Выпуск №2981

Дни рождения пользователей

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан — компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
— Как у вас там, с мигрантами?
— Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
— Слушай, а показывают там тысячи?
— А, так это, может, на улице...

106
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
134
Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет.
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.
Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.
Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-10-07 07:05:52
11215
RSS
oleg
Рейтинг: 21469
00
2020-10-07 07:07:14

ДОБРОЕ УТРО.!

00
2020-10-07 07:12:19

ДОБРОЕ УТРО.!

00
2020-10-07 07:22:09

Почему пьяниц в СССР прозвали бухариками

Опубликовано 08.01.2020 автором admin
Post Views: 2 694
4+

А почему, собственно, бухарики? В ХIХ столетии не было в русском языке такого слова, нет его и в знаменитом словаре Владимира Даля.

Как появилось слово бухарик?

28 августа 1925 года ЦИК СССР и СНК СССР издали постановление об отмене «сухого закона». Появилась потребность в стеклянной таре и стеклянной посуде – водку и вино надо было во что-то разливать и из чего-то пить. Большевики стали срочно восстанавливать стекольные производства. Вновь заработал старейший в России Гусевский стеклозавод (ныне город Гусь-Хрустальный Владимирской области), остановленный еще в 1918 году.

Только называться он стал «Стеклозавод имени Бухарина». Большевики не стеснялись при жизни ставить себе памятники. Имя Николая Ивановича Бухарина, завод носил до 1937 года, до того, как Бухарин был объявлен врагом народа и расстрелян.

Но имя Бухарина, как и продукция стеклозавода (стаканы, рюмки, стопки и т.д.), тесно переплелось с процессом пития. Сначала «бухариками» стали называть то, из чего пили. Этому способствовало еще и то, что продукция завода была клейменая – на донышке питейной посуды была надпись «завод им. Бухарина».любимая посуда бухариков — советские граненые стаканы. Справа аналог завода имени Бухарина. Слева, с ободком, — легендарный образец, который начали выпускать с сентября 1943 года. 11 сентября — День граненого стакана

К концу 30-х годов термин «бухарик» приобрел современное звучание – это неумеренно пьющий человек, но еще не алкоголик. В 40-ые годы закрепились производные «бухать», «бухнуть», «бухло» и т.п.

Так имя одно из большевистских главарей накрепко впечаталось в памяти народа как синоним пьющего человека.

Источник:https://zen.yandex.ru/naprirodevogorode

00
2020-10-07 08:13:11

Почему пьяниц в СССР прозвали бухариками

Опубликовано 08.01.2020 автором admin
Post Views: 2 694
4+

А почему, собственно, бухарики? В ХIХ столетии не было в русском языке такого слова, нет его и в знаменитом словаре Владимира Даля.

Как появилось слово бухарик?

28 августа 1925 года ЦИК СССР и СНК СССР издали постановление об отмене «сухого закона». Появилась потребность в стеклянной таре и стеклянной посуде – водку и вино надо было во что-то разливать и из чего-то пить. Большевики стали срочно восстанавливать стекольные производства. Вновь заработал старейший в России Гусевский стеклозавод (ныне город Гусь-Хрустальный Владимирской области), остановленный еще в 1918 году.

Только называться он стал «Стеклозавод имени Бухарина». Большевики не стеснялись при жизни ставить себе памятники. Имя Николая Ивановича Бухарина, завод носил до 1937 года, до того, как Бухарин был объявлен врагом народа и расстрелян.

Но имя Бухарина, как и продукция стеклозавода (стаканы, рюмки, стопки и т.д.), тесно переплелось с процессом пития. Сначала «бухариками» стали называть то, из чего пили. Этому способствовало еще и то, что продукция завода была клейменая – на донышке питейной посуды была надпись «завод им. Бухарина».любимая посуда бухариков — советские граненые стаканы. Справа аналог завода имени Бухарина. Слева, с ободком, — легендарный образец, который начали выпускать с сентября 1943 года. 11 сентября — День граненого стакана

К концу 30-х годов термин «бухарик» приобрел современное звучание – это неумеренно пьющий человек, но еще не алкоголик. В 40-ые годы закрепились производные «бухать», «бухнуть», «бухло» и т.п.

Так имя одно из большевистских главарей накрепко впечаталось в памяти народа как синоним пьющего человека.

Источник:https://zen.yandex.ru/naprirodevogorode

00
2020-10-07 08:14:25

Почему пьяниц в СССР прозвали бухариками

Опубликовано 08.01.2020 автором admin
Post Views: 2 694
4+

А почему, собственно, бухарики? В ХIХ столетии не было в русском языке такого слова, нет его и в знаменитом словаре Владимира Даля.

Как появилось слово бухарик?

28 августа 1925 года ЦИК СССР и СНК СССР издали постановление об отмене «сухого закона». Появилась потребность в стеклянной таре и стеклянной посуде – водку и вино надо было во что-то разливать и из чего-то пить. Большевики стали срочно восстанавливать стекольные производства. Вновь заработал старейший в России Гусевский стеклозавод (ныне город Гусь-Хрустальный Владимирской области), остановленный еще в 1918 году.

Только называться он стал «Стеклозавод имени Бухарина». Большевики не стеснялись при жизни ставить себе памятники. Имя Николая Ивановича Бухарина, завод носил до 1937 года, до того, как Бухарин был объявлен врагом народа и расстрелян.

