне продали? Вы же сказали, что тут первая линия и я до пляжа смогу пешком ходить! Оказалось, что тут море в 10 км!
— О, не волнуйтесь так. Это отлив.
+63
Пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и говорит:
— Королева как хочет, так и ходит…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
228
Добавить в закладки
26494
Выпуск №5132
Главред
Главред
2023-09-17 06:05:50
+138
— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.
+110
— Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — подорожали!
+95
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере… Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати…
+93
Ребята, нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2020, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Наташа…
+85
Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "зарплатный продукт".

Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
79
Добавить в закладки
16338
Выпуск №5131
Главред
Главред
2023-09-16 15:05:47
+90
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой… и тут он… ни с того ни с сего… признается мне, что он гомо сапиенс!
+87
Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
— Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
— У меня 300 тысяч евро.
— Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
— Простите, но эта сумма уже включена.
+78
Чат в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.
+75
— Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете?

+67
Что сразу дураков не убивает, то делает их ещё дурнее.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
291
Добавить в закладки
33737
Выпуск №5130
Главред
Главред
2023-09-16 06:00:42
+119
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
— Дорогая, всё равно ничего не получится.
— Ты тоже вначале не слушался.
+105
— Здравствуйте. Это экстрасенс?
— Да.
— Можно записаться к Вам на приём в среду?
— Нет!
— Но почему?
— Во вторник вы ногу сломаете!
+102
— Какая странная у вас шпага, сударь…
— Это лом, сэр..
+89
Надоело наступать на грабли и получать по лбу. Сказано — сделано. Укоротил ручку на метр.
+76
— У меня собака совсем глупая. Я ей говорю — принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
49
Добавить в закладки
16029
Выпуск №5129
Главред
Главред
2023-09-15 15:00:47
+114
У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
— Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
— Мама, как я выгляжу?
— Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.
+89
Вчера увидел рекламу в метро — "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.
+72
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Эти примеры лишний раз доказывает, что дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
+67
Глубокая ночь. Одесса. Муж и жена в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!
+66
Что мы говорим женщинам, которые называют нас красивыми?
Спасибо мам!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
239
Добавить в закладки
34605
Выпуск №5128
Главред
Главред
2023-09-15 06:00:56
+130
— Милый, у меня две новости.
Одна плохая, другая — хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой ВМW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.
+97
Русский язык очень сложен. Например, слова "охрана" и "защита" — это синонимы, а "правоохранительные" и "правозащитные" органы — антонимы.
+91
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!
+89
— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.
+88
Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь — тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
62
Добавить в закладки
18536
Выпуск №5127
Главред
Главред
2023-09-14 15:00:57
+215
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо.
Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он ещё и водит фигово! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
+128
У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего припeрся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "
+123
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
+92
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?! ", а "Куда?! "
+90
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
155
Добавить в закладки
24494
Выпуск №5126
Главред
Главред
2023-09-14 06:05:57
+142
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
+142
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни фига себе пробка!
+119
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
+115
Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
+105
— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
140
Добавить в закладки
26711
Выпуск №5125
Главред
Главред
2023-09-13 15:00:42
+113
После черной полосы всегда следует белая. Если сегодня вас укусила злая собака, значит завтра укусит добрая…
+110
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
+94
Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!

+91
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.

+77
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, Федя. Это называется пропасть
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
234
Добавить в закладки
33534
Выпуск №5124
Главред
Главред
2023-09-13 06:00:40
+144
— Что же появилось раньше курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м… Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила…
+114
На празднике, на природе, многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…
+102
Чем старше я становлюсь, тем больше понимаю ведьм из сказок, которые поселились в лесу и варили в котле любого, кто их побеспокоит
+98
— Какой у тебя тут вайфай?
— Кlaus 73
— А пароль?
— Без пароля.
— Соседи будут интернет тырить.
— Это соседский.
+78
— Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
— Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
140
Добавить в закладки
24183