Выпуск №2986

Возле двери кардиолога сидит толпа народа.
В кабинет заходит бабка.
Проходит 30 минут, час, полтора. Наконец бабка выходит.
К ней подходит Рабинович и говорит:
- Мадам, я дико извиняюсь, но публика интересуется - вам что, пересадку сердца делали?

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
Была со своим парнем на свидании. Во время прогулки по парку стало очень холодно, по этому он предложил свою куртку. Не смогла влезть в неё...
Со мной начальник... Уже неделю не разговаривает... Потому что в контакте... В графе "место работы"... Я написала "Корпорация Монстров".
Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что случилось Лева, опять война снится?
- Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...
Вчера нашел молодую утку. У нее крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу ее на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счет
118
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-10-09 17:00:57
10367
RSS
00
2020-10-09 17:02:08 (отредактировано)

Привет, Всем!

00
2020-10-09 17:07:10

Привет, Всем!

00
2020-10-09 17:12:52

Из них 15% будут отворачиваться или закрывать глаза)

00
2020-10-09 20:39:02

Из них 15% будут отворачиваться или закрывать глаза)

Это, конечно, будут не мужчины

00
2020-10-10 01:11:30

Это, конечно, будут не мужчины

Седа, мы глаза не закроем. Это не наш стиль

00
2020-10-10 12:32:43

Седа, мы глаза не закроем. Это не наш стиль

Даже и не сомневалась
Lara
Рейтинг: 22246
00
2020-10-09 17:02:10

Lara
Рейтинг: 22246
00
2020-10-09 17:02:38

Lara
Рейтинг: 22246
00
2020-10-09 17:03:32

00
2020-10-09 18:39:49

Подстригли криво и без спроса, интересно какой взгляд у Вас был бы, если б Вас так обкарнали...???
Бедный Котя....

Lara
Рейтинг: 22246
00
2020-10-09 17:04:21

NM
Рейтинг: 470
В ответ на Lara
00
2020-10-09 22:28:30

00
2020-10-10 01:13:01

Ларик...

Lara
Рейтинг: 22246
00
2020-10-09 17:05:15

00
2020-10-09 17:58:13

00
2020-10-09 18:22:44

00
2020-10-09 20:43:32

00
2020-10-09 20:50:39

00
2020-10-09 21:42:40

Крышку не поднял, да и панты, вроде, не все снял...

00
2020-10-09 21:45:24

Крышку не поднял, да и панты, вроде, не все снял...

… похоже поздно уже снимать было

00
2020-10-10 01:34:53

Интересно, а почему он трусы не снял, да и крышку унитаза, вроде бы, не поднята? А ?

00
2020-10-10 02:11:15 (отредактировано)

ВОТ!  _ ПАТАМУ ШТО!
Косо посмотрел на заговорённую страницу!
И  ВОТ — ВАМ!
Косо глянул _ получай!

00
2020-10-09 21:56:05 (отредактировано)

Танечка, классно!

(про заговоренную страничку)

00
2020-10-10 01:16:08

 И на всякий случай

00
2020-10-10 02:13:34

 И на всякий случай

 .  ТО-то же...

00
2020-10-09 20:41:53

Красота ! Как будто снег искрится !

kuznecov67
Рейтинг: 77703
00
2020-10-09 17:09:20

Если соседка часто заходит за солью — значит ее интересует и ваш перец!

00
2020-10-09 17:10:12 (отредактировано)

Если соседка часто заходит за солью — значит ее интересует и ваш перец!

.Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

00
2020-10-09 17:11:33

.Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Я хорошо ко всем отношусь, если меня не злить, не бесить, не расстраивать, не заставлять нервничать, не трогать, не знать меня.

00
2020-10-09 17:11:53

Я хорошо ко всем отношусь, если меня не злить, не бесить, не расстраивать, не заставлять нервничать, не трогать, не знать меня.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

00
2020-10-09 17:12:05

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

Зачесался нос… печень вздрогнула.

00
2020-10-09 17:12:35

Зачесался нос… печень вздрогнула.

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?

— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

00
2020-10-09 17:12:57 (отредактировано)

— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?

— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

.Я вот не пойму разницы между конкурсами «Мисс вселенная» и «Мисс мира».

В «Мисс вселенной» еще и инопланетяне что ли участвуют?