Но имя Бухарина, как и продукция стеклозавода (стаканы, рюмки, стопки и т.д.), тесно переплелось с процессом пития. Сначала «бухариками» стали называть то, из чего пили. Этому способствовало еще и то, что продукция завода была клейменая – на донышке питейной посуды была надпись «завод им. Бухарина».любимая посуда бухариков — советские граненые стаканы. Справа аналог завода имени Бухарина. Слева, с ободком, — легендарный образец, который начали выпускать с сентября 1943 года. 11 сентября — День граненого стакана

К концу 30-х годов термин «бухарик» приобрел современное звучание – это неумеренно пьющий человек, но еще не алкоголик. В 40-ые годы закрепились производные «бухать», «бухнуть», «бухло» и т.п.

Так имя одно из большевистских главарей накрепко впечаталось в памяти народа как синоним пьющего человека.

Источник:https://zen.yandex.ru/naprirodevogorode

00
2020-10-07 08:14:51

Почему пьяниц в СССР прозвали бухариками

Опубликовано 08.01.2020 автором admin
Post Views: 2 694
4+

А почему, собственно, бухарики? В ХIХ столетии не было в русском языке такого слова, нет его и в знаменитом словаре Владимира Даля.

Как появилось слово бухарик?

28 августа 1925 года ЦИК СССР и СНК СССР издали постановление об отмене «сухого закона». Появилась потребность в стеклянной таре и стеклянной посуде – водку и вино надо было во что-то разливать и из чего-то пить. Большевики стали срочно восстанавливать стекольные производства. Вновь заработал старейший в России Гусевский стеклозавод (ныне город Гусь-Хрустальный Владимирской области), остановленный еще в 1918 году.

Только называться он стал «Стеклозавод имени Бухарина». Большевики не стеснялись при жизни ставить себе памятники. Имя Николая Ивановича Бухарина, завод носил до 1937 года, до того, как Бухарин был объявлен врагом народа и расстрелян.

Но имя Бухарина, как и продукция стеклозавода (стаканы, рюмки, стопки и т.д.), тесно переплелось с процессом пития. Сначала «бухариками» стали называть то, из чего пили. Этому способствовало еще и то, что продукция завода была клейменая – на донышке питейной посуды была надпись «завод им. Бухарина».любимая посуда бухариков — советские граненые стаканы. Справа аналог завода имени Бухарина. Слева, с ободком, — легендарный образец, который начали выпускать с сентября 1943 года. 11 сентября — День граненого стакана

К концу 30-х годов термин «бухарик» приобрел современное звучание – это неумеренно пьющий человек, но еще не алкоголик. В 40-ые годы закрепились производные «бухать», «бухнуть», «бухло» и т.п.

Так имя одно из большевистских главарей накрепко впечаталось в памяти народа как синоним пьющего человека.

Источник:https://zen.yandex.ru/naprirodevogorode

00
2020-10-07 08:15:20

Почему пьяниц в СССР прозвали бухариками

Опубликовано 08.01.2020 автором admin
Post Views: 2 694
4+

А почему, собственно, бухарики? В ХIХ столетии не было в русском языке такого слова, нет его и в знаменитом словаре Владимира Даля.

Как появилось слово бухарик?

28 августа 1925 года ЦИК СССР и СНК СССР издали постановление об отмене «сухого закона». Появилась потребность в стеклянной таре и стеклянной посуде – водку и вино надо было во что-то разливать и из чего-то пить. Большевики стали срочно восстанавливать стекольные производства. Вновь заработал старейший в России Гусевский стеклозавод (ныне город Гусь-Хрустальный Владимирской области), остановленный еще в 1918 году.

Только называться он стал «Стеклозавод имени Бухарина». Большевики не стеснялись при жизни ставить себе памятники. Имя Николая Ивановича Бухарина, завод носил до 1937 года, до того, как Бухарин был объявлен врагом народа и расстрелян.

Но имя Бухарина, как и продукция стеклозавода (стаканы, рюмки, стопки и т.д.), тесно переплелось с процессом пития. Сначала «бухариками» стали называть то, из чего пили. Этому способствовало еще и то, что продукция завода была клейменая – на донышке питейной посуды была надпись «завод им. Бухарина».любимая посуда бухариков — советские граненые стаканы. Справа аналог завода имени Бухарина. Слева, с ободком, — легендарный образец, который начали выпускать с сентября 1943 года. 11 сентября — День граненого стакана

К концу 30-х годов термин «бухарик» приобрел современное звучание – это неумеренно пьющий человек, но еще не алкоголик. В 40-ые годы закрепились производные «бухать», «бухнуть», «бухло» и т.п.

Так имя одно из большевистских главарей накрепко впечаталось в памяти народа как синоним пьющего человека.

Источник:https://zen.yandex.ru/naprirodevogorode

00
2020-10-07 08:35:48

00
2020-10-07 14:21:50

Спасибо, дорогой Олег — всегда интересно в прошлых номерах юморжурналах или плакатах пожукать.

00
2020-10-07 09:28:44 (отредактировано)

Почему пьяниц в СССР прозвали бухариками

Опубликовано 08.01.2020 автором admin
Post Views: 2 694
4+

А почему, собственно, бухарики? В ХIХ столетии не было в русском языке такого слова, нет его и в знаменитом словаре Владимира Даля.

Как появилось слово бухарик?

28 августа 1925 года ЦИК СССР и СНК СССР издали постановление об отмене «сухого закона». Появилась потребность в стеклянной таре и стеклянной посуде – водку и вино надо было во что-то разливать и из чего-то пить. Большевики стали срочно восстанавливать стекольные производства. Вновь заработал старейший в России Гусевский стеклозавод (ныне город Гусь-Хрустальный Владимирской области), остановленный еще в 1918 году.

Только называться он стал «Стеклозавод имени Бухарина». Большевики не стеснялись при жизни ставить себе памятники. Имя Николая Ивановича Бухарина, завод носил до 1937 года, до того, как Бухарин был объявлен врагом народа и расстрелян.

Но имя Бухарина, как и продукция стеклозавода (стаканы, рюмки, стопки и т.д.), тесно переплелось с процессом пития. Сначала «бухариками» стали называть то, из чего пили. Этому способствовало еще и то, что продукция завода была клейменая – на донышке питейной посуды была надпись «завод им. Бухарина».любимая посуда бухариков — советские граненые стаканы. Справа аналог завода имени Бухарина. Слева, с ободком, — легендарный образец, который начали выпускать с сентября 1943 года. 11 сентября — День граненого стакана

К концу 30-х годов термин «бухарик» приобрел современное звучание – это неумеренно пьющий человек, но еще не алкоголик. В 40-ые годы закрепились производные «бухать», «бухнуть», «бухло» и т.п.

Так имя одно из большевистских главарей накрепко впечаталось в памяти народа как синоним пьющего человека.

Источник:https://zen.yandex.ru/naprirodevogorode

00
2020-10-07 13:56:00 (отредактировано)

00
2020-10-07 14:17:01

Это админу вместо плюсика.

00
2020-10-07 09:29:54

Почему пьяниц в СССР прозвали бухариками

Опубликовано 08.01.2020 автором admin
Post Views: 2 694
4+

А почему, собственно, бухарики? В ХIХ столетии не было в русском языке такого слова, нет его и в знаменитом словаре Владимира Даля.

Как появилось слово бухарик?

28 августа 1925 года ЦИК СССР и СНК СССР издали постановление об отмене «сухого закона». Появилась потребность в стеклянной таре и стеклянной посуде – водку и вино надо было во что-то разливать и из чего-то пить. Большевики стали срочно восстанавливать стекольные производства. Вновь заработал старейший в России Гусевский стеклозавод (ныне город Гусь-Хрустальный Владимирской области), остановленный еще в 1918 году.

Только называться он стал «Стеклозавод имени Бухарина». Большевики не стеснялись при жизни ставить себе памятники. Имя Николая Ивановича Бухарина, завод носил до 1937 года, до того, как Бухарин был объявлен врагом народа и расстрелян.

Но имя Бухарина, как и продукция стеклозавода (стаканы, рюмки, стопки и т.д.), тесно переплелось с процессом пития. Сначала «бухариками» стали называть то, из чего пили. Этому способствовало еще и то, что продукция завода была клейменая – на донышке питейной посуды была надпись «завод им. Бухарина».любимая посуда бухариков — советские граненые стаканы. Справа аналог завода имени Бухарина. Слева, с ободком, — легендарный образец, который начали выпускать с сентября 1943 года. 11 сентября — День граненого стакана

К концу 30-х годов термин «бухарик» приобрел современное звучание – это неумеренно пьющий человек, но еще не алкоголик. В 40-ые годы закрепились производные «бухать», «бухнуть», «бухло» и т.п.

Так имя одно из большевистских главарей накрепко впечаталось в памяти народа как синоним пьющего человека.

Источник:https://zen.yandex.ru/naprirodevogorode

Главарь — у бандитов! В правительстве тогда были лидеры

00
2020-10-07 09:37:08

Главарь — у бандитов! В правительстве тогда были лидеры

извините! вопрос не ко мне… там есть сноска....

00
2020-10-07 09:53:57

Главарь — у бандитов! В правительстве тогда были лидеры

А есть разница?

00
2020-10-07 16:39:17

Главарь — у бандитов! В правительстве тогда были лидеры

Большевики и были бандиты)

00
2020-10-07 10:43:03

Почему пьяниц в СССР прозвали бухариками

Опубликовано 08.01.2020 автором admin
Post Views: 2 694
4+

А почему, собственно, бухарики? В ХIХ столетии не было в русском языке такого слова, нет его и в знаменитом словаре Владимира Даля.

Как появилось слово бухарик?

28 августа 1925 года ЦИК СССР и СНК СССР издали постановление об отмене «сухого закона». Появилась потребность в стеклянной таре и стеклянной посуде – водку и вино надо было во что-то разливать и из чего-то пить. Большевики стали срочно восстанавливать стекольные производства. Вновь заработал старейший в России Гусевский стеклозавод (ныне город Гусь-Хрустальный Владимирской области), остановленный еще в 1918 году.

Только называться он стал «Стеклозавод имени Бухарина». Большевики не стеснялись при жизни ставить себе памятники. Имя Николая Ивановича Бухарина, завод носил до 1937 года, до того, как Бухарин был объявлен врагом народа и расстрелян.

Но имя Бухарина, как и продукция стеклозавода (стаканы, рюмки, стопки и т.д.), тесно переплелось с процессом пития. Сначала «бухариками» стали называть то, из чего пили. Этому способствовало еще и то, что продукция завода была клейменая – на донышке питейной посуды была надпись «завод им. Бухарина».любимая посуда бухариков — советские граненые стаканы. Справа аналог завода имени Бухарина. Слева, с ободком, — легендарный образец, который начали выпускать с сентября 1943 года. 11 сентября — День граненого стакана

К концу 30-х годов термин «бухарик» приобрел современное звучание – это неумеренно пьющий человек, но еще не алкоголик. В 40-ые годы закрепились производные «бухать», «бухнуть», «бухло» и т.п.

