Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №2061
2019-07-05 09:00:02
Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают:
— За что это тебя?
— За веревку!
— Неужели?!
— Да, — уверяет воришка. — Я нашел ее на дороге и взял себе…
— Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят.
— Но к этой веревке было что—то привязано.
— И что же?
— Буйвол.
— За что это тебя?
— За веревку!
— Неужели?!
— Да, — уверяет воришка. — Я нашел ее на дороге и взял себе…
— Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят.
— Но к этой веревке было что—то привязано.
— И что же?
— Буйвол.
Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: — Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
— Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
— Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
Жена навестила мужа в тюрьме.
— Ну как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.
— Ну как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.
Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!
Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
— А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
— Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им отвечаю: «Свободен!» И дальше еду…
— А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
— Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: «Шеф, свободен?» А я им отвечаю: «Свободен!» И дальше еду…
У врача:
- Доктор, понимаете, мне жена изменяет, я это точно знаю, но вот рога почему-то не растут...
- Голубчик, это же такое выражение — образное. Они и не должны расти.
- Уф, слава богу, а я уж было думал, кальция не хватает...
- Доктор, понимаете, мне жена изменяет, я это точно знаю, но вот рога почему-то не растут...
- Голубчик, это же такое выражение — образное. Они и не должны расти.
- Уф, слава богу, а я уж было думал, кальция не хватает...
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
— Это твой ребенок? — удивляется муж.
— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
— Это твой ребенок? — удивляется муж.
— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!
49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу! «.
А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо!»
А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо!»
Доброе утро, друзья, вокруг смеха собравшиеся!
Измученная долгим одиночеством Софа Львовна, таки дала объявление в «Вечернюю газету»: Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21.00…
Жалоба на комментарий
— Конечно! Есть два варианта. Первый — женитесь снова, а второй — перестаньте праздновать, полностью исключив из меню водку, коньяк, вино и пиво, и естественно жирную обильную закуску.
— Доктор, а третьего, менее бесчеловечного варианта нет?
— Сарочка, — сладострастно улыбаясь, подкрался к прилавку Абрам. — Вы такая гордая, неприступная, стоите за прилавком, интеллигентно торгуете мясом, вся умная с ног до головы!
— Ах, Абрам Ааронович, вы случаем со своими мозгами не поссорились, ведь я для вас красавица? — захлопала ресницами фигуристая Сара.
— Просто я подумал у вас спросить: что вы будете делать сегодня вечером, если предложить вам бутылочку коньяка и ставридку под маринадом?
— Ах, Абрам Ааронович, при таком праздничном раскладе я все буду…
— Переодень трусы поприличнее.
— Зачем, Сарочка?
— А вдруг к любовнице пойдешь, а у тебя дырка в середке — опозоришь меня на всю Среднюю Фонтанку.