Выпуски
Выпуск №1841
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-03-17 17:00:02
В роддоме - платила, в больнице платила, в садик - платила, школа - за счёт родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ!
Пришел сын (9 лет) со школы, и попросил помочь ему сделать домашнюю работы, так как мол он не знает как с ней справится.. Я конечно ему помочь ничем не смогла. Но у меня задается вопрос: что курят министры образования, когда просят описать мир глазами кузнечика?
Дети роются в маминой сумке.
Мама:
- Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке.
- Мама, у тебя чужая сумка?
Мама:
- Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке.
- Мама, у тебя чужая сумка?
Привлекли куртизанку к ответственности. Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?
Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, кофей пьют на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несёт в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к француженке говорит: И чего он в ней нашёл...
Выпуск №1840
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-03-17 09:00:01
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
Жена приходит с сумкой, проходит в комнату:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот...
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот...
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.
Мужчина в аптеке:
- Что лучше - валерьянка или валидол?
- А какой диагноз?
- Туфли за 12 тыс. рублей...
- Что лучше - валерьянка или валидол?
- А какой диагноз?
- Туфли за 12 тыс. рублей...
В свинарник волк зашёл. Свиньи замерли. Волк:
- Ассаломалейкум!
Свиньи:
- Слава тебе Господи,.... мусульманин...
- Ассаломалейкум!
Свиньи:
- Слава тебе Господи,.... мусульманин...
Выпуск №1839
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-03-16 17:00:02
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
- Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- ???
- Футбол...
- ???
- Футбол...
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
- Радио? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
Выпуск №1838
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-03-16 09:00:02
Подушка и кровать - они такие, да. Им человека завалить - раз плюнуть.
Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.
- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться...
- Но ты же раскрываешь мою жену!
- Сыночка, ты же можешь простудиться...
- Но ты же раскрываешь мою жену!
- У вас есть лыжные ботинки 52 размера?
- Простите за любопытство, а на фига вам лыжи?
- Простите за любопытство, а на фига вам лыжи?
Выпуск №1837
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-03-15 17:00:02
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да...
— Вот точно такого же цвета колготки.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да...
— Вот точно такого же цвета колготки.
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
В моменты, когда я с ребёнком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком… Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.
ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…
Выпуск №1836
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-03-15 09:00:02
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.
А под утро в ногах спал уже я.
С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него)
- Я тоже!
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец (с ужасом смотря на него)
- Я тоже!
Выпуск №1835
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-03-14 17:00:03
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
Проводился опрос - "Что Вы будете делать, если увидите зеленого человечка?" Ответы были разные:
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только один мальчик сказал: "А я начну переходить дорогу!"
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только один мальчик сказал: "А я начну переходить дорогу!"
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
- Какая разница между феей и ведьмой?..
- Да никакой - несколько лет супружеской жизни...
- Да никакой - несколько лет супружеской жизни...
- Ты чай налил, сахар положил и себе и мне?
- Да, и себе и мне.
- Да, и себе и мне.
Выпуск №1834
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-03-14 09:00:01
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.
Подпруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать...
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать...
Выпуск №1833
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-03-13 17:00:02
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Мариванна - пятому "А":
- Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
- Думаю, что предновогоднее...
- Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...
Вовочка:
- Думаю, что предновогоднее...
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на фиг послала...
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на фиг послала...
SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак?
- Хотел написать "как"... Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
- Привет, лак ты?
- Лак?
- Хотел написать "как"... Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
Выпуск №1832
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-03-13 09:00:04
Поезд отправился в Сочи, проводница:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России...
- Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!
- Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России...
- Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!
- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
Выпуск №1831
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-03-12 17:00:03
Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь?.. Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал...
- Шеф, в центр повезешь?.. Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал...
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе...
- Больше того - мы спим вместе...
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!
- Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да! Но конкуренты ДОСТАЛИ!
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да! Но конкуренты ДОСТАЛИ!
Выпуск №1830
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-03-12 09:00:02
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
- Ну как там наши финансы? Поют романсы?..
- Да... по ходу уже второй альбом записали...
- Да... по ходу уже второй альбом записали...
Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где тут у вас книга "Мужчина - повелитель женщин"?
Библиотекарь:
- Фантастика на третьем этаже.
- Где тут у вас книга "Мужчина - повелитель женщин"?
Библиотекарь:
- Фантастика на третьем этаже.
Выпуск №1829
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-03-11 17:00:01
- "Борт 1418", я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...
- По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало...
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!
На федеральной трассе Абакан - Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
Выпуск №1828
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-03-11 09:00:02
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик...
- В садик...
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
Выпуск №1827
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-03-10 17:00:02
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая...
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая...
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
- Покупка машины - дело серьёзное.
- Покупка машины - дело серьёзное.
Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели…