Выпуск №1617

Ругаются муж с женой.
Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
— А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
— Тебя!!!

58
В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да, хочу, а сколько я должен?
46
Старый глухой английский лорд приходит домой. Поздний промозглый лондонский вечер. Дворецкий открывая ему дверь злобно бубнит:
— Ну и где ты столько шлялся, старый глухой дурак?!
— Ходил покупать слуховой аппарат, Джордж…
71
Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.
76
Сталкиваются два мерса. Из одного мерса выходит водитель и спрашивает:
- А, где запорожец?!
49
На Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
19
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
23
Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.
23
Денег маловато, а дети просят мороженое. Ладно, куплю один брикетик, разделят на двоих.
Дома муж наблюдает, как я разбираю сумку с покупками.
- Мм, хорошее мороженое, люблю такое. О, ты одно купила, что ли? А детям?!
26
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-11-25 17:00:02
23182
RSS
Nezabudka
Рейтинг: 205
00
2018-11-25 17:12:18
Блиин! Мой комменарий первый! Народ в России вымер что-ли?
00
2018-11-25 18:50:10
Блиин! Мой комменарий первый! Народ в России вымер что-ли?
Незабудка! Не знаю — как там в России. Алэ ще не вмэрла Украина! Тут багато зараз нас!
00
2018-11-26 01:55:12
Незабудка! Не знаю — как там в России. Алэ ще не вмэрла Украина! Тут багато зараз нас!
👍👍👍
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-11-25 17:19:49
00
2018-11-25 21:06:05
Амирычу: +++
00
2018-11-25 21:33:38
👍
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-11-25 17:21:16
00
2018-11-25 18:52:44
Амирыч! Я тут относительно недавно это размещал, но как-то в тему.
Объявление — Бесплатное увеличение губ, груди, бровей… Обратиться на пасеку.Спросить Петровича.
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-11-25 17:21:53
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-11-25 17:23:22
00
2018-11-25 17:25:15
Oops, I sent double it, sorry
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-11-25 17:26:29
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-11-25 17:27:23
00
2018-11-25 21:15:58
Амирычу: Очень крутое решение проблемы…
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-11-25 17:28:59
00
2018-11-25 18:55:58
Амирыч! Ты прав… Я тут уже вторую неделю употребляю с «товарищами».пытаюсь познакомиться.А они ни в какую.
— Мы не знакомимся. — говорят они. — Мы — анонимные алкоголики. Наверное.стану знаменитым…
00
2018-11-25 21:35:41
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-11-25 17:32:22
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-11-25 19:14:00
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-11-25 18:44:16
Комментарий удален
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-11-25 17:58:54
Доброго дня



Мадам, мне невозможно отказать
00
2018-11-25 18:58:33
Доброго дня



Мадам, мне невозможно отказать
Игорь! Возьму эту тактику на вооружение.Теперь постоянно буду ходить по улицам с цветами и говорить — Мадам! Мне невозможно отказать!
00
2018-11-25 21:18:34
Доброго дня



Мадам, мне невозможно отказать
Такая милая собачка. Спасибо, Игорь!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-11-25 18:00:13
— Уважаемые производители телевизоров. Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь – и пульт пищит, где он там валяется.

— Алло, здравствуйте! Это Василий
— Здравствуйте, Василий. Это алло.

Мнение алкоголика: где ночью упал – там и планетарий

Плох тот трамвай, который не мечтает стать скорым поездом

— Папа, а кто и когда впервые запел?
— Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт
00
2018-11-25 18:57:47
— Уважаемые производители телевизоров. Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь – и пульт пищит, где он там валяется.

— Алло, здравствуйте! Это Василий
— Здравствуйте, Василий. Это алло.

Мнение алкоголика: где ночью упал – там и планетарий

Плох тот трамвай, который не мечтает стать скорым поездом

— Папа, а кто и когда впервые запел?
— Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт
😊👍! Всё класс! Мою тёщу было бы жалко!
00
2018-11-25 21:19:44
— Уважаемые производители телевизоров. Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь – и пульт пищит, где он там валяется.

