Выпуск №1623

- Был у меня когда-то друган по кличке Фанера, такой экстремал. Больше всего любил бэйсджампинг – прыгал с парашютом с высотных зданий. Первый его прыжок был с Эйфелевой башни.
- Ух ты, и какие у него впечатления были в первый раз? Страшно, наверное, было?
- Ну а откуда ж, ты думаешь, пошло выражение про фанеру и Париж?

32
0
-Что даст введение в Украине военного положения?
-В психушке украинской власти одним Наполеоном станет больше.
1
0
- Девушка, будьте моей женой!
- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?
- Ну что, будете моей любимой женой.
33
0
У России только два союзника - армия и флот. И только два противника - США и остальные.
54
0
Девочка с неразборчивым подчерком получит от Деда Мороза кондуктор и куклу-барда.
20
0
15212
Пост!

82 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Комментарий удален
28.11.2018 20:49
+2
Сам родил или охрана?
Комментарий удален
Комментарий удален
28.11.2018 18:09
+4
Такое чувство, что ничего другого не видно. Каждому своё…
28.11.2018 21:52
+2
И:
+ президента, которого посадили в то кресло, чтобы обслуживать его дружков — олигархов — «озерки», ё-маё…
Комментарий удален
28.11.2018 17:30
+5
Разве не знаешь ответ?: Можно, если она с рогами и не жует в это время сено
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
28.11.2018 18:11
+7
Да уж, чувствуется политика в заднице свербит. Другая тема есть?
01.12.2018 03:24
В двух задницах))
OGF
28.11.2018 18:04
+8
Доброго дня



Не ходите дети в Африку гулять
OGF
28.11.2018 18:06
+6
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла

На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформления кредита

— Дорогая, у меня впечатление, что тебя волнуют только деньги.
— Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, а успокаивают.

Надо сделать так, чтобы голодных и несчастных было в мире меньше. Пойду ка я поем.

Настроение сегодня удивительно сказочное. Хочется послать всех затридевять земель…
OGF
28.11.2018 18:07
+4
Бумажкой в 500 евро навеяно… Вольный пересказ инцидента, который произошел с певцами украинской хоровой капеллы „Думка” 8 декабря 2007 года в одном южнофранцузском городе. К десятому дню гастролей во Франции взятые с собой припасы закончились, и артисты потребовали от руководителя ансамбля денег на поход в местный супермаркет. Составили список продуктов, руководитель, скрепя сердце, выдал новенькую купюру в 500 евро, и в длинной назидательной речи попросил очень бережно и экономно обращаться с валютой. В супермаркет отправилось пять самых крупных и голодных мужиков. Закупили продукты, сложили их в три тележки, подошли к кассе. На кассе сидит молоденькая негритянка, пробила все по кассе. Старший группы, бас, протягивает ей новенькую купюру. Но то ли кассирша никогда не видела купюр в 500 евро, то ли у нее были такие инструкции, но она подумала, что деньги фальшивые, и нажала кнопку под кассой, чтобы вызвать охранников. Подошли охранники — два худосочных негра в засмальцованных джинсах, начали что-то лопотать на афрофранцузском наречии, а один попытался вырвать из рук 500-евровую бумажку. Тенор, который знал все об опасностях, подстерегающих наших туристов за границей, трагическим голосом громко прошептал: „Рекетиры! ” Ах, рекетиры! Ну, получайте! Пара тумаков в лобешник и по темечку, и через несколько минут секьюрити лежат на полу, вопя благим матом, чтобы их не убивали. Тем временем перепуганный менеджер супермаркета позвонил в полицейский участок, который находился по соседству, что покупатели скандалят с персоналом. В участке закончился развод, и начальник попросил двух уже переодевшихся в гражданскую одежду служителей заглянуть по дороге домой в магазин и навести порядок. По происхождению эти полицейские были арабами-алжирцами и внешне выглядели как Аль-Каида с Бен Ладеном. Когда они зашли в магазин, тенор, который знал все о темных сторонах дикого Запада, крикнул: „Рекетиры подмогу вызвали! ” Бен Ладен начал орать, Аль-Каида толкнул баса и попытался забрать у него купюру. Началась драка, в которой полицейские, изучавшие джиу-джитсу, медленно сдавали свои позиции дудочникам и флейтистам – землякам Кличко. Менеджер в панике позвонил в городское полицейское управление, что на них напала русская мафия, пусть высылают местный ОМОН. Через пять минут, взвизгнув тормозами, возле магазина остановился микроавтобус, из него выскочили 10 одетых в черное спецназовцев: черные бронежилеты, черные каски с забралами из пуленепробиваемого стекла, черные автоматы с укороченными стволами наперевес. Глядя в черные дула окруживших их автоматов, бас наклонился к баритону и прошептал: — Ну, этим пятихатку придется отдать.
P. S. Инцидент прояснился быстро и безболезненно, виновницей была признана кассирша.
OGF
28.11.2018 18:08
+4
INFO 1969 Бразильский футболист Пеле забил свой тысячный гол. Ему потребовалось 909 матчей