Так имя одно из большевистских главарей накрепко впечаталось в памяти народа как синоним пьющего человека.

Источник:https://zen.yandex.ru/naprirodevogorode

00
2020-10-08 01:46:46

Почему пьяниц в СССР прозвали бухариками

Опубликовано 08.01.2020 автором admin
Post Views: 2 694
4+

А почему, собственно, бухарики? В ХIХ столетии не было в русском языке такого слова, нет его и в знаменитом словаре Владимира Даля.

Как появилось слово бухарик?

28 августа 1925 года ЦИК СССР и СНК СССР издали постановление об отмене «сухого закона». Появилась потребность в стеклянной таре и стеклянной посуде – водку и вино надо было во что-то разливать и из чего-то пить. Большевики стали срочно восстанавливать стекольные производства. Вновь заработал старейший в России Гусевский стеклозавод (ныне город Гусь-Хрустальный Владимирской области), остановленный еще в 1918 году.

Только называться он стал «Стеклозавод имени Бухарина». Большевики не стеснялись при жизни ставить себе памятники. Имя Николая Ивановича Бухарина, завод носил до 1937 года, до того, как Бухарин был объявлен врагом народа и расстрелян.

Но имя Бухарина, как и продукция стеклозавода (стаканы, рюмки, стопки и т.д.), тесно переплелось с процессом пития. Сначала «бухариками» стали называть то, из чего пили. Этому способствовало еще и то, что продукция завода была клейменая – на донышке питейной посуды была надпись «завод им. Бухарина».любимая посуда бухариков — советские граненые стаканы. Справа аналог завода имени Бухарина. Слева, с ободком, — легендарный образец, который начали выпускать с сентября 1943 года. 11 сентября — День граненого стакана

К концу 30-х годов термин «бухарик» приобрел современное звучание – это неумеренно пьющий человек, но еще не алкоголик. В 40-ые годы закрепились производные «бухать», «бухнуть», «бухло» и т.п.

Так имя одно из большевистских главарей накрепко впечаталось в памяти народа как синоним пьющего человека.

Источник:https://zen.yandex.ru/naprirodevogorode

Олег, интересная информация о гранёных стаканах, даже не знала об этом. Спасибо.

00
2020-10-08 06:09:20

Олег, интересная информация о гранёных стаканах, даже не знала об этом. Спасибо.

Да, сам .! Всю жизнь получается бухал… и на тебе… Бухарин !

Чудны дела твои Господи !

00
2020-10-08 17:23:08

Да, сам .! Всю жизнь получается бухал… и на тебе… Бухарин !

Чудны дела твои Господи !

Олег, если это ответ мне, то я его не поняла. 

Расшифруйте его, пожалуйста!!!...

00
2020-10-08 21:25:03

Олег, если это ответ мне, то я его не поняла. 

Расшифруйте его, пожалуйста!!!...

Да, Я сам НЕ ЗНАЛ (пропустил в спешке.)! Всю жизнь получается бухал… и на тебе… Бухарин !

Чудны дела твои Господи !

00
2020-10-07 07:25:19 (отредактировано)

ВОДКА СИЛА, СПОРТ " МОГИЛА "  И ОЧЕНЬ КОМФОРТАБЕЛЬНАЯ… ЖУРНАЛ 1961 года....

так когда спорт стал бизнесом ?

00
2020-10-07 07:31:07

ВОДКА СИЛА, СПОРТ " МОГИЛА "  И ОЧЕНЬ КОМФОРТАБЕЛЬНАЯ… ЖУРНАЛ 1961 года....

так когда спорт стал бизнесом ?

00
2020-10-07 14:18:52

ВОДКА СИЛА, СПОРТ " МОГИЛА "  И ОЧЕНЬ КОМФОРТАБЕЛЬНАЯ… ЖУРНАЛ 1961 года....

так когда спорт стал бизнесом ?

00
2020-10-07 11:40:09

Бельiй  тьi съвсем oбнаглел! Такой нарцис как тьi на сайте никогда не бьiло! Уже и лайки просиш за то что тьi на сайте!? Потом и деньги захочеш, а?

Ух, тьi, Бельiй!!!!

00
2020-10-07 13:53:29

00
2020-10-07 07:57:02 (отредактировано)

Доброе утро, Всем!

00
2020-10-07 09:53:29

Доброе утро, Всем!

00
2020-10-07 10:31:30

С  УМА СОЙТИ

00
2020-10-07 12:10:52

00
2020-10-07 13:49:05

Хватит кошек!!!!!

На сайте мьi все… люди!!!!

00
2020-10-07 14:50:13

Хватит кошек!!!!!

На сайте мьi все… люди!!!!

Самые гламурные котики в Сети. Они просто бесподобны! 》 Brain Berries |  Милые котики, Кошачьи фотографии, Смешные котята… и чЁ?.. а я так хочу...

00
2020-10-07 16:29:25

Самые гламурные котики в Сети. Они просто бесподобны! 》 Brain Berries |  Милые котики, Кошачьи фотографии, Смешные котята… и чЁ?.. а я так хочу...

А я кошки не люблю!

00
2020-10-07 16:38:27

А я кошки не люблю!

а ты не смотри и не гладь… но эмоции они иногда выражают ярче...

00
2020-10-08 11:33:55

А я кошки не люблю!

Не любишь кошки...

00
2020-10-10 02:53:33

Не любишь кошки...