00
2020-10-09 17:13:42

.Я вот не пойму разницы между конкурсами «Мисс вселенная» и «Мисс мира».

В «Мисс вселенной» еще и инопланетяне что ли участвуют?

Что мне снег, что мне зной,

Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

00
2020-10-09 17:13:58

Что мне снег, что мне зной,

Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

— Многие женатые мечтают о том же.

00
2020-10-09 17:14:15

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

— Многие женатые мечтают о том же.

— Почему у запорожца фары круглые?

— А вы видели, куда ему движок засунули?

00
2020-10-09 17:14:37

— Почему у запорожца фары круглые?

— А вы видели, куда ему движок засунули?

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.

00
2020-10-09 17:14:57

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.

На фуршете. Жена:

— Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал
с тарелкой за едой?!
Муж:
— Не-а, я говорил, что это для тебя!

00
2020-10-09 17:15:17

На фуршете. Жена:

— Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал
с тарелкой за едой?!
Муж:
— Не-а, я говорил, что это для тебя!

ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!

Hам на них еще ездить и ездить!!!

00
2020-10-09 17:15:34

ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!

Hам на них еще ездить и ездить!!!

То в группы приглашают, то в игры...

Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

00
2020-10-09 17:15:55

То в группы приглашают, то в игры...

Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.

00
2020-10-09 17:16:20

Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.

прикинь средневековый спам… в 15 веке стоит принц ждет письма

от любимой… три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там «кую мечи… недорого»:))))))))))))))))

00
2020-10-09 17:16:45

прикинь средневековый спам… в 15 веке стоит принц ждет письма

от любимой… три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там «кую мечи… недорого»:))))))))))))))))

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, это я чувствую… ты скажи, он хоть симпатичный?..

00
2020-10-09 17:17:07

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, это я чувствую… ты скажи, он хоть симпатичный?..

В детстве не любил шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так холодно было.

00
2020-10-09 17:17:43

В детстве не любил шапку носить. Сейчас не то, что шапку, я иконку готов в кармане носить, лишь бы не так холодно было.

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. 

Сын:
— Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец:
— В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
Сын:
— Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец:
— Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын:
— А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец:
— Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки.
Сын:
— Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

00
2020-10-09 17:18:26

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. 

Сын:
— Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец:
— В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
Сын:
— Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец:
— Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын:
— А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец:
— Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки.
Сын:
— Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

Муж жене:

— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

00
2020-10-09 17:18:47

Муж жене:

— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

— Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде.

— И что ты предпринял?
— В конце концов пришлось отобрать у него велосипед.

00
2020-10-09 17:19:11

— Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде.

— И что ты предпринял?
— В конце концов пришлось отобрать у него велосипед.

Белки.

Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

00
2020-10-09 17:19:45

Белки.

Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.

00
2020-10-09 17:20:06

Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.

– Мне холодно, дай пиджак.

– Нет, ты мне уже один растянула.

00
2020-10-09 17:20:25

– Мне холодно, дай пиджак.

– Нет, ты мне уже один растянула.

Т9 в моем смартфоне безжалостен — я пишу сообщение, а он слово «зарплата» исправляет на «заплакал».

00
2020-10-09 17:20:55

Т9 в моем смартфоне безжалостен — я пишу сообщение, а он слово «зарплата» исправляет на «заплакал».

— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?

— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся — и уже красивый!

00
2020-10-09 17:21:14

— Папочка, а я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?

— Ну, я думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся — и уже красивый!

— О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

00
2020-10-09 17:21:33

— О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро… Смотрю на мужа и эта информация не даёт мне покоя...

00
2020-10-09 17:23:08

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро… Смотрю на мужа и эта информация не даёт мне покоя...

— Ты меня любишь?

— Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
— Ну, какое же это доказательство?!
— А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

00
2020-10-09 17:23:44

— Ты меня любишь?

— Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
— Ну, какое же это доказательство?!
— А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

На экзамене.

Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— Значит второй не получит стипендию.
00
2020-10-09 17:24:02

На экзамене.

Преподаватель:
— Что такое экзамен?
Студент:
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот?
Студент:
— Значит второй не получит стипендию.

Лимит «доверия и терпения» исчерпан. Режим «пофиг» удачно активирован...

00
2020-10-09 17:24:31

Лимит «доверия и терпения» исчерпан. Режим «пофиг» удачно активирован...