— Алло, здравствуйте! Это Василий
— Здравствуйте, Василий. Это алло.

Мнение алкоголика: где ночью упал – там и планетарий

Плох тот трамвай, который не мечтает стать скорым поездом

— Папа, а кто и когда впервые запел?
— Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт
Игорю: 😀👏 за классные анекдоты!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-11-25 18:01:27
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей.
Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… А палата в это время в едином порыве кричит:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!»
И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
00
2018-11-25 19:01:34
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей.
Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану… А палата в это время в едином порыве кричит:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!»
И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
Игорь! От друзей сайта прошу — Узнай.что потом было с тараканом? Вы же за него волнуемся…
00
2018-11-26 16:55:27
Игорь! От друзей сайта прошу — Узнай.что потом было с тараканом? Вы же за него волнуемся…
Отличная шутка! Евгений.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-11-25 18:02:33
INFO 1906 На международной конференции в Берлине подписано соглашение об использовании сигнала SOS в качестве призыва о помощи

1943 Встреча в Тегеране Сталина, Рузвельта и Черчилля. 28 ноября – 1 декабря
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-11-25 18:04:08
INFO Как-то еду на авто мимо поста доблестного ГИБДД. Останавливает радостный такой сотрудник. Выхожу. Ну, конечно, спрашивает документы (у меня в документах лежит и паспорт) страховку, попутно задавая вопросы: куда, зачем (посмотрел в паспорт — ни штампа, ни детей нет). Я отвечаю сухо, на контакт не иду. Но он не отчаивается.
Дальше диалог.
— Аптечка есть?
— Да. (показываю)
— а огнетушитель?
— Да. (показываю)
— а знак аварийной остановки, только нового образца.
— Да (показываю).
Ну думаю — все, сейчас отпустит. Ну не тут-то было. Он спрашивает — а противооткатные упоры есть(кто не знает — они нужны грузовым авто, автобусам и т.д.- под колеса класть, чтоб с горки не укатилась)?
Его напарник, до этого стоял в стороне, молчал и улыбался, тут не выдержал подошел поближе. Не знаю, конечно, зачем прежнему хозяину моего авто нужны были противооткатные упоры, но они так хорошо лежали в коробочке в багажнике, что мне было жаль их выбрасывать.
Я молча их показываю.
У него полная парализация.
Напарник, громко смеясь, забирает у него документы, отдает мне. Больше меня на том посту не останавливают
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-11-25 18:07:28
00
2018-11-25 19:05:25
Амирыч!
Язык мой — враг мой — говорит пословица.
Возлюби врага своего как самого себя — говорит Библия.
И как же тут найти компромисс?
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-11-25 18:08:09
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-11-25 18:08:55
Амирыч
Рейтинг: 17522
00
2018-11-25 18:09:37
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-11-25 19:15:56
Ну.что.друзья.настал черед
Итоги подвести. Вопросик викторины был вчера — ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПРОВЕРИТЬ МУЖА НА ВЕРНОСТЬ.ЭТО…
Ответила только Натали. И это меня очень обрадовало. В том смысле. что у наших дам настолько верные мужья.что их — то и проверять не надо. Хотя…
Ответ Натали — Яйца у них пощупать. А чего у мужа яйца щупать, ежели он их только из магазина принёс? Свеженькие.чистые… Не придерёшься.
Мой вариант ответа — Лучший способ проверить мужа на верность — спросить у него.крепко спящего под утро — К своей пойдёшь или у меня останешься?
ПОЧЕМУ У ПУШКИНА КОТ УЧЁНЫЙ НА ЦЕПИ СИДИТ?
00
2018-11-25 21:25:10
Ну.что.друзья.настал черед
Итоги подвести. Вопросик викторины был вчера — ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПРОВЕРИТЬ МУЖА НА ВЕРНОСТЬ.ЭТО…
Ответила только Натали. И это меня очень обрадовало. В том смысле. что у наших дам настолько верные мужья.что их — то и проверять не надо. Хотя…
Ответ Натали — Яйца у них пощупать. А чего у мужа яйца щупать, ежели он их только из магазина принёс? Свеженькие.чистые… Не придерёшься.
Мой вариант ответа — Лучший способ проверить мужа на верность — спросить у него.крепко спящего под утро — К своей пойдёшь или у меня останешься?
ПОЧЕМУ У ПУШКИНА КОТ УЧЁНЫЙ НА ЦЕПИ СИДИТ?
Евгению: ПОЧЕМУ У ПУШКИНА КОТ УЧЁНЫЙ НА ЦЕПИ СИДИТ?