Просто ты не умеешь их готовить

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-07 08:01:07 (отредактировано)

Всем коллегам- приятного дня!!!

00
2020-10-07 11:05:52

Всем коллегам- приятного дня!!!

А это тоже песня про бабье лето

00
2020-10-07 14:54:38

А это тоже песня про бабье лето

Лисичка, спасибо!Обожаю эту песню!

00
2020-10-07 16:51:32

Лисичка, спасибо!Обожаю эту песню!

Хорошая песня, ранний Высоцкий, подражание Окуджаве

00
2020-10-07 17:39:24

Лисичка, спасибо!Обожаю эту песню!

Я тоже
00
2020-10-07 22:46:32

Всем коллегам- приятного дня!!!

Красивые картинки

00
2020-10-08 02:03:17

Всем коллегам- приятного дня!!!

Людмила, спасибо!

Песня «Бабье лето» действительно очень приятная. 

Но пейзажи и остальные осенние картинки--это вообще «загляденье!» Смотришь на них и даже дышать становится легче! Изумительно!!!

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-07 08:04:45 (отредактировано)

— Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
— «Изябела»!


— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум…

00
2020-10-07 11:15:57

— Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
— «Изябела»!


— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум…

Резюмеписательский??!!!

00
2020-10-14 16:24:29

— Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
— «Изябела»!


— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум…

Хорошо, что не Херсонский университет йоги.

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-07 08:05:19 (отредактировано)

— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!


Сенсация!
Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А, нет, ЭТО — просто мужик с длинными волосами. Все нормально...

00
2020-10-07 22:17:00

— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!


Сенсация!
Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А, нет, ЭТО — просто мужик с длинными волосами. Все нормально...

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-07 08:05:57 (отредактировано)

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?


Во время секса со своим  я представила Джонни Деппа. Ну, что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

00
2020-10-07 10:03:59

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?


Во время секса со своим  я представила Джонни Деппа. Ну, что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

Бальзаковский возраст давно повысили. Почему-то часто приписывали этот возраст женщинам лет 50-60. А на самом деле это около 35-ти

00
2020-10-07 13:04:21

Бальзаковский возраст давно повысили. Почему-то часто приписывали этот возраст женщинам лет 50-60. А на самом деле это около 35-ти

00
2020-10-07 14:56:50

Бальзаковский возраст давно повысили. Почему-то часто приписывали этот возраст женщинам лет 50-60. А на самом деле это около 35-ти

Инночка, предлагаю планку еще выше поднять, за 60+...

00
2020-10-07 16:55:18

Бальзаковский возраст давно повысили. Почему-то часто приписывали этот возраст женщинам лет 50-60. А на самом деле это около 35-ти

Роман так и называется «35 летняя женщина»

00
2020-10-07 17:23:00

Роман так и называется «35 летняя женщина»

после 30 все женщины становятся «женщина за 30», ну как тут не влюбиться ))))

Raisa
Рейтинг: 87
В ответ на Inna
00
2020-10-07 17:51:08

Бальзаковский возраст давно повысили. Почему-то часто приписывали этот возраст женщинам лет 50-60. А на самом деле это около 35-ти

Так оно и есть. До 65- мы теперь считаемся людьми среднего возраста. А мужчины до 44( где-то читала) вообще считаются юношами...????
00
2020-10-08 01:33:09
Так оно и есть. До 65- мы теперь считаемся людьми среднего возраста. А мужчины до 44( где-то читала) вообще считаются юношами...????

Молодеем!

00
2020-10-07 10:39:29

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?


Во время секса со своим  я представила Джонни Деппа. Ну, что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

ДЖОННИ И БАЛЬЗАКОВСКИЙ ВОЗРАСТ — СУПЕР!!! 1000000 +

00
2020-10-07 22:17:29

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?


Во время секса со своим  я представила Джонни Деппа. Ну, что могу сказать… Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

00
2020-10-10 02:57:15

Странно! А я считал, что Бальзаку больше двухсот лет ...   !

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-07 08:06:33 (отредактировано)

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Да это-то я и без вас знаю. Главное — меня-то поймают?


Каждая женщина знает, что ее мужчина пару раз в неделю занимается ceкcом, а вот с ней или без — это она решает сама.

00
2020-10-07 17:53:38

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Да это-то я и без вас знаю. Главное — меня-то поймают?


Каждая женщина знает, что ее мужчина пару раз в неделю занимается ceкcом, а вот с ней или без — это она решает сама.

Куда подевались Ваши +-? Хотела поставить + и не смогла
00
2020-10-14 16:27:14

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
— Да это-то я и без вас знаю. Главное — меня-то поймают?


Каждая женщина знает, что ее мужчина пару раз в неделю занимается ceкcом, а вот с ней или без — это она решает сама.

С ней — в её свободные дни. Она же тоже человек.

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-07 08:07:34 (отредактировано)

— Она ушла на веки...
— Кто, жена?
— Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.


Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

00
2020-10-07 10:19:55 (отредактировано)

— Она ушла на веки...
— Кто, жена?
— Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.


Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

Всех узнали?

А кого именно?

00
2020-10-07 10:52:24

Всех узнали?

А кого именно?

А  тут даже  больше

Как люди жили… как тонко чувствовали...

вот это тусовка

00
2020-10-07 11:46:28

Всех узнали?

А кого именно?

Узнала только Харатьяна, Ефремова, Добровольскую и само собой исполнителя Сукачева(не долюбливаю его, но думаю он от этого не страдает). Остальных не знаю.