1867 Альфред Нобель запатентовал изобретенный им динамит

Многие предметы одежды, которые кажутся веянием современности, были придуманы задолго до того. Например, в перечне вещей за 1526 год английского короля Генриха XIII обнаружилось упоминание о популярной ныне обуви. Какой?
Ыстуб
OGF
28.11.2018 18:09
+9
INFO Учительница начальных классов однажды попросила детей написать сочинение о том, что бы они хотели, чтобы Бог сделал для них. Вечером, когда она проверяла работы, она наткнулась на одно сочинение, которое ее очень расстроило. В этот момент вошел ее муж и увидел ее плачущей.
– Что случилось? – спросил он.
– Читай – ответила она, протянув сочинение одного мальчика.
“Господи, сегодня прошу Тебя о кое-чем особенном: преврати меня в телевизор. Я хочу занять его место. Хочу жить, как живет телевизор в нашем доме. Хочу иметь особенное место и собирать семью вокруг себя. Чтоб меня слушали, не перебивая и не задавая вопросы, когда я говорю. Хочу быть центром внимания. Хочу, чтоб мной занимались, как занимаются телевизором, когда он перестает работать. Хочу быть в компании отца, когда он возвращается домой, даже уставший. Чтоб моя мама, вместо того, чтоб игнорировать меня, шла ко мне, когда остается одна и грустит. Хочу, чтоб хоть иногда, мои родители оставляли все в стороне и проводили не много времени со мной. Боже, я не прошу многого… Я только хочу жить, как живет любой телевизор. ”
– Бедный мальчик! – воскликнул муж учительницы.
– Что ж это за родители такие?! Она со слезами на глазах ответила:
– Это сочинение нашего сына…
Комментарий удален
Комментарий удален
28.11.2018 19:08
+1
Комментарий удален
Комментарий удален
28.11.2018 19:34
+4

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
28.11.2018 20:22
+1
Тати: +++👏 Спасибо за эту чудесную картинку.
28.11.2018 19:35
+7
28.11.2018 19:35
+7
28.11.2018 19:37
+5

Анекдот конечно с бородой, но прикольный
28.11.2018 20:22
+++
28.11.2018 19:38
+4
28.11.2018 19:38
+4
28.11.2018 19:39
+6
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?

— 1000 рублей.

— Верно, сынок…
28.11.2018 19:47
+2
28.11.2018 20:23
+
28.11.2018 19:41
+1
Рогозин собирается проверить были ли американцы на Луне. К сожалению, адекватность самого Рогозина пока никто проверять не собирается

Я хочу проверить! Возможность есть?
28.11.2018 19:41
+2
Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:

«Ты выйдешь за меня замуж?»

И она ответила: "… НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец
28.11.2018 19:42
+3
Девушка спрашивает парня:

— Сколько мы с тобой уже знакомы?

— Да пока еще ни разу.
28.11.2018 19:45
+3
Комментарии с футбольных полей:

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.

Аpбитp достал из штанов yдаление.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов

Такой хоккей нам не нужен

Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Аргентина разрывает Сербию, даже не как Тузик грелку — он ее рвет суетясь, — а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.
28.11.2018 19:46
+5
28.11.2018 19:49
+2
Итоги викторины и вопрос — КАК МОЖНО ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ВСЕГО ЛИШЬ ЗА 2 МИНУТЫ?
Задумались о своей жизни: Людмила.Олег.Людмилка.Михаловна. Амирыч. Натали.Виктор. Хорошо, что у всех ответы оптимистические, Это и не удивительно… Ведь все они — друзья сайта. и пессимизм им не к лицу.Даже не предполагал.что столько может быть интересных вариантов изменения жизни за две минуты.Наиболее кардинальное решение.с занятием первого места. предложила Людмилка:
Нужно просто сказать хозяину фирмы, где ты работаешь, кто он есть на самом деле, Главное — успеть за 2 минуты вспомнить всё.
Мой вариант ответа — 2 минуты длится свадебный марш Мендельсона. Именно этот дядька может в корне изменить твою жизнь.
Вопрос в Армянское радио — Что такое мозжечок?
28.11.2018 21:40
+2
Мозжечок — это можеж же есще к.
28.11.2018 21:42
+1
Евгению: Вопрос в Армянское радио — Что такое мозжечок?

у мужчин-мозг, а у пьяненьких мужичков- мозжечок (поэтому и бывает нарушение координации движений)
28.11.2018 22:01
+2
Вроде запасного парашюта, если основной мозг не работает, можно попытаться воспользоваться им.
28.11.2018 19:51
+7
Шубу покупают не кому холодно.а с кем жарко.
28.11.2018 19:53
+5
— Фима, ты до скольки хочешь дожить?
— До 10 миллионов долларов.
28.11.2018 19:57
+5
В одесской турфирме:
— Пару лет тому назад я попросил у Вас тур подешевле.Вы посоветовали Египет. После возвращения, моя Сара была беременна. Год назад Вы посоветовали Турцию.и моя Сара опять была беременна после возвращения.
— Понятно.А сейчас — то Вы что хотите?
— Нет ли ещё что-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я — таки смог взять её с собой?
28.11.2018 20:02
+4
Есть у меня знакомый, так он со своей девушкой часто устраивает какие — то праздники любовной романтики. В один из таких дней пошли они вечерком на берег озера.Открыли вино.зажгли пару свечей и сидят. Мимо проходящий мужик посмотрел на всё это дело и с сочувствием сказал: " У Вас тут утонул кто — то, да? Ржали они ещё долго.
28.11.2018 20:03
+3
28.11.2018 20:04
+6
Продавщицу из продуктового.рожавшую первенца. в роддоме обвесили на полкило.
28.11.2018 20:09
+5
28.11.2018 20:09
+7
28.11.2018 22:17
Опять кошки… ничего нового!
28.11.2018 22:25
+2
Пан Перецкий! Как это ничего нового? А телевизор? Кстати… Нажми на клавиши и дай нам анекдот! Ну.сколько можно тебя просить? Ведь не одной же критикой должен человек жить на сайте!
28.11.2018 20:10
+3
— На Газпроме бастуют рабочие. — Вот пойми людей, у них мечты сбываются а они не довольны

Забастовка в газпроме…
Рабочие:
— Петрович!!! Скажи!!!
Петрович:
— Ну так это… эти… козлы все парковки заняли на 5 кварталов от работы! А нам что? 5 кварталов пешком пилить?
Рабочие:
— Правильно, Петрович! Пока трамвайную линию от наших машин до проходной не проложат — работать не будем!!!
28.11.2018 20:10
+6
ДЕВУШКУ УЗНАЁШЬ СРАЗУ.
28.11.2018 21:47
+2
Полотенце должно чалмой на голове завязано быть. Сомнения меня одолевают…
28.11.2018 22:27
+1
Натали! Не, ну ты и впрямь… Ну какой нормальный мужик полезет в зеркало собою любоваться? Да ещё и принюхиваться? А ты — чалма.чалма…
01.12.2018 03:39
Нет, девушки так не писают))
28.11.2018 20:11
+6
ДОСТАВКА НЕ ВЫПОЛНЕНА — ВОДИТЕЛЬ СБЕЖАЛ.
28.11.2018 22:10
+2
… бросив все свои яйца…
28.11.2018 20:12
+5
28.11.2018 21:22
+2
Такому проще дать, чем обьяснить почему нельзя.
28.11.2018 20:12
+6
28.11.2018 20:30
+3


Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду.
28.11.2018 20:31
+4
• Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!
28.11.2018 20:31
+5
* Собака — друг человека,
волк — его товарищ,
конь — ему слуга,
ягуар — авто,
обезьяна — родственник,
жена — зайка.
Так почему же он сам — козёл?
28.11.2018 22:29
+3
Людмила! Может.потому что ЗЕЛЕНЬ любит?
28.11.2018 20:32
+3
* О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?

* Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой,
а когда Бог с тобой — шизофренией?
28.11.2018 22:32
+2
Людмила! Бог подумал — яиц мало — хватит и одной «корзиночки».
За разговор с Богом…
Возможно, Бог знает все языки мира и всех понимает. А вот языка Бога не знает никто.Но шизофреники об этом не знают, и пытаются говорить с Богом.
28.11.2018 20:33
+4
28.11.2018 21:20
+4
Ну это ты загнула подруга. Где отношения и где банкомат. Разве ж с ним что сравнится?
28.11.2018 20:34
+4
28.11.2018 22:34
+1
Людмила! Подписать нужно так — Любимому козлику от ФАНТАСТИЧЕСКОЙ ЖЕНЩИНЫ!!!
28.11.2018 20:35
+5
28.11.2018 20:36
+6
28.11.2018 20:37
+6
28.11.2018 20:37
+4
28.11.2018 20:39
+2
Объявление. За очень умеренную плату чиню людей, испорченных деньгами. Гарантия три года.

Объявление:
Требуется главный бухгалтер. График работы — год через три.
28.11.2018 21:18
+4
28.11.2018 21:24
+3
28.11.2018 21:33
+2

— Слово макакино свято, будем дружить навсегда!
-Я уважаю макаку.
-А я уважаю кота!
28.11.2018 21:34
+1
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.