Кот слишком много знает… и может убежать.

Или — чтоб не украли.
00
2018-11-25 22:32:52
Ну.что.друзья.настал черед
Итоги подвести. Вопросик викторины был вчера — ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПРОВЕРИТЬ МУЖА НА ВЕРНОСТЬ.ЭТО…
Ответила только Натали. И это меня очень обрадовало. В том смысле. что у наших дам настолько верные мужья.что их — то и проверять не надо. Хотя…
Ответ Натали — Яйца у них пощупать. А чего у мужа яйца щупать, ежели он их только из магазина принёс? Свеженькие.чистые… Не придерёшься.
Мой вариант ответа — Лучший способ проверить мужа на верность — спросить у него.крепко спящего под утро — К своей пойдёшь или у меня останешься?
ПОЧЕМУ У ПУШКИНА КОТ УЧЁНЫЙ НА ЦЕПИ СИДИТ?
Это не у Пушкина, это в России принцип такой, ученых, поэтов и т.п. на цепи держать. А Пушкин отобразил положение вещей.
00
2018-11-25 22:33:44
Ну.что.друзья.настал черед
Итоги подвести. Вопросик викторины был вчера — ЛУЧШИЙ СПОСОБ ПРОВЕРИТЬ МУЖА НА ВЕРНОСТЬ.ЭТО…
Ответила только Натали. И это меня очень обрадовало. В том смысле. что у наших дам настолько верные мужья.что их — то и проверять не надо. Хотя…
Ответ Натали — Яйца у них пощупать. А чего у мужа яйца щупать, ежели он их только из магазина принёс? Свеженькие.чистые… Не придерёшься.
Мой вариант ответа — Лучший способ проверить мужа на верность — спросить у него.крепко спящего под утро — К своей пойдёшь или у меня останешься?
ПОЧЕМУ У ПУШКИНА КОТ УЧЁНЫЙ НА ЦЕПИ СИДИТ?
Чтобы утечки мозгов не случилось.
Комментарий удален
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-11-25 19:17:22
А знаете ли Вы.что проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон?
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-11-25 19:18:33
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме.соня вдруг вспомнила.что через порог не дают.
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-11-25 19:20:03
— И запомните. Фирочка. — Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб.
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-11-25 19:22:46
Только в России есть фразы — Незаконные бандформирования.
Мой лечащий врач.
По логике — есть и законные бандформирования.? Есть и нелечащий врач?
00
2018-11-26 03:48:39
Только в России есть фразы — Незаконные бандформирования.
Мой лечащий врач.
По логике — есть и законные бандформирования.? Есть и нелечащий врач?
Всем привет!
Конечно, есть! НБФ каждый день с экрана ТВ не исчезают, новые налоги придумывают, пенсионную реформу, цены на бензин… разве их кто-то не знает? Они вполне себе законные!
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-11-25 19:23:18
От любви до ненависти — один раз.
00
2018-11-25 19:26:21
От любви до ненависти — один раз.
За все ++
00
2018-11-25 19:43:55
За все ++
Амирыч! Спасибо, рад.что тебе понравилось!
00
2018-11-25 21:26:52
За все ++
Сегодня и Амирыч, и Евгений НА ВЫСОТЕ! Всё отлично! Спасибо! 😀😀👏👏
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-11-25 19:26:59
ВРЁШЬ… ОТ МЕНЯ НЕ УЙДЁШЬ!
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-11-25 19:27:41
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-11-25 19:28:06
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-11-25 19:29:50
МНЕ КАЖЕТСЯ — КТО — ТО НА КОГО — ТО ПОХОЖ.
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-11-25 19:30:42
МОИ ГЛАЗА НЕ МОГУТ ЭТО ВИДЕТЬ!!!
Евгений
Рейтинг: 74455
00
2018-11-25 19:31:40
МОЛНИЯ.ГРАНД — КАНЬОН.США.
Людмила
Рейтинг: 85132
00
2018-11-25 21:34:36
Всем коллегам- хорошего вечера!

00
2018-11-25 22:11:32
Всем коллегам- хорошего вечера!

Людмила! Чтой -то мне сдаётся.что такая поднимет не только одинокому…
Людмила
Рейтинг: 85132
00
2018-11-25 21:35:29
Людмила
Рейтинг: 85132
00
2018-11-25 21:35:56
Людмила
Рейтинг: 85132
00
2018-11-25 21:36:33
00
2018-11-25 21:50:43
00
2018-11-25 22:23:55
Тати! Вот и я о том же… Именно в третьем часу ночи в голову лезут интересные вопросы. Вот вчера.к примеру.мне впоз вопрос — Ну.почему.почему я не папа Абрамовича? Я согласился бы даже быть папой Дерипаски.
До утра не смог я глаз сомкнуть — Нищий я, а миллиардеров — жуть!
00
2018-11-25 22:15:31
Людмила! Вопрос довольно интересный. мозгой тут надо шевелить…
Коль пудра черная у тети, то где её.скажи, купить?
00
2018-11-25 22:36:19
Людмила! Вопрос довольно интересный. мозгой тут надо шевелить…
Коль пудра черная у тети, то где её.скажи, купить?
Сажи наскрести в печке.
00
2018-11-25 23:00:51
Сажи наскрести в печке.
Михаловна!
А где мне взять такую тётю.
Чтоб сажи в печке наскрести?
00
2018-11-27 01:06:28
пудра для негритянок оттенок от bareMinerals
Людмила
Рейтинг: 85132
00
2018-11-25 21:37:08
00
2018-11-26 03:53:18
Наверное, «макарошками» кормила ))) на 3500, говорят, полезно для здоровья!
Людмила
Рейтинг: 85132
00
2018-11-25 21:37:58
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-11-25 21:40:27

ДОБРОГО ВСЕМ ВЕЧЕРОЧКА!
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-11-25 21:41:28
00
2018-11-25 22:28:11
Тати! Та ну тебя… Я тоже попер хнулся!
Кстати! Учитывая что в «Твиксе» две палочки.девушка должна была сказать — Кинь мне две палочки!
Правда.тогда мужик мог бы не только поперхнуться.а от радости и сознание потерять.
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-11-25 21:42:01
00
2018-11-25 22:29:01
Тати! При такой амуниции попробуй найти Фаберже…
00
2018-11-26 09:06:03
Тати! При такой амуниции попробуй найти Фаберже…
Но поправляет то правильно😂
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-11-25 21:42:37
00
2018-11-25 22:30:45
Тати! Мужикам повезло — в ресторана было две пары черных яиц…
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-11-25 21:43:24
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-11-25 21:46:03
00
2018-11-25 22:32:02
Тати!
Встреча была коротка
Физию он ей набил…
00
2018-11-26 09:07:56
Тати!
Встреча была коротка
Физию он ей набил…
Сомневаюсь… они повеселились, выпили и продолжили отдыхать 😂😂
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-11-25 21:46:28
00
2018-11-25 22:33:31
Тати! Да никакие это не загадочные существа. а древнегреческие берегини дорожного движения.
00
2018-11-26 09:08:27
Тати! Да никакие это не загадочные существа. а древнегреческие берегини дорожного движения.
👍😂😊
Tati
Рейтинг: 28270
00
2018-11-25 21:47:33
00
2018-11-25 22:35:43
Тати! Я тут присмотрелся хорошо — здесь можно не только весь лес переломать.но и организовать вывоз лесоматериала!
00
2018-11-26 09:09:40
Тати! Я тут присмотрелся хорошо — здесь можно не только весь лес переломать.но и организовать вывоз лесоматериала!