00
2020-10-07 11:50:16 (отредактировано)

Узнала только Харатьяна, Ефремова, Добровольскую и само собой исполнителя Сукачева(не долюбливаю его, но думаю он от этого не страдает). Остальных не знаю.

Автоповтор был, извиняюсь
00
2020-10-07 11:54:36

Узнала только Харатьяна, Ефремова, Добровольскую и само собой исполнителя Сукачева(не долюбливаю его, но думаю он от этого не страдает). Остальных не знаю.

Крупнова не знаешь?

00
2020-10-07 12:01:32 (отредактировано)

Крупнова не знаешь?

Черный обелиск

00
2020-10-07 17:45:21

Крупнова не знаешь?

00
2020-10-07 15:03:51 (отредактировано)

Узнала только Харатьяна, Ефремова, Добровольскую и само собой исполнителя Сукачева(не долюбливаю его, но думаю он от этого не страдает). Остальных не знаю.

Лисичка! я тоже...… и прямо слово в слово...

00
2020-10-07 17:26:34

Узнала только Харатьяна, Ефремова, Добровольскую и само собой исполнителя Сукачева(не долюбливаю его, но думаю он от этого не страдает). Остальных не знаю.

партайгеноссе… тут член нашей партии Седа просит записать ее к тебе на прием по поводу ограбления нами Банка… как специалист по связям с общественностью — передаю тебе ее просьбу

00
2020-10-07 17:49:18

партайгеноссе… тут член нашей партии Седа просит записать ее к тебе на прием по поводу ограбления нами Банка… как специалист по связям с общественностью — передаю тебе ее просьбу

Когда приступим? Кто ещё с нами? Ружо брать? Или обоянием сразим?

00
2020-10-07 18:09:30

Когда приступим? Кто ещё с нами? Ружо брать? Или обоянием сразим?

обоянием...… я думаю — вся небольшая ячейка нашей партии в деле

00
2020-10-07 18:41:08

обоянием...… я думаю — вся небольшая ячейка нашей партии в деле

Банкир появится - будем брать! Готовность номер РАЗ! 

00
2020-10-07 18:49:16

Банкир появится - будем брать! Готовность номер РАЗ! 

оййй… на РАЗ я не успею!!! я ничЁ так быстро не делаю… РАЗ — куснул булочку… ДВА -кусочек ковбасеньки ....- ТРИ — сглотнул… — четыре… ну тут спектр действий широк .....

00
2020-10-07 19:50:06

Узнала только Харатьяна, Ефремова, Добровольскую и само собой исполнителя Сукачева(не долюбливаю его, но думаю он от этого не страдает). Остальных не знаю.

ОХЛОБЫСТИН

00
2020-10-07 13:10:07

Всех узнали?

А кого именно?

Ефремов еще красавчик тут

00
2020-10-07 18:00:52

Всех узнали?

А кого именно?

Там была Гузеева или мне показалось??
00
2020-10-07 18:56:51
Там была Гузеева или мне показалось??

Не показалось. Была.

00
2020-10-07 11:23:31

— Она ушла на веки...
— Кто, жена?
— Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.


Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр. 

00
2020-10-08 18:01:41

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр. 

Интересная мысль!!!???

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-07 08:08:43 (отредактировано)

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым… Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?..


– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила. 

– Пол?

 – Да нет, целого.

00
2020-10-07 10:51:29

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым… Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?..


– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила. 

– Пол?

 – Да нет, целого.

Остротами колючими мы с вами и умных можем сделать дураками.
/У. Шекспир/

00
2020-10-07 11:53:59

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым… Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?..


– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила. 

– Пол?

 – Да нет, целого.

А свинина? Мы едим свинину...

00
2020-10-07 14:59:57

А свинина? Мы едим свинину...

Лисичка, вот потому иногда люди так себя и ведут, ха-ха-ха!

00
2020-10-07 15:07:27

А свинина? Мы едим свинину...

дык и это в нас тоже ---ох как много

00
2020-10-07 17:50:38

дык и это в нас тоже ---ох как много

Вот и я к тому же! 

00
2020-10-07 18:07:35

Вот и я к тому же! 

человек вообще вместилище многих звериных черт и, при том, не самых выгодных для его чести и звания высшего существа

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-07 08:09:44 (отредактировано)

В раю секса не будет.
Потому что с чужими — это грех, а вечный секс со своей — это как-то не по-райски.


Девушки и парни… разные какие-то подходы к отношениям ...
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять, стоит ли ложиться к парню в постель.

А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять ,- стоит ли её водить по ресторанам?

00
2020-10-07 10:07:24 (отредактировано)

В раю секса не будет.
Потому что с чужими — это грех, а вечный секс со своей — это как-то не по-райски.


Девушки и парни… разные какие-то подходы к отношениям ...
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять, стоит ли ложиться к парню в постель.

А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять ,- стоит ли её водить по ресторанам?

Что-то посты сегодня агрессивно-пессимистически-оптимистические. Нехота с утра " мементо море"

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-07 08:11:07 (отредактировано)

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
— Ну как тебе?
Жена:
— Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.


Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

00
2020-10-08 18:16:15

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
— Ну как тебе?
Жена:
— Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.


Закон тюбика: из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

 Людмила, замечательно!!! 

Так и есть в самом деле!

И про маникюр, и про закон тюбика!

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-07 08:11:56 (отредактировано)

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. "«З-з-з- з»", — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так он же летает! — бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда.

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-07 08:13:56 (отредактировано)

Два олигарха:
— У тебя охрана сколько человек?
— 11 человек. А у тебя?
— И у меня. Слушай, может, в футбол сыграем?


