Новые материалы от 27 июля

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

108
Качки как windows — жрут ресурсы, тупят, и любят спящий режим.
31
Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
65
Заезжаем, значит, с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка, несущая картридж на заправку.
Водитель говорит: «Ну, все, не повезет».
Я спрашиваю: «Почему?».
А он говорит: «Баба с пустым картриджем дорогу перешла».
44
СМС-переписка:
— Привет! Узнаёшь?
— Ага, по почерку!
55
— Каким SMS можно возбудить девушку?
— О зачислении денег на карту.
53
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
47
Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.
46
эМЧеэСка — эсэмэска от МЧС
15
Она: Напиши мне то, что ещё никому никогда не писал.
Он: Клёцки из свёклы.
28
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-07-27 17:00:02
9574
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
-2+6
2019-07-27 17:17:30 (отредактировано)


Коллегам — отличного вечера!
-1+8
2019-07-27 17:36:30


Коллегам — отличного вечера!
-3+5
2019-07-27 17:22:55
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»
-1+4
2019-07-27 17:34:41
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»
-3+6
2019-07-27 17:34:56
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад…

Звонит в ужасе св. Петру:

— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!

Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.

Маргарита опять звонит:

— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!

Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает…

Через день — телефонный звонок.

Он с ужасом поднимает трубку и слышит:

— Петруха? Это Марго… Ну ты там того… не парься особо…
-1+6
2019-07-27 17:45:53
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»
Людмила! Как вариант…
— Извините, Иван Пертович.за опоздание… С утра рассказывал жене, какой Вы чуткий.добрый и внимательный руководитель.Приводил примеры и заговорился…
-4+4
2019-07-27 17:23:30
Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так – не дохнут. Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит: – Открой дверь и скажи такие слова “Тараканы! уходите из моего дома! “. Только смотри не засмейся. А то ничего не получится. Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит: – Тараканы! уходите из моего дома! И наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным: – Парни, возращаемся! Он пошутил.
-1+4
2019-07-27 17:30:48 (отредактировано)
Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так – не дохнут. Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит: – Открой дверь и скажи такие слова “Тараканы! уходите из моего дома! “. Только смотри не засмейся. А то ничего не получится. Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит: – Тараканы! уходите из моего дома! И наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным: – Парни, возращаемся! Он пошутил.
-1+2
2019-07-27 17:46:24
Лампулик, классно дополнила анекдот! Браво! bravo yahoo
-1+5
2019-07-27 17:50:41 (отредактировано)
Лампулик, классно дополнила анекдот! Браво! bravo yahoo
Я — вообще изюмительная женщина!
-2+2
2019-07-27 18:30:05
Я — вообще изюмительная женщина!
Лампулик, ТЫ- изюминка нашего сайта!!! kissed kissed kiss
00
2019-07-29 18:20:44
Я — вообще изюмительная женщина!
Нет сомнения, Наталья! Да ещё умная, остроумная! kiss
00
2019-07-29 20:34:02
Нет сомнения, Наталья! Да ещё умная, остроумная! kiss
Это был намёк на анекдот с мешком с изюмом.
-3+9
2019-07-27 17:23:54
Так, парни! С кем я в субботу пил, объясните, почему я в платье и победил на Евровидении?
-3+4
2019-07-27 17:30:04
Так, парни! С кем я в субботу пил, объясните, почему я в платье и победил на Евровидении?
Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву «Браун» и набор станков «Жилет», приговаривая: " Вы виноваты, вы..."
-4+7
2019-07-27 17:24:37 (отредактировано)
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат: – Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья: – Я тоже… но это к делу не относится…
-2+6
2019-07-27 17:31:37
Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат: – Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги… Я кончил господин судья.
Судья: – Я тоже… но это к делу не относится…
Креативная реклама.
-2+4
2019-07-27 17:25:16
Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может….. Мужик спрашивает: – Что случилось? Петух: – А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!
-1+5
2019-07-27 17:32:32
Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может….. Мужик спрашивает: – Что случилось? Петух: – А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!
-3+7
2019-07-27 17:25:55
Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня.
А у собак – даже четверо.
-1+7
2019-07-27 17:38:14 (отредактировано)
Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня.
А у собак – даже четверо.
Папаня
-3+7
2019-07-27 17:26:38
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
-2+3
2019-07-27 17:40:02
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
-2+6
2019-07-27 17:27:13
Я всегда считал, что у меня фигура греческого бога, но жена сказала, что Будда не из Греции.
-1+10
2019-07-27 17:40:53
Я всегда считал, что у меня фигура греческого бога, но жена сказала, что Будда не из Греции.
-3+9
2019-07-27 17:27:54
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: – Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!..
-3+3
2019-07-27 17:46:35
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: – Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!..
О, как я улетаю от наших девичников с тобой, милая Людочка!
-2+7
2019-07-27 17:47:54
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: – Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!..
-6+6
2019-07-27 17:28:43
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): – Мне, будьте добры, курочку! – Пожалуйста. – Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо! – Как прикажете, соусом польем. – И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! – С чесночком обязательно. – Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! – Ну, уж морковочкой… сделаем. – Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! – Сей момент, петрушечка имеется. – Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! – Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно. – Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! – Нальем, нальем…
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: – ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
-3+2
2019-07-27 17:49:03
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): – Мне, будьте добры, курочку! – Пожалуйста. – Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо! – Как прикажете, соусом польем. – И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! – С чесночком обязательно. – Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! – Ну, уж морковочкой… сделаем. – Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! – Сей момент, петрушечка имеется. – Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! – Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно. – Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! – Нальем, нальем…
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: – ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!
-2+7
2019-07-27 17:30:05
-4+3
2019-07-27 17:57:40 (отредактировано)
Lauren Summer, Sammy Samuelson
00
2019-07-29 18:29:42
Lauren Summer, Sammy Samuelson
И что это значит, переведите пожалуйста!
0+1
2019-07-29 20:32:44
И что это значит, переведите пожалуйста!
Это фамилии моделей, иногда они делают свои смешные фото.
-10
2019-07-28 02:11:02
Эту тоже на Таити отправляешь?)
-3+8
2019-07-27 17:31:08 (отредактировано)
-1+5
2019-07-27 17:58:57
0+3
2019-07-27 21:18:17
Урок русского языка в грузинской школе…
Учительница: — Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить:
ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС — вместе.
-1+5
2019-07-27 17:32:47 (отредактировано)
-1+6
2019-07-27 18:00:06
OGF
0+9
2019-07-27 17:34:11
Всем доброго дня