Встречаются два приятеля. Один на костылях.

— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

00
2020-10-09 17:24:56

Встречаются два приятеля. Один на костылях.

— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

Жена мужу:

— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Муж:
— Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли…


00
2020-10-09 17:25:22

Жена мужу:

— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Муж:
— Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли…


Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.

00
2020-10-09 17:26:24

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.

Дед у своей старухи спрашивает:

— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?!? Куда — же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… %б твою мать!!!

00
2020-10-09 17:27:11

Дед у своей старухи спрашивает:

— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?!? Куда — же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… %б твою мать!!!

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.

Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

00
2020-10-09 17:27:49

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.

Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:

— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!

00
2020-10-09 17:29:27

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:

— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:

— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

00
2020-10-09 17:30:03

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:

— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.

Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

00
2020-10-09 17:31:42

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.

Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

Мужик в магазине говорит:«Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!» Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.

— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

00
2020-10-09 17:32:28

Мужик в магазине говорит:«Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!» Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов.

— Чайная, 2.50.
— Докторская, 2.90.
— Любительская, 2.20.
Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь.
— Полтавская, дом 7, квартира 32.

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.

Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал… Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...

00
2020-10-09 17:33:23

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.

Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал… Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

00
2020-10-09 17:34:00

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.

А он им: — Ну что, не спится без папки-то? .

00
2020-10-09 17:35:20

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.

А он им: — Ну что, не спится без папки-то? .

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

00
2020-10-09 17:35:52

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:

— Сисястье ты мое.

00
2020-10-09 17:36:10

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:

— Сисястье ты мое.

Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.

00
2020-10-09 17:36:39

Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она будет молчать.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

00
2020-10-09 17:37:04

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.

— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!

00
2020-10-09 17:37:35

Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.

— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?» Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

00
2020-10-09 17:37:59

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?» Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

Постирать одежду: 60 минут Развесить одежду на сушилку: 10 минут Сложить и убрать одежду: от 7 до 15 суток

00
2020-10-09 17:38:25

Постирать одежду: 60 минут Развесить одежду на сушилку: 10 минут Сложить и убрать одежду: от 7 до 15 суток

— Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.

— А мне, что всю ночь занимался любовью.
— Со мной?
— Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...

00
2020-10-09 17:38:49

— Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.

— А мне, что всю ночь занимался любовью.
— Со мной?
— Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...

В гости надо ходить с лыжными палками. Туда идешь — спортом занимаешься, обратно — почти не качаешься.

00
2020-10-09 21:07:33

В гости надо ходить с лыжными палками. Туда идешь — спортом занимаешься, обратно — почти не качаешься.

хорошоо… посмеялась!!!

00
2020-10-10 18:23:43

Дед у своей старухи спрашивает:

— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?!? Куда — же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… %б твою мать!!!

смешно

00
2020-10-09 22:34:30

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.

00
2020-10-09 20:03:51

— О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

Средний палец -50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений / средний палец  :: продолжение в комментариях :: средниый палец / смешные картинки и другие  приколы: комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

00
2020-10-09 21:48:48

Средний палец -50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений / средний палец  :: продолжение в комментариях :: средниый палец / смешные картинки и другие  приколы: комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Глори!

 А подзатыльник уже сотни лет как лидер мгновенных сообщений.

00
2020-10-09 22:49:23

Глори!

 А подзатыльник уже сотни лет как лидер мгновенных сообщений.

Ты на что-то намекаешь или констатируешь факт??? 

Афоризмы про сомнение (Часть 5) | Смешные историиСмешные истории

00
2020-10-10 17:09:20

Ты на что-то намекаешь или констатируешь факт??? 

Афоризмы про сомнение (Часть 5) | Смешные историиСмешные истории

Глори!

 Этим намёком я констатирую факт.

00
2020-10-10 18:13:18

Глори!

 Этим намёком я констатирую факт.

Жизненный опыт — великое дело

https://yashik.tv/attach/image/6/1/4/61429uj6lk_900_9999_a.jpg

00
2020-10-09 19:54:00

.Я вот не пойму разницы между конкурсами «Мисс вселенная» и «Мисс мира».

В «Мисс вселенной» еще и инопланетяне что ли участвуют?

Да, вот одна из участниц.

Инопланетянин прикольная картинка — Mechatronics2019.eu

00
2020-10-09 18:19:11

Если соседка часто заходит за солью — значит ее интересует и ваш перец!