Завтра — это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-07 08:28:10

Тебе я  ВСЁ  отдам, но где мне это взять?..


Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это — мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

00
2020-10-07 17:56:34

Тебе я  ВСЁ  отдам, но где мне это взять?..


Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это — мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

«Тебе я ВСЁ отдам, но где мне это взять?..»

Продолжу:

Ну как же где? — купить или украсть!

Кира
Рейтинг: 13489
00
2020-10-07 08:28:48

00
2020-10-07 08:29:12

00
2020-10-07 08:30:05

00
2020-10-07 08:31:04

00
2020-10-07 08:34:10

00
2020-10-07 08:34:38

00
2020-10-07 10:13:41

Вряд ли это был русский. Может из России, но совсем другой национальности.

00
2020-10-07 10:25:06

Вряд ли это был русский. Может из России, но совсем другой национальности.

Да, может быть. Этот вариант из интернета.

00
2020-10-07 15:26:14 (отредактировано)

"… еще не решила...." -да… да!

"… способности..." — да, да… дааа!!

"… странности..." — дааааааааа!!!!!....

однако, я — странная все же… нет чтобы забить и не парится, так решила ответить на понравившееся- а почему, так решила? я и сама не решила, или… потому что надо что-то придумать, чтобы после каждой картинки-анекдота открывалось новое поле для нового анекдота автора серии, а под каждым можно было оставить коммент, который не улетит… в… на… не близко в общем...

00
2020-10-07 15:52:39 (отредактировано)

"… еще не решила...." -да… да!

"… способности..." — да, да… дааа!!

"… странности..." — дааааааааа!!!!!....

однако, я — странная все же… нет чтобы забить и не парится, так решила ответить на понравившееся- а почему, так решила? я и сама не решила, или… потому что надо что-то придумать, чтобы после каждой картинки-анекдота открывалось новое поле для нового анекдота автора серии, а под каждым можно было оставить коммент, который не улетит… в… на… не близко в общем...

00
2020-10-07 16:35:45

обдумываешь как сделать, чтобы комменты не улетали в конец выпуска? 

00
2020-10-07 12:22:19

00
2020-10-07 15:25:25

да...

00
2020-10-08 18:20:16

Кира, замечательное пожелание, спасибо!!!

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-07 08:29:10

Мальчик-первоклассник приходит из школы
1 сентября и говорит своим родителям:
— Все, в школу больше ни ногой, не пойду, и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— А что там делать? Писать я не умею, читать тоже не умею. Так еще и разговаривать не разрешают!


На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.

Lara
Рейтинг: 22248
00
2020-10-07 08:30:29

00
2020-10-07 10:55:50

00
2020-10-08 18:23:12

Лара, такое великолепное пожелание. Принимаю на свой «адрес»--спасибо.

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-07 08:32:26 (отредактировано)

Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит: — Хотите, анекдот смешной расскажу? — Ну давай, валяй. — Значит так: «КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!» — Ну и??? — Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал — ржал весь зал.

00
2020-10-07 15:39:21

Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит: — Хотите, анекдот смешной расскажу? — Ну давай, валяй. — Значит так: «КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!» — Ну и??? — Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал — ржал весь зал.

00
2020-10-07 15:40:52

Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит: — Хотите, анекдот смешной расскажу? — Ну давай, валяй. — Значит так: «КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!» — Ну и??? — Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал — ржал весь зал.

00
2020-10-07 15:41:24

Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит: — Хотите, анекдот смешной расскажу? — Ну давай, валяй. — Значит так: «КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!» — Ну и??? — Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал — ржал весь зал.

00
2020-10-07 18:19:05

Сидят мужики, анекдоты травят, а один и говорит: — Хотите, анекдот смешной расскажу? — Ну давай, валяй. — Значит так: «КРЕПКАЯ, МУЖСКАЯ ДРУЖБА!» — Ну и??? — Эх, говорит, не умею я анекдоты рассказывать, вот Борис Моисеев вчера по телеку это сказал — ржал весь зал.

«КРЕПКАЯ МУЖСКАЯ ДРУЖБА!» — нет, ведь это ж надо так обос*** ть мужское братство!!! И как теперь жить?...

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-07 08:32:48 (отредактировано)

Собрались с друзьями в кемпинг в горы на две недели с альпинистами. Бабушка:
— А врач-то там с вами будет?
Я:
— Да, бабуль… крутой спец!
Бабушка:
— А специализация у него какая?
Я:
— Патологоанатом он.
Бабуля полезла за валидолом…

00
2020-10-08 18:34:53

Собрались с друзьями в кемпинг в горы на две недели с альпинистами. Бабушка:
— А врач-то там с вами будет?
Я:
— Да, бабуль… крутой спец!
Бабушка:
— А специализация у него какая?
Я:
— Патологоанатом он.
Бабуля полезла за валидолом…

нельзя же бабушку так пугать, тем более такую, которая не ходила в горы в былые времена...

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-07 08:33:15 (отредактировано)

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Несомненно, но презервативы  лучше всегда иметь с собой...

00
2020-10-07 12:27:30

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Несомненно, но презервативы  лучше всегда иметь с собой...

00
2020-10-07 12:49:25

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Несомненно, но презервативы  лучше всегда иметь с собой...

За «высокую» моду+++++!!!

00
2020-10-07 15:44:43 (отредактировано)

— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Несомненно, но презервативы  лучше всегда иметь с собой...

а мэн-то — ну прям отпад!!! у меня и  глаза к переносице съехали...