Танцы



-2+5
2019-07-27 17:35:41 (отредактировано)

Настоящий мужчина растет…
-1+7
2019-07-27 18:02:00

Настоящий мужчина растет…
-2+9
2019-07-27 17:37:18
-3+6
2019-07-27 18:03:28
И простое решение проблем.
OGF
-1+8
2019-07-27 17:38:46
— Доктор, а сколько мне жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку…
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

-Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну с пеной приготовила
— И это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит

— Что может быть хуже, если тебе по ошибке позвонили в четыре утра?
— Если позвонили и не ошиблись…
* * *
Несправедливо получается.
В одну и ту же воду дважды войти нельзя.
А на одни и те же грабли можешь наступать, сколько душа пожелает.
* * *
Мужики! Зачем вы удаляете СМС? Думаете, ваша жена не в состоянии набрать *111*180*2, вызов и проверить резервную копию? Опа, как все напряглись… Шутка! Живите спокойно, мужики.
И вы, девчонки, кстати, тоже.
-2+6
2019-07-27 17:38:52
-1+3
2019-07-27 18:04:17
-2+3
2019-07-27 18:58:20
Людмила, информация маленько неверная-весь продал.
-1+1
2019-07-27 21:55:35
Людмила, информация маленько неверная-весь продал.
laugh
-3+3
2019-07-27 17:39:39 (отредактировано)
-2+3
2019-07-27 18:17:51
Особенно для нас актуально, моя дорогая Людочка, — в сумме 5 евро.
-3+2
2019-07-27 18:32:53
Особенно для нас актуально, моя дорогая Людочка, — в сумме 5 евро.
Что так мелко берешь, добавляй нолики к пятерке…
-3+3
2019-07-27 18:39:26
Что так мелко берешь, добавляй нолики к пятерке…
Что значит мастерство…
Подправим аргумент — улететь от моря!
-3+7
2019-07-27 17:41:23
-2+3
2019-07-27 18:19:05
OGF
-2+7
2019-07-27 17:41:56
Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть,
по традиции недавней, решил к соседке заглянуть…
Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время, как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя, вошла законная жена:
В грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати, чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены:’
Была бы ты чужая баба – Тебе бы не было цены!
-2+6
2019-07-27 17:42:30
-2+8
2019-07-27 18:20:04
Как же я устал от всего этого…
-3+8
2019-07-27 17:43:37
-2+4
2019-07-27 18:20:49
OGF
-1+5
2019-07-27 17:44:29
INFO В этот день

1547 Во Франции запретили дуэли. Позднее вышел указ, что за нарушение к смертной казни приговаривался любой участник дуэли

Любовь делает людей…
В организме любящего человека вырабатывается гормон оксидоцин, который влияет на настроение и добродушие. Люди становятся добрее и оптиместичнее
00
2019-07-28 01:19:48
INFO В этот день

1547 Во Франции запретили дуэли. Позднее вышел указ, что за нарушение к смертной казни приговаривался любой участник дуэли

Любовь делает людей…
В организме любящего человека вырабатывается гормон оксидоцин, который влияет на настроение и добродушие. Люди становятся добрее и оптиместичнее
окситоцин
OGF
0+8
2019-07-27 17:46:49
INFO По секрету интернету