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-09 17:19:17

Доброго дня всем коллегам и друзьям!

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-09 17:23:39

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-09 17:24:17

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-09 17:26:13

00
2020-10-09 19:01:03

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-09 17:26:51

00
2020-10-09 21:54:55

НУ ПОЧЕМУ Ж НЕ ТА !?  ОЧЕНЬ ДАЖЕ ТА !

00
2020-10-10 01:19:17

НУ ПОЧЕМУ Ж НЕ ТА !?  ОЧЕНЬ ДАЖЕ ТА !

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-09 17:27:23

00
2020-10-09 19:03:51 (отредактировано)

       _ Конечно же «ан» — без греха... 
  А есть другие варианты?

00
2020-10-09 22:04:59

       _ Конечно же «ан» — без греха... 
  А есть другие варианты?

Танечка, мало ли кому чего показалось...

00
2020-10-09 20:25:38

Естесственно, панда

00
2020-10-09 22:07:28

Естесственно, панда

Виктору: и это правильный ответ...

00
2020-10-09 20:38:21

в зависимости от варианта

00
2020-10-09 21:23:06

в зависимости от варианта

Ну и, — в зависимости от ситуации и возможности?

00
2020-10-09 20:46:27

Людмила, конечно-же, каждый прочитал матом, но в силу воспитанности, будут говорить, Панда...

00
2020-10-09 21:28:29

Людмила, конечно-же, каждый прочитал матом, но в силу воспитанности, будут говорить, Панда...

А мы на сайте каждый _ благопристойный и воспитанный.
Мат у нас: — ни-ни! Вы мат встречали разве ТУТ?
( да, и ещё — честны и прямолинейны, да...)   
                                                   

00
2020-10-09 21:36:58

А мы на сайте каждый _ благопристойный и воспитанный.
Мат у нас: — ни-ни! Вы мат встречали разве ТУТ?
( да, и ещё — честны и прямолинейны, да...)   
                                                   

00
2020-10-09 21:44:40 (отредактировано)

   

00
2020-10-09 22:06:13

Людмила, конечно-же, каждый прочитал матом, но в силу воспитанности, будут говорить, Панда...

Ник, спасибо за честный ответ.

00
2020-10-09 22:09:51

Ник, спасибо за честный ответ.

00
2020-10-10 12:41:21

Ник, спасибо за честный ответ.

Людмила, даже крылышки видны
viktor
Рейтинг: 57978
00
2020-10-09 17:29:23

Доброго времени шуток, господа смешники!

У нас сегодня три именинника: Николай, Александр и Ольга, так выпьем за них грам по столько!



— Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
— Единственное.

00
2020-10-09 17:31:03

Доброго времени шуток, господа смешники!

У нас сегодня три именинника: Николай, Александр и Ольга, так выпьем за них грам по столько!



— Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
— Единственное.

00
2020-10-09 17:31:35

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – дураки и бездельники)


00
2020-10-09 17:32:05

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

Опытный рипититор проведёт для вашего рибёнка занятия по рускому языку.

00
2020-10-09 21:12:31

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

Опытный рипититор проведёт для вашего рибёнка занятия по рускому языку.

00
2020-10-09 17:32:42

— Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус ?
— Софа, я тебе так скажу.  Лучше быть изолированным, чем заземлённым.

00
2020-10-09 17:33:08

Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в октябре выйдет новая версия Covid-20.


00
2020-10-09 17:33:34

По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем хрень без конца)

00
2020-10-10 01:22:06

По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем хрень без конца)

00
2020-10-09 17:34:03

— Знакомая назвала кота Валерой.
— Почему Валера?
— Веселее было на кастрацию вести)

00
2020-10-09 17:34:28

Две подруги вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!!
— Сама удались, овца...

00
2020-10-09 17:36:58

— Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
— Ну походу, Натаха права…


00
2020-10-09 17:37:36

Если жена не делает депиляцию во время карантина — значит, что до карантина она делала её не для тебя.


00
2020-10-09 17:38:01

Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная — до последней копейки.

00
2020-10-09 17:38:18

Разговаривают два мужика. Один другому:
— Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
— Что, так сильно пьет?
— Нет, меня ищет...

00
2020-10-09 17:40:36

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «Чисти как стоматолог» готовятся к выпуску новые медицинские товары:
уретральный катетер «Писай как уролог»,
геморроидальные свечи «Какай как проктолог» и
искусственный сустав «Хромай как ортопед».

00
2020-10-09 17:41:49

— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен!  Хотя она прикольная, буду по ней скучать)

00
2020-10-10 17:09:18

Доброго времени шуток, господа смешники!

У нас сегодня три именинника: Николай, Александр и Ольга, так выпьем за них грам по столько!



— Какое место в твоей жизни занимает алкоголь?
— Единственное.

Единственное, но с отголосками  многих других  мест....

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-09 17:29:37

00
2020-10-09 20:42:37

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-09 17:33:03

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-09 17:33:34

00
2020-10-09 19:08:25

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-09 17:35:46

00
2020-10-09 20:46:32

00
2020-10-10 00:45:07

Бежит — орёт
Сидит — орёт
А не орёт
Когда посрёт)

00
2020-10-10 12:48:26

В международной реабилитационной клинике доктора Козявкина ( в Трускавце) очень широко применяется этот метод — проораться. Если не ошибаюсь, даже есть специально оборудованная комната для этого.
00
2020-10-10 17:11:21

а что клюв Вам не подходит?

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-09 17:36:14

00
2020-10-09 19:17:06 (отредактировано)

                — ты глянь-ка на него...  о...  о...  о...

00
2020-10-09 20:44:01

какая лапочка!!!

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-09 17:37:20

ВНИМАНИЕ:

00
2020-10-09 21:21:17

ВНИМАНИЕ:

антирееесно...

00
2020-10-10 09:26:03

ВНИМАНИЕ:

Пришли десяточек для моего соседа — пусть вместо пианиссимо делает хаханиссимо до упаду.

00
2020-10-11 14:37:14 (отредактировано)

ВНИМАНИЕ:

К фото дурмана, названному цветком смеха.... Древние ацтеки называли это растение «тлапатль» и указывали на то, что трава делает человека безумным. Ее боялись не только употреблять внутрь, но и нюхать.Дурман — сильно ядовитое растение. Особенно опасны его семена, содержащие много алкалоидов (тропанов). Одной из его особенностей является наркотическое действие. Даже одно семечко в желудке ребенка может вызвать его смерть

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-09 17:37:47

00
2020-10-09 17:48:13

00
2020-10-09 20:47:07

СУПЕР! 

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-09 17:39:00

Карнеги-продолжение:

00
2020-10-09 17:48:39

Карнеги-продолжение:

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-09 17:41:40

Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...


В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. — Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? — Можно, сынок. — А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?


В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

00
2020-10-09 19:52:04

Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...


В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. — Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? — Можно, сынок. — А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?


В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-09 17:43:05

Мотаю нервы… Сколько вам клубочков?


Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным…


Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше — не помню…

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-09 17:44:51

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом… на гармошке у прохожих на виду…


Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с «венерой» у меня уже была.


В ногах правды нет… Она всегда где-то посередине…

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-09 17:48:09

Когда  ВСЁ  ЭТО закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам, на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками…


Надпись в общественном туалете: «Товарищи Тутанхамоны, убирайте  за собой ваши пирамиды»...


Я из Гренобля.
— А я — из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю.





00
2020-10-09 20:48:55

Когда  ВСЁ  ЭТО закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам, на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками…


Надпись в общественном туалете: «Товарищи Тутанхамоны, убирайте  за собой ваши пирамиды»...


Я из Гренобля.
— А я — из Смоленска. Но я свой родной город никогда не ругаю.





Евгений
Рейтинг: 79121
00
2020-10-09 17:49:47

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.

Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит – дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
– Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
– Есть, говорите.
– Помню эту будку ещё 50 лет назад. Даже однажды оставил там пару обуви – коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
– Да, верно, с красным кантом.
– Точно!
– И нужно было приклеить левую подошву.
– Да!
– В среду будут готовы.

00
2020-10-09 19:59:48

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.

Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит – дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
– Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
– Есть, говорите.
– Помню эту будку ещё 50 лет назад. Даже однажды оставил там пару обуви – коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
– Да, верно, с красным кантом.
– Точно!
– И нужно было приклеить левую подошву.
– Да!
– В среду будут готовы.

