Дни Рождения
Татьяна 
Mark 
Irina 
Андрей 
Ольга 
*Л Ю Б О В Ь 
Юлия 
Nata 
Татьяна Выпуск №6578
2025-09-07 05:56:02
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то фигня.
И нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрим прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 т.р"...
А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то фигня.
И нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрим прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 т.р"...
Два товарища беседуют:
- В этом мире уже все можно купить, только воздух нельзя.
- Я бы так не сказал. Смотри, обычный шарик стоит 10 центов, а надутый - 15...
- В этом мире уже все можно купить, только воздух нельзя.
- Я бы так не сказал. Смотри, обычный шарик стоит 10 центов, а надутый - 15...
К владельцу кабаре подходит массажист-атлет:
За двести баксов отмассирую весь ваш кардебалет. –
Так, если денежки при Вас,
То приступайте прямо щас...
За двести баксов отмассирую весь ваш кардебалет. –
Так, если денежки при Вас,
То приступайте прямо щас...
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?
Муж: — Преподавателем?
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?
— Ты уверен, что он?
— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
Жалоба на комментарий
Мужик выиграл в лотерее кучу денег. Друзья пристают:
— Hифига себе! Как это ты умудрился?
— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Hе врубился… Шестью семь — сорок два...
— Hу и ходи босой, раз такой грамотный!
Приходит парень в театральное училище поступать, ему говорят:
— Изобразите слона!
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит:
— Хобот тоже показывать!?
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.