«Всегда интересовало, почему имена и фамилии в разных языках почти всегда не могут звучать одинаково красиво. Например, Фредди Меркьюри звучит красиво и лаконично, а русский эквивалент — Федя Меркурий — как криминальное погоняло...»
* * *
«В детстве мама меня называла «рыбка золотая», а сестру «ласточка». Недавно прихожу к маме, она меня встречает, поцеловала и говорит: «Проходи, ласточка, моя!» Увидев мой обалдевший взгляд, спрашивает, мол, что случилось. Я ей говорю: «Какая я тебе ласточка?! Я же рыбка золотая!» Мама рассмеялась, еще раз поцеловала. Теперь я всегда рыбка золотая, а сестра ласточка. Ласточке 41 год, рыбке золотой 36».
00
2019-07-28 01:20:53
INFO По секрету интернету

«Всегда интересовало, почему имена и фамилии в разных языках почти всегда не могут звучать одинаково красиво. Например, Фредди Меркьюри звучит красиво и лаконично, а русский эквивалент — Федя Меркурий — как криминальное погоняло...»
* * *
«В детстве мама меня называла «рыбка золотая», а сестру «ласточка». Недавно прихожу к маме, она меня встречает, поцеловала и говорит: «Проходи, ласточка, моя!» Увидев мой обалдевший взгляд, спрашивает, мол, что случилось. Я ей говорю: «Какая я тебе ласточка?! Я же рыбка золотая!» Мама рассмеялась, еще раз поцеловала. Теперь я всегда рыбка золотая, а сестра ласточка. Ласточке 41 год, рыбке золотой 36».
mercury eto ртуть
-1+10
2019-07-27 17:54:28
-2+7
2019-07-27 17:54:54
-2+6
2019-07-27 17:55:24
-1+1
2019-07-27 21:57:26
laugh
-1+8
2019-07-27 17:55:49
-1+6
2019-07-27 20:07:30
*Китайский АНЕКДОТ:*

«Когда нет денег — содержим свинью.
Когда деньги есть — содержим собаку.

*Когда живем бедно* — довольствуемся дикими травами, собранными в горах.
*Когда живем богато* — заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.

*Когда нет денег — мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги — крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.*

_Когда нет денег — мечтаем о женитьбе._
_Когда есть деньги — мечтаем о разводе._

*Когда нет денег — жена идет подрабатывать секретаршей.*
*Когда есть деньги — секретарша начинает подрабатывать «женой».*

Когда нет денег — мы делаем вид, что они у нас есть.
Когда есть деньги — мы делаем вид, что их у нас нет.

-1+7
2019-07-27 21:02:12
-2+5
2019-07-27 17:56:16
-1+6
2019-07-27 17:57:47
-1+6
2019-07-27 17:58:20
-1+5
2019-07-27 17:58:55
-1+6
2019-07-27 17:59:26
-2+5
2019-07-27 17:59:59
-1+8
2019-07-27 18:00:27
-2+7
2019-07-27 18:00:49
-1+6
2019-07-27 18:01:21
-3+6
2019-07-27 18:01:56
-1+11
2019-07-27 18:02:23
-2+6
2019-07-27 18:49:06
Жень, пристраивайся к другой.
-1+4
2019-07-27 18:52:45
Жень, пристраивайся к другой.
Лапочка! Спасибо! Может, хоть эта мне места не уступит…
Nik
-1+6
2019-07-27 19:01:05
Nik
-1+7
2019-07-27 19:01:49
Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
-1+6
2019-07-27 20:48:02
Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!!

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Ник! Из разговора подруг:
— Ой.мне муж так изменяет.так изменяет.что я даже не знаю.от кого у меня дети!
Nik
-1+9
2019-07-27 19:04:15
Nik
-1+4
2019-07-27 19:04:49
Nik
-1+8
2019-07-27 19:05:20
Nik
-4+4
2019-07-27 19:05:49
Nik
-1+4
2019-07-27 19:06:23
Nik
-1+5
2019-07-27 19:06:54
Nik
-1+4
2019-07-27 19:07:29
Nik
-2+6
2019-07-27 19:08:09
Nik
-2+6
2019-07-27 19:08:37
-3+4
2019-07-27 20:51:11
Ник! Как говорила моя прабабушка: — Если в мужика не влезает бутылка водки — слабак это, а не мужик.
Nik
-1+7
2019-07-27 19:09:07
-1+4
2019-07-27 20:53:51
Ник! Минздрав Монголии предупреждает:50 грамм перед обедом не только полезно, но и мало.
Nik
-6+3
2019-07-27 19:09:43
0+5
2019-07-27 21:21:44
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Сегодня устал я, так как:
Стою на асфальте лишь в лыжи обутый…

0+4
2019-07-27 21:22:29
-1+3
2019-07-27 21:23:02
-1+4
2019-07-27 21:24:14
-1+6
2019-07-27 21:25:15
-1+6
2019-07-27 21:42:25