00
2020-10-09 20:51:02

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.

Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит – дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
– Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
– Есть, говорите.
– Помню эту будку ещё 50 лет назад. Даже однажды оставил там пару обуви – коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
– Да, верно, с красным кантом.
– Точно!
– И нужно было приклеить левую подошву.
– Да!
– В среду будут готовы.

НАША ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ

Евгений
Рейтинг: 79121
00
2020-10-09 17:50:38

Женщина вызывает на дом мастера по ремнту шкафов. Тот приходит:

— Что за проблемы у вас, вызывали?
— У меня странная ситуация, — говорит женщина, — когда на улице проезжает трамвай, двери шкафа открываются.
Мастер ходил вокруг шкафа и не понимал, что не так. Женщина предлагает:
— А вы может в шкаф залезете, посмотрите изнутри… Трамвай поедет — Вы сами все увидите.
Мужик залезает в шкаф и ждет....
Тут возвращается муж с работы, видит мужские ботинки в коридоре, направляется примяком в комнату и открывает шкаф. Из шкафа на него смотрит мастер.
Муж:
— Ты чего тут делаешь?!
Мастер:
— Не поверишь мужик, трамвая жду!!

00
2020-10-09 20:52:04

Женщина вызывает на дом мастера по ремнту шкафов. Тот приходит:

— Что за проблемы у вас, вызывали?
— У меня странная ситуация, — говорит женщина, — когда на улице проезжает трамвай, двери шкафа открываются.
Мастер ходил вокруг шкафа и не понимал, что не так. Женщина предлагает:
— А вы может в шкаф залезете, посмотрите изнутри… Трамвай поедет — Вы сами все увидите.
Мужик залезает в шкаф и ждет....
Тут возвращается муж с работы, видит мужские ботинки в коридоре, направляется примяком в комнату и открывает шкаф. Из шкафа на него смотрит мастер.
Муж:
— Ты чего тут делаешь?!
Мастер:
— Не поверишь мужик, трамвая жду!!

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-09 17:51:07

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день… от оргазма. Она с утра, а он — ближе к вечеру.


По зоопарку гуляет девочка с мамой.
— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
— Почему?
— А он — как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице — мозоль!


Вы сегодня на уроке химии что делали?
— Не знаю, как остальные, а я — динамит.
— Сильно… А домашку задали?
— Да как-то не успели…

00
2020-10-09 19:19:54

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день… от оргазма. Она с утра, а он — ближе к вечеру.


По зоопарку гуляет девочка с мамой.
— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
— Почему?
— А он — как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице — мозоль!


Вы сегодня на уроке химии что делали?
— Не знаю, как остальные, а я — динамит.
— Сильно… А домашку задали?
— Да как-то не успели…

Евгений
Рейтинг: 79121
00
2020-10-09 17:51:53 (отредактировано)

По Транссибу идет поезд.

К проводнице подходит беременная женщина и говорит:- А поезд не может ехать побыстрее? Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в купе!- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении...

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— Кому?

Mike
Рейтинг: 6643
00
2020-10-09 17:57:16

00
2020-10-09 20:06:09

Nik
Рейтинг: 59375
00
2020-10-09 18:01:35
00
2020-10-09 18:59:00

В феврале этого года мои дети купили 2 билета на его концерт в Ставрополе, который должен был состояться 15 мая.  А потом карантин. Концерт отменили, а деньги, к сожалению- не вернули- а билеты были дорогие ( 2 или 2,5 тыс. р.  за билет). 

Не его вина, конечно. Может- чтобы сдать билет- надо было поехать в Ставрополь,  но это хлопотно и проблематично в связи с пандемией. 

жаль, что дети не побывали на его концерте.

00
2020-10-09 19:07:04

В феврале этого года мои дети купили 2 билета на его концерт в Ставрополе, который должен был состояться 15 мая.  А потом карантин. Концерт отменили, а деньги, к сожалению- не вернули- а билеты были дорогие ( 2 или 2,5 тыс. р.  за билет). 

Не его вина, конечно. Может- чтобы сдать билет- надо было поехать в Ставрополь,  но это хлопотно и проблематично в связи с пандемией. 

жаль, что дети не побывали на его концерте.

Nik
Рейтинг: 59375
00
2020-10-09 18:02:36

Добрый вечер!