Людмила
Рейтинг: 98704
00
2020-10-07 08:33:37 (отредактировано)

Стоят два друга, беседуют, у одного — большая собака. На улице — минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
— Замерз?
— Ага…
— Хочешь согреться?
— Хочу…
— Фас!

00
2020-10-07 12:50:43

Стоят два друга, беседуют, у одного — большая собака. На улице — минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
— Замерз?
— Ага…
— Хочешь согреться?
— Хочу…
— Фас!

«Заботливый» друг!!!

00
2020-10-07 18:00:25

«Заботливый» друг!!!

Главное добрый...

Lara
Рейтинг: 22248
00
2020-10-07 08:37:42

00
2020-10-07 12:52:08

Если  июль,,, то даже  пусть хоть понедельник!

00
2020-10-07 15:51:32

и мне… и мне… хоть понедельник, но в июле!!!!!!!!

Lara
Рейтинг: 22248
00
2020-10-07 09:55:24

00
2020-10-07 15:52:49

развод и… девичья фамилия — Обед!!! или Полдень

bshermatov
Рейтинг: 219
00
2020-10-07 10:04:04 (отредактировано)
Не мое! Автор Максим Камерер Беги, кролик, беги…Судьба столкнула нас с Кроликом в деканате. Или в коридоре-не помню. Но возненавидел он меня неожиданно и люто. Так бывает. Я иногда действую на людскую психику пророчески. То есть интуиция подсказывает индивидууму последствия нашей встречи и сразу настраивает его на верный лад. На мое счастье, преподаватель Кролик пасся на соседнем потоке и у нас ничего не вел. А то б влетел бы я с МИСИСовской лужайки всенепременно. Один раз он принимал у нас какой-то бредовый допуск по электробезопасности, что ли, и тут я пролетел все 3 захода. Кролик злобно торжествовал. Хорошо еще, что наш препод выздоровел. Я же копил в себе злобу. Бить Кролика было и низко, и чревато. Персонажа из «Виннипуха» помните? Вот точно-он. Для фоторобота б сгодился идеально. Бить его, повторюсь, было нельзя. Но очень хотелось. Потому я старался особо с ним не контактировать. Увидел кролика-беги. Что было непросто, ибо эта сука была знатным общественником. Вечно он то возглавлял карательные рейды по общаге в поисках не кошерного, то организовывал субботники, то стоял на входе в альма-матер, отлавливая опоздавших, то с клекотом реял в комитете комсомола, мешая прогрессивной молодежи похмелиться после вчерашнего. Из него вечно росли государственные органы. И стучал, стучал, стучал…Кролик был прирожденным барабанщиком. Любое увиденное нарушение тут же обретало письменную форму и летело в деканат. Или ректорат. Или в комсомол. Кролика тихо ненавидел весь институт. Сам же Кролик ненавидел слово «Кролик». Видимо, детская травма. Сказать это заветное слово в радиусе слышимости его огромных ушей значило получит себе кровного врага до самого диплома. Потому на кроликов у всех было табу. На всякий случай, старались и зайцев не поминать всуе, ибо гадить Костя любил и умел. Но сколько веревочка не вейся…Группу студиозов отправляли на практику в Липецк. НЛМК глядеть. За каким хером будущим теорфизикам нужно было диву даваться с металлургического комбината — Гефест ведает. Но в армии мы все давно разучились барахтаться в накатывающем волнами маразме жизни. Надо-поедем. Хоть на птицеферму. Только водки надо запасти. Прочтя состав отъезжающих, я приободрился. Тунеядцы, алкоголики, преферансисты и чреслобесы. Наши люди. Но руководитель, матьевоеб, Кролик. От, сука. Вечер перестает быть томным. На инструктаже Кролик разглядел мою рожу и торжествующе окрысился. Мол, наконец-то ты в моей власти. Ужо я тебе. Долго радовать какого-то бешеного зайца не входило в мои планы. A la guerre comme à la guerre. Иду на Вы. Как только Кролик прочистил горло и взял слово, в аудитории раздался сочный хруст. Все обернулись. Я же с азартом вгрызался в здоровенную морковку, что предусмотрительно приволок с собой. Кролик выпучил глазки. С галерки плеснуло смешком.-Это что такое! -неожиданным фальцетом завизжал уязвленный грызун.-Это?! Я оглядел овощ со всех сторон. — Морковь. Вкусная. Хотите?!-Ппппппрекратить! Оппаньки. А ты еще и заикаешься, невротик. Куды ж ты полез, премудок, с такими нервишками?-Пппппппппппппочему?!!! Она же пыпыпыполезная! Народ грохнул хохотом. Кролик сорвался с места и вылетел в дверь. 1-0.-Пыпыпыпылкий какой- прокомментировал я сей эскейп, продолжая точить овощ. Через полчаса я уже писал в деканате объяснительную с трогательным детским названием «Почему я ел морковь?» Потому что она1. Вкусная2. Полезная3. В ней много витаминов4…Декан заглянул в написанное и ревом порвал «Оду моркве» на куски.-Ты зачем Кролика морковкой дразнил?!!!-Кого? Владимир Алексеевич, побойтесь Бога! Какие кролики на кафедре?! Я вообще грызунов в институте не видел… хотя… в подвале, говорят, крыс полно. Но я их не дразнил!- Ты долго издеваться будешь?-Всю практику. Я вам торжественно в этом клянусь. Я к этой братии испытываю чувство сильной антипатии. Взаимное. Константин Александрович на меня уже бочку чернил извели-с. Не хