Новые материалы от 30 июля
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Дни Рождения

Таможенник девушке:
— Фамилия, имя, отчество?
— Сидорова Ольга Сергеевна.
— Пол?
— А по мне непонятно, да?
— Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.

70
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
67
Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.
57
А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались «канализационными трамваями»?
26
Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.
51
В Министерстве обороны:
— Поздравляем, ваш вариант названия ракеты победил! Вот вам повестка, будете служить в самой элитной части наших Ракетных войск!
— Ну товарищ генерал, ну мне же до 28 лет лишь месяц остался.
— Повезло, успели, поздравляем!
42
— Самая криминальная страна в мире – это Япония!
— А почему Япония?
— Дело в том, что каждый житель этой страны в детстве был Япончиком!
28
Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
13
— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
36
Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
113
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-07-30 17:00:01
10612
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
-1+7
2019-07-30 17:25:55
Пока жена спит, ты еще не виноват…
Муж без жены, как дуб без дятла…
Людмила В ответ на Vlad R
-2+1
2019-07-30 18:05:35 (отредактировано)
Владу bravo И тебе, Влад, приятного вечера!
-1+7
2019-07-30 17:31:07
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Гиви, случилось страшное…
—?
— Он упал с этой чертовой яблони,
Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?

borissb В ответ на oleg
0+6
2019-07-30 17:39:01
Напомнил другой, хоть и старый, но смешной.

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как моя кошечка?
— Сдохла.
— Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее!
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала
и разбилась. Понятно?
— Вполне.
— А как моя мама?
— Сидит на крыше.
oleg В ответ на borissb
0+1
2019-07-30 20:09:17
thumbsup
-1+4
2019-07-30 17:32:29 (отредактировано)
-6+9
2019-07-30 17:36:43 (отредактировано)
-5+3
2019-07-30 18:01:31 (отредактировано)
Натулик, ты умница, в чем я и не сомневалась, но давай больную тему не обсуждать на сайте, только по е-майл.
viktor В ответ на Людмила
-1+7
2019-07-30 21:32:19
А что за тема больная? Пить?? еб… ть?? Или «помаленьку»??
oleg В ответ на viktor
0+1
2019-07-31 04:12:28
Xaaaa! bravo bravo судя по постам ВСЕ :))
Зося В ответ на Людмила
00
2019-08-01 00:52:23
А вы что Людмила, цензор? А может другим нравится!
Людмила В ответ на Зося
00
2019-08-01 09:00:00
Зося, Вы немного не разобрались в ситуации. Мы с Натали — подруги, она кое-что написала лишнее, а я попросила не выносить на сайт ту тему, что мы обсуждали в личной переписке. Она убрала свой коммент,- вот и все!
-1+8
2019-07-30 17:34:11
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
— Ну и вы, наверное, тоже работаете врачом?
— Ой, не смешите! Я, таки — равин местной синагоги..
oleg В ответ на oleg
0+4
2019-07-30 17:35:58
— Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня свидание с водолазом. Ерунда какая.
— Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
Апельсинка В ответ на oleg
-1+4
2019-07-30 20:02:43
Главное шапочку из фольги надеть — и все будет хорошо!
viktor В ответ на Апельсинка
0+5
2019-07-30 21:34:28
И погулять в грозу выйти))
Апельсинка В ответ на viktor
-1+5
2019-07-30 21:35:55 (отредактировано)
Вы делаете мне смешно!
Амирыч В ответ на Апельсинка
0+2
2019-07-31 07:06:02
Наташа, почему-то минусы тебе ставит один человек, Парабел его или её кличка, парабельчик какой-то или парабераст. Видимо ты где-то пересекалась с этим элементом, коли он(она) не навистно ставит минусы
Людмила В ответ на Амирыч
0+1
2019-07-31 09:04:13
Амирыч- просто зависть к чужому таланту, яркости, неповторимости.
Апельсинка В ответ на Амирыч
0+1
2019-07-31 14:40:15
Милый Амирыч, спасибо. Как нам повезло — большая удача. Пусть им тоже улыбнётся!
oleg В ответ на viktor
0+2
2019-07-31 04:14:20
В последний путь…
Апельсинка В ответ на oleg
-1+5
2019-07-30 20:03:48
OGF
0+6
2019-07-30 17:45:20
Всем доброго дня и вечера





OGF
0+6
2019-07-30 17:48:52
А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.
* * *
В Арбитражном суде судья спрашивает бизнесмена:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
— Совсем не так, но идейка у него отличная!
* * *
На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.
* * *
Чтобы наверняка знать, что его предмет пригодится, учитель геометрии на уроке нарезал колбасу транспортиром.
* * *
Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
* * *
В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе… Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
OGF
0+6
2019-07-30 17:50:47
«Прохожу медкомиссию от работы. Вроде все взрослые, солидные люди, на комбинате работают. Недавно в бесконечной очереди к офтальмологу двое мужчин не поделили эту самую очередность, и началась драка. Их быстро растащили в разные стороны, но смысла оказалось мало. Дяди в деловых костюмах от невозможности дотянуться друг до друга начали плеваться. Я такое только в младших классах видела!»
Irina В ответ на OGF
0+3
2019-07-30 18:39:42
Что доказывает, что мужчины, где- то в глубине души, не взрослеют!
надежда В ответ на OGF
00
2019-08-01 20:53:56
Лет 5 тому отправили нас, весь коллектив КОЛЛЕДЖА на плановый медосмотр, обрадовав наших студентов неожиданным выходным (чтобы все за 1 день успели, поликлиника рядом).
Кабинет большой — в нём сразу 3 невропатолога. Слышу за моей спиной вопрос моему коллеге-юмористу: жалобы есть? И тут понеслось: и про жену, и про тёщу… Все от смеха прослезились.
Ну и я, не до конца отойдя от смеха, на тот же вопрос отвечаю: Да вы, доктор, не тратьте на меня время зря, я, после ДТП у них на учёте с головой(была серьёзная черепно-мозговая травма, оставившая головные боли… Сотрудники это знали). И--2-й взрыв хохота…
Кстати, голова болела только при плохом настроении, поэтому шучу всегда и даже на уроке.
OGF
0+4
2019-07-30 17:52:12
INFO В этот день

1945 В Сан-Франциско представителями 50 государств подписан Устав ООН, вступивший в силу 24 октября

Что стоит за выражением « любовь слепа»?
Немецкий исследователь мозга Андреас Бартель выяснил, что зоны, обычно активные у не влюбленного, у влюбленных … спят. Это зоны негативных эмоций и рациональных решений.
OGF
0+5
2019-07-30 17:53:39
INFO По секрету интернету

«Смотрим с бабушкой телевизор. Показали застреленного в библиотеке парня. Кровь на полу. Бабуля, вздыхая: «Вот и у нас в школе такие же плохие деревянные полы в библиотеке. Случись что, и по телевизору стыдно показывать». Все-таки 50 лет работы в школе меняют человека...»
-1+3
2019-07-30 18:04:14
Я В ТОКИО ОДНАЖДЫ ПОТЕРЯЛСЯ…
Апельсинка В ответ на Евгений
-1+4
2019-07-30 19:59:25
-1+4
2019-07-30 18:05:11
ТУТ АВЕНЮ ПО ВЕЧЕРАМ НА ПРОМЕНАДЕ…
Апельсинка В ответ на Евгений
-1+3
2019-07-30 19:58:15
А море у нас какое сказочное…
Papa В ответ на Евгений
0+4
2019-07-30 23:23:57 (отредактировано)
Она же Натали, накрашенная при параде.
И лучще чем в кино с красивой дамой
Проехать по каналам Амстердама)
Людмила В ответ на Papa
00
2019-07-31 09:05:41
Молодец, Papa! bravo
-1+5
2019-07-30 18:06:13
ПОМОГИТЕ ЖЕНЩИНЕ ПИХНУТЬ…
Апельсинка В ответ на Евгений
-1+3
2019-07-30 19:56:52
-1+6
2019-07-30 18:06:49
-1+4
2019-07-30 20:05:41
-1+6
2019-07-30 18:07:21
-1+5
2019-07-30 19:55:52
-1+5
2019-07-30 18:07:53
-1+5
2019-07-30 18:08:29
-1+5
2019-07-30 20:07:07
0+1
2019-07-31 07:12:17
Хаха!!++
-2+4
2019-07-30 18:09:11
-1+2
2019-07-30 20:08:33
-1+3
2019-07-30 18:09:59
КТО ТУТ ПИЦЦУ ЗАКАЗЫВАЛ?
Апельсинка В ответ на Евгений
-1+5
2019-07-30 19:46:28 (отредактировано)
Скинула килокалории.
Амирыч В ответ на Апельсинка
00
2019-07-31 07:13:27
Пиццу жалко
-1+4
2019-07-30 18:10:44
-1+3
2019-07-30 19:43:03
-1+6
2019-07-30 18:11:23
-1+4
2019-07-30 19:42:14 (отредактировано)
Так она ж его кормит! Будет умничать — пожрать не дадут.
-1+4
2019-07-30 18:12:04
-1+4
2019-07-30 19:41:13 (отредактировано)
И снова здравствуйте! Как же я то пропустила! Дохтур, накапайте мне полстаканчика.
-2+3
2019-07-30 18:12:50
Доброго вечера всем коллегам! Ко многим из вас я сегодня обратилась за помощью. Теперь собираю ваши ответы. Оказывается, все возможно, если захочешь. Спасибо вам всем!!!
Да здравствует дружба,- это настоящая сила!!!
Сегодня еще пришлю письма на е-майл, но позже.
Всем- хорошего вечера!

-1+4
2019-07-30 18:13:07
И ДЁШЕВО И СЕРДИТО И КРАСИВО…
Апельсинка В ответ на Евгений
-1+2
2019-07-30 18:52:28
Гениально! Заметил, милый Женечка, номер выпуска — зеркальный.
Евгений В ответ на Апельсинка
-1+3
2019-07-30 18:56:12
Лапочка! Конечно, заметил.Кстати… и № утреннего выпуска — - 2111 — тоже интересный.Напоминает модель «Лады»
Апельсинка В ответ на Евгений
-1+2
2019-07-30 19:39:54
Которая «хмурится не надо, лада...»?
Евгений В ответ на Апельсинка
-1+2
2019-07-30 22:07:40
Лапочка! И там Лада — модель и тут «Лада2111» — тоже модель.
-2+5
2019-07-30 18:13:40
-1+2
2019-07-30 19:52:59
Ты это серьёзно?
-2+4
2019-07-30 18:13:57
Как по-английски будет «окрошка»?
— Оh, bаbу…
Евгений В ответ на Людмила
-1+3
2019-07-30 18:56:44
Людмила! А ежели на квасе?
Апельсинка В ответ на Евгений
-1+2
2019-07-30 19:34:05
Oh, ni fi ga se!
-1+5
2019-07-30 18:14:27
К СВАДЬБЕ ГОТОВА!
-1+2
2019-07-30 19:35:13 (отредактировано)
Ой, дурашка, радуется как! Беги, дуреха, беги!
-2+4
2019-07-30 18:15:31
У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
— Одни вырастают курицами, а другие — коровами.
Евгений В ответ на Людмила
-1+2
2019-07-30 22:10:59
Людмила! А вот шестилетняя девочка ответила так:
— Которых принесли аисты — те вырастают орлицами. А которых нашли в капусте — те всю жизнь будут ползучими пресмыкающимися.
-2+5
2019-07-30 18:15:58
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
-3+4
2019-07-30 18:16:28
Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно — не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

-2+8
2019-07-30 18:16:53
— A мyзa у вac ecть?
— А мyза y мeня нeт… Bот такaя в зизни зoпa…
Лиса Патрикеевна В ответ на Людмила
-1+2
2019-07-30 20:25:09
rofl ok yahoo
viktor В ответ на Людмила
0+1
2019-07-31 22:04:18
++
-2+4
2019-07-30 18:17:40
— Водку будешь?
— Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком…
— Сока нет. Только хлеб.
— С хлебом буду!

-2+5
2019-07-30 18:18:17
Жена:
— Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
— Хорошо… Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?
-2+6
2019-07-30 18:19:00
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я? »
-2+5
2019-07-30 18:20:55
-2+6
2019-07-30 18:22:38
-1+2
2019-07-30 20:27:27
Ш sos laugh
-2+5
2019-07-30 18:23:53 (отредактировано)
-2+4
2019-07-30 18:25:41 (отредактировано)
-2+4
2019-07-30 18:27:37
-2+3
2019-07-30 20:11:26
Своя атмосфера…
-2+3
2019-07-30 18:28:25
-1+3
2019-07-30 20:15:23
0+2
2019-07-31 02:29:16
Близких нужно беречь.
-2+5
2019-07-30 18:29:30
Nik
-3+4
2019-07-30 19:33:21
Вызывает шеф секретаршу:
— Мне срочно нужен половой акт!
Секретарша:
— Половой акт невозможен, в виду начала месячного отсчёта.
Шеф:
— Ну что же поделаешь. Иди.
Секретарша ушла и задумалась: «Работа хорошая, как бы шеф не уволил!» Возвращается в кабинет и говорит:
— Половой акт также можно оформить устно, или задним числом.
Шеф:
— Спасибо. Я уже от руки набросал.

Парень познакомился с девушкой. Сводил ее в парк, кино, кафе и провожает домой. Она думает:
— Какой он классный! Мы весь день вместе, а он даже намек на секс не сделал! Поцелую его перед домом.
Подходят они к подъезду девушки, парень молча берет ее руку и засовывает себе в штаны. Она думает:
— Ах, он козел!!! Всё им только одно надо!!! Пошел он!
И девушка пулей забегает к себе на пятый этаж и в сумерках пытается в сумочке найти ключи от квартиры. Слышит сзади тяжелое прерывистое дыхание. Оборачивается- стоит парень, весь мокрый, красный, еле дышит:
— Сссука… Руку разожми!!!

Nik
-2+2
2019-07-30 20:17:16
0+1
2019-07-31 07:26:00
Коля, лучше бы ты сказал Парабел, который ставит тебе минусы
Людмила В ответ на Амирыч
0+1
2019-07-31 09:08:31 (отредактировано)
Амирыч, Кроме Парабела есть еще другие: Лера, Татьяна…
Nik
-1+3
2019-07-30 20:17:50
Nik
-1+2
2019-07-30 20:18:12
Nik
-1+3
2019-07-30 20:18:34
Nik
-1+3
2019-07-30 20:18:59
Nik
-1+3
2019-07-30 20:19:24
Nik
-1+3
2019-07-30 20:19:47
Nik
-1+3
2019-07-30 20:20:11
Nik
-1+2
2019-07-30 20:20:34
Nik
-1+5
2019-07-30 20:20:58
Nik
-1+2
2019-07-30 20:21:25
Nik
-1+2
2019-07-30 20:21:57
Nik
-1+7
2019-07-30 20:23:29
0+1
2019-07-30 22:21:42
Всё классно, Ник! bravo yahoo
Nik
0+1
2019-07-30 21:46:41
Nik
-1+1
2019-07-30 21:51:12
0+6
2019-07-30 22:26:50
Сегодня в бутике смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это — судьба. Поправила прическу, подхожу ближе… Манекен!
Зинуля В ответ на Зинуля
-1+5
2019-07-30 22:27:12
— У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
— Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.
Зинуля В ответ на Зинуля
-1+2
2019-07-30 22:27:31
— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Tati В ответ на Зинуля
-1+2
2019-07-31 02:24:20 (отредактировано)
— Хоть бы раз позвала меня с собой отдохнуть.
— Я не отдыхаю с женатыми.
— Я же твой муж.
— Никаких исключений!
Зинуля В ответ на Зинуля
-1+4
2019-07-30 22:27:54
Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
— Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533
Зинуля В ответ на Зинуля
0+4
2019-07-30 22:28:11
Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
— Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
— Получилось.
— Что стало?
— Холодно стало.
Людмила В ответ на Зинуля
00
2019-07-31 13:45:22
Браво, Зинуля! bravo yahoo
-1+7
2019-07-30 22:31:06
Звуки, которые я раньше издавала во время секса, я нынче издаю при каждом движении

— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. что делать?
— Да ты спокойный парень, я смотрю.

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Ювелирный магазин.
— Вот этот красивый розовый футляр для кольца — я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон… И ещё в ту, в синенькую…
Спустя час…
— А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
— Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
— Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Людмила В ответ на Аида
00
2019-07-31 13:43:43 (отредактировано)
bravo Аида, отличные шутки! yahoo