Пандемия коронавируса похожа на карьеру Валерия Леонтьева.Она как бы не закончилась, но всем насрать.

00
2020-10-11 14:50:31

Добрый вечер!

Пандемия коронавируса похожа на карьеру Валерия Леонтьева.Она как бы не закончилась, но всем насрать.

С этих ракурсов лучше видно гору Бойка и Соколиновское вдхр. На сегодняшний день полупустое из-за засухи 2020 года.

К фото дурмана, названному цветком смеха.... Древние ацтеки называли это растение «тлапатль» и указывали на то, что трава делает человека безумным. Ее боялись не только употреблять внутрь, но и нюхать.Дурман — сильно ядовитое растение. Особенно опасны его семена, содержащие много алкалоидов (тропанов). Одной из его особенностей является наркотическое действие. Даже одно семечко в желудке ребенка может вызвать его смерть

Nik
Рейтинг: 59375
00
2020-10-09 18:03:38

Собрался на выходные на природу.

00
2020-10-09 19:24:56

Собрался на выходные на природу.

                      Называется «крестьянская пища»,
        а воспринимается как «пища богов».
(не знаю, как у вас, я про себя  - уж точно...)

00
2020-10-09 19:33:09

                      Называется «крестьянская пища»,
        а воспринимается как «пища богов».
(не знаю, как у вас, я про себя  - уж точно...)

… и у нас также Тань...

00
2020-10-10 22:59:49

… и у нас также Тань...

00
2020-10-09 20:56:15

Собрался на выходные на природу.

А где бутылка ?

00
2020-10-09 21:11:34

А где бутылка ?

00
2020-10-09 21:29:17

Что, выдала твой секрет ?

00
2020-10-10 01:29:25

А где бутылка ?

Вот наконец правильный вопрос. Боги то без этого нектара за стол не садились

00
2020-10-10 09:39:15

Вот наконец правильный вопрос. Боги то без этого нектара за стол не садились

Игорь, спасибо, оказывается я живу в стране небожителей !

00
2020-10-10 09:56:21

Игорь, спасибо, оказывается я живу в стране небожителей !

Седа милая, насчет страны небожителей ты слегка (с присущей тебе иронией) погарячилась, а вот то что нектар пьют не только небожители — надо обсуждать отдельно, в другой обстановке, с правильным составом, и главное, с соответствующем настроем

00
2020-10-10 10:06:32

Седа милая, насчет страны небожителей ты слегка (с присущей тебе иронией) погарячилась, а вот то что нектар пьют не только небожители — надо обсуждать отдельно, в другой обстановке, с правильным составом, и главное, с соответствующем настроем

Игорь, дорогой, все в твоих руках! Действуй, создавай обстановку и мое настроение! P.S. У меня, как всегда, не выходит панель задач
00
2020-10-10 10:43:23
Игорь, дорогой, все в твоих руках! Действуй, создавай обстановку и мое настроение! P.S. У меня, как всегда, не выходит панель задач

Милая Седа, учитывая твою любовь держать дистанцию, я предпочту линию поведения, согласно принципу «в определенный момент всякая инициатива должна исходить от женщины». Таким образом я буду уверен, что не пересеку границу между настойчивостью и назойливостью. Тем более, что эта граница тоже в голове женщины

00
2020-10-10 10:48:49

Милая Седа, учитывая твою любовь держать дистанцию, я предпочту линию поведения, согласно принципу «в определенный момент всякая инициатива должна исходить от женщины». Таким образом я буду уверен, что не пересеку границу между настойчивостью и назойливостью. Тем более, что эта граница тоже в голове женщины

Игорь, я тебе дала карт — бланш, действуй!В конечном итоге и стайер и спринтер преодолевают дистанцию! Кто их них ты — выбирай сам! А в голове у меня сейчас прекрасная музыка — релакс!
00
2020-10-10 11:05:59
Игорь, я тебе дала карт — бланш, действуй!В конечном итоге и стайер и спринтер преодолевают дистанцию! Кто их них ты — выбирай сам! А в голове у меня сейчас прекрасная музыка — релакс!

Седа, радость моя, у стайера и у спринтера дистанции то разные

Но не в этом дело: ты вот на что мне карт бланш даешь? Это ведь важно

00
2020-10-10 11:17:45

Седа, радость моя, у стайера и у спринтера дистанции то разные

Но не в этом дело: ты вот на что мне карт бланш даешь? Это ведь важно

Игорь, дорогой, если бы я не знала — кто ты по профессии, подумала бы, что юрист, так оговариваешь каждый пункт договора!На преодоление дистанции — и выбор за тобой — стайер ты или спринтер в данной ситуации или ты считаешь, что это должна сделать я ?????????????????Или ты боишься, что я обвиню тебя в харассменте?
00
2020-10-10 11:33:38
Игорь, дорогой, если бы я не знала — кто ты по профессии, подумала бы, что юрист, так оговариваешь каждый пункт договора!На преодоление дистанции — и выбор за тобой — стайер ты или спринтер в данной ситуации или ты считаешь, что это должна сделать я ?????????????????Или ты боишься, что я обвиню тебя в харассменте?

Ох, Седа, если бы ты знала сколько договоров всвоей жизни мне пришлось составить и подписать...

Мне бы сейчас, как настоящему еврею, спросить кого ты предпочитаешь: стайеров или спринтеров, но...

я думаю, что знаю ( самонадеянный и за это еще отвечу). Но проходить дистанцию будем в личке и не сейчас: мне через 5 часов вставать. Лады?

00
2020-10-10 11:39:42

Ох, Седа, если бы ты знала сколько договоров всвоей жизни мне пришлось составить и подписать...

Мне бы сейчас, как настоящему еврею, спросить кого ты предпочитаешь: стайеров или спринтеров, но...

я думаю, что знаю ( самонадеянный и за это еще отвечу). Но проходить дистанцию будем в личке и не сейчас: мне через 5 часов вставать. Лады?

И я бы, Игорь, дорогой, имея бабушку — еврейку, тебе тоже ответила бы вопросом — а ты разве еще не спишь? Я думала, что это твой эл.секретарь  мне отвечает.

Спокойной ночи !

Как ты это делаешь? У меня панель вышла 

00
2020-10-10 11:48:39

И я бы, Игорь, дорогой, имея бабушку — еврейку, тебе тоже ответила бы вопросом — а ты разве еще не спишь? Я думала, что это твой эл.секретарь  мне отвечает.

Спокойной ночи !

Как ты это делаешь? У меня панель вышла 

Значит договорились

00
2020-10-10 11:50:59

Значит договорились

Ок.Спи уже, а то сейчас договоришься до…
00
2020-10-10 19:41:57
Ок.Спи уже, а то сейчас договоришься до…

вот вы женщины всегда так. А я уже… МАШИНКУ для закатки губы не одолжишь?

00
2020-10-10 19:44:50 (отредактировано)

вот вы женщины всегда так. А я уже… МАШИНКУ для закатки губы не одолжишь?

Одна старушка нашла на улице бумажникс 10 000.Как всякий честный и порядочный человек…она поступать не стала.
00
2020-10-10 19:48:01 (отредактировано)
Одна старушка нашла на улице бумажникс 10 000.Как всякий честный и порядочный человек…она поступать не стала.

тebe чего Седа, машинку жаль?

00
2020-10-10 19:52:01 (отредактировано)

тebe чего Седа, машинку жаль?

Закончив мединститут,я стал бояться врачей… особенно… своих сокурсников…
00
2020-10-10 20:20:30
Закончив мединститут,я стал бояться врачей… особенно… своих сокурсников…

ладно милая-проехали

00
2020-10-10 20:41:13

вот вы женщины всегда так. А я уже… МАШИНКУ для закатки губы не одолжишь?

У меня такой нет, приобрела специально для тебя, но панель не работает, выслать не могу.так что можешь дальше раскатывать — будет чем закатывать.
00
2020-10-10 23:04:40
У меня такой нет, приобрела специально для тебя, но панель не работает, выслать не могу.так что можешь дальше раскатывать — будет чем закатывать.

О как, специально для моей губы приобрела

Спасибо, моя хорошая

Начну готовится к губной консервации

00
2020-10-10 23:07:41

О как, специально для моей губы приобрела

Спасибо, моя хорошая

Начну готовится к губной консервации

Как только появится панель, вышлю тебе
00
2020-10-10 23:22:54
Как только появится панель, вышлю тебе

Жду....

00
2020-10-10 23:29:40

Жду....

Ты же умеешь колдовать — наколдуй, чтобы она вышла