Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 1000
    kiev19793 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Emiliya3 часа назад
  • Рейтинг 50
    leahdiquollo3 часа назад
  • Рейтинг 50
    igne0183 часа назад
  • Рейтинг 50
    Lyuda_bespalova3 часа назад
  • Рейтинг 20
    dokuolga3 часа назад
  • Рейтинг 20
    maknn1233 часа назад
  • Рейтинг 20
    7777goldstar3 часа назад
  • Рейтинг 100
    1009 часов назад
  • Рейтинг 100
    ana.anga9 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Ольга9 часов назад
  • Рейтинг 20
    ЛюдмилаЯ9 часов назад
  • Рейтинг 20
    zakin9659 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    yasno29 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Роза9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    tacherepnina459 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    olga.bukvoed15 часов назад
  • Рейтинг 20
    ryba326315 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    nstarchieusova15 часов назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №2055

2019-07-02 09:00:01
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
133
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?
53
Встретились два мужика.
— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? — спрашивает один.
— У меня плохие предчувствия…
— Да в чём же дело?
— Моя бывшая жена развелась уже третий раз — и опять вышла замуж за своего первого мужа…
— Ну, и что из этого?
— Что, что. Я ж был её вторым мужем…
55
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?
70
Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?
84
Мне нравится
60
Добавить в закладки
10941
60 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 1-15 из 60
oleg
oleg
Рейтинг: 51816
2019-07-02 09:40:40
+5
Tati
Tati
Рейтинг: 38676
2019-07-02 09:57:02
0
Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе: — Але, босс! Задание выполнено!.. Клиент готов!.. Босс, пришлось убрать нежелательного свидетеля!.. Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!..
Tati
Tati
Рейтинг: 38676
2019-07-02 09:57:26
+4
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
Tati
Tati
Рейтинг: 38676
2019-07-02 09:57:57
+1
Корабль, люди путешествуют. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблочал: «Он спрятался за занавеской !!!» или «Он положил карту в рукав !!!». А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем оба друг друга ненавидели. И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают — ненавидят друг друга. Час сидят, два. Тут попугай не выдерживает: — Ну все, я сдаюсь. Где корабль?
Tati
Tati
Рейтинг: 38676
2019-07-02 09:59:19
+2
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 49621
2019-07-02 10:00:28 (отредактировано)
+1
Доброго дня всем Смехофилам!

Вижу, что не только у Олега желания…


Освободись, и росслабся пожалуйста, ну попробуй…
oleg
oleg
Рейтинг: 51816
2019-07-02 14:33:23
-2
drink
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 49621
2019-07-02 10:05:39
+3
Никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы!
( Даже если они очень, очень красивы. Не надо!)
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 49621
2019-07-02 10:06:22
+1
— Рабинович, у вас дача…
— Так разве это плохо?
— У вас машина…
— Ну разве это плохо?
— У вашей жены норковая шуба…
— Ну что в этом плохого?
— Но у вас маленькая зарплата!
— Ну разве это хорошо?!
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 49621
2019-07-02 10:15:00
+3
Ты ищешь мужчину, который тебя спокойно выслушает и увезёт сразу туда, куда ты захочешь?
Тогда вызовы такси…
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 49621
2019-07-02 10:16:34
+1
oleg
oleg
Рейтинг: 51816
2019-07-02 14:37:26
0
Ви́ктор Похме́лкин председатель«Движения автомобилистов России».---ИРОНИЯ
oleg
oleg
Рейтинг: 51816
2019-07-02 14:39:24
+1
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 49621
2019-07-02 10:23:10
+1
Tati
Tati
Рейтинг: 38676
2019-07-02 11:45:43
+2
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка, знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Ай, шлимазл! Каждые выходные делает мне нервы! Да шоб он сдох!!! — Таки уже…

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 1-15 из 60