Выпуски
Выпуск №1278
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-09 09:00:02
- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну фиг его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну фиг его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Летит по трассе джип Cheroce. Останавливает его мент и говорит:
— Ну все ты попал плати штраф 100 баксов
Водитель грузин отвечает:
— Нэт дэнег, нэту. 500 рублэй в мэсяц получаю, откуда дэнги?
Мент:
— Ты чё,в конец офигел? такая крутая тачка и денег нет?
Грузин:
-Слюшай, я в армии 7 рублэй получал а на танкэ эздыл, нету дэнег…
— Ну все ты попал плати штраф 100 баксов
Водитель грузин отвечает:
— Нэт дэнег, нэту. 500 рублэй в мэсяц получаю, откуда дэнги?
Мент:
— Ты чё,в конец офигел? такая крутая тачка и денег нет?
Грузин:
-Слюшай, я в армии 7 рублэй получал а на танкэ эздыл, нету дэнег…
Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.
Выпуск №1277
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-08 17:00:02
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших «новых русских», ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, показывая рукой, говорит:
— Вон, вишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена. А вон, брюнетка с ногами от ушей — моя любовница.
Второй задумался и говорит:
— Странно, а у меня почему-то все наоборот.
Один, показывая рукой, говорит:
— Вон, вишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена. А вон, брюнетка с ногами от ушей — моя любовница.
Второй задумался и говорит:
— Странно, а у меня почему-то все наоборот.
Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Основной закон нефтебизнеса в России - если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы - значит в доме гости!
Выпуск №1276
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-08 09:00:01
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.
- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.
- Рваные носки пока выбрасываю.
Когда женщина молчит, лучше ее не перебивать!
Россия - это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
Выпуск №1275
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-07 17:00:01
Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на жёлтом "Ламборджини".
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".
А сейчас радуюсь жёлтым ценникам в "Пятёрочке".
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение с годами становится всё дороже и дороже...
Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
— Вы куда!? Это баран!
— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
— Вы куда!? Это баран!
— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
Власти решили запустить Программу поддержки малого бизнеса в автосервисах, в связи с чем принято решение вовсе отказаться от ремонта дорог.
- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.
Выпуск №1274
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-07 09:00:02
Когда второй месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
Женщина — натура утончённая, но весы этого, к сожалению, не понимают.
Ходить в супермаркет на голодный желудок — это плохая примета. Денег не будет.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
Вчера учили уроки. Мама орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
Выпуск №1273
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-06 17:00:02
Новый русский очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает:
— А что это Вы с утра такой довольный?
— А я ЛЕГО собрал?
— Ну и что?!
— Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!
— А что это Вы с утра такой довольный?
— А я ЛЕГО собрал?
— Ну и что?!
— Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!
- Ты ешь на ночь?!! Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо».
- По фиг! По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!
- По фиг! По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!
Недавно ходил в магазин за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде...
- Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде...
- Я как напьюсь никого не боюсь!
- И даже жену?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался..
- И даже жену?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался..
Выпуск №1272
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-06 09:00:01
Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
- Знаешь, почему утюг шипит?
- Нет!
- А кому ж нравится, когда на него плюют?!
- Нет!
- А кому ж нравится, когда на него плюют?!
- Ты где работаешь?
- На работе!
- А что ты там делаешь ?
- Домой хочу)))
- На работе!
- А что ты там делаешь ?
- Домой хочу)))
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
Выпуск №1271
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-05 17:00:02
Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.
- Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
Выпуск №1270
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-05 09:00:02
Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне подошел мальчик, мол, ты че сидишь, пошли танцевать. Я радостная встала, а он сел на мое место.
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это перебор.
В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора.
Жена:
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
— Не понял...
Жена:
— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
— Не понял...
Жена:
— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
Выпуск №1269
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-04 17:00:02
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара...
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты!
Миллиарды полковника Захарченко перешли в казну России.
Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.
Повышение пенсий и увеличение зарплат бюджетников даже не планируются.
Два способа победить в споре с женщиной: 1) Заплакать первым. 2) Притвориться мертвым.
Бегут Петька и Василий Иванович от немцев. Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки. Немцы догнали и дают собаке шоколадку. Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают, собака съедает, они падают со смеху.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— А что они смеются?
— Так ты ж шкуру задом наперед надел!
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— А что они смеются?
— Так ты ж шкуру задом наперед надел!
Выпуск №1268
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-04 09:00:02
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
— Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но, черт возьми, как вы узнали!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
— Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но, черт возьми, как вы узнали!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.
Мыслей в голове после праздника, как в Китае риса. И ладно бы, — рисинка к рисинке — так нет ведь… послипались все, блин, как каша…
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…
— Вчера съел 30 Сникерсов, что делать?
— Сделай паузу, съешь Твикс.
— Сделай паузу, съешь Твикс.
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…
Выпуск №1267
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-03 17:00:01
Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр…
Лиса и говорит: — Ты за Путина голосовать будешь?- Ворона молчит. Лиса опять:
— Ну ты за Путина голосовать будешь?!- Ворона молчит.Лиса: — ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона:- ДААААА!!! - Сыр падает, Лиса его хватает и ноги.
Ворона сидит и думает:
- «Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…
Лиса и говорит: — Ты за Путина голосовать будешь?- Ворона молчит. Лиса опять:
— Ну ты за Путина голосовать будешь?!- Ворона молчит.Лиса: — ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона:- ДААААА!!! - Сыр падает, Лиса его хватает и ноги.
Ворона сидит и думает:
- «Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…
Молодость заканчивается именно тогда, когда понимаешь, что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.
Охранник на заводе по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.
Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно обязательно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждую неделю ходил его обновлять! Во имя справедливости.
Выпуск №1266
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-03 09:00:02
— Твоя собака подпускает близко людей?
— Конечно! Как же она иначе укусит?
— Конечно! Как же она иначе укусит?
— Повезло тебе с мужем, подруга! Солидный такой весь, молчаливый.
— Пятый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
— Пятый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
Женщину понять очень легко: она как открытая книга. Книга по высшей математике на китайском языке. Но ведь открытая же!
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, ночью качает, гуляет, сыну еще и месяца нет!
Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!
Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!
Выпуск №1265
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-02 17:00:01
Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на спине и на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на спине и на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него бред начался?
— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты фиговый, Петрович.
— Бьёт, потому что электрик ты фиговый, Петрович.
Декрет — это тоже работа!
Только начальник маленький!
Только начальник маленький!
Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…
Выпуск №1264
Еще из этого выпуска →
Главред
2018-06-02 09:00:01
Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он ее узнает.
— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.
Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.
— Скушай конфетку.
— Доктор, так она в декабре выпущена?
— А сейчас у нас что?
— Октябрь.
— Прикинь, из будущего.
— Доктор, так она в декабре выпущена?
— А сейчас у нас что?
— Октябрь.
— Прикинь, из будущего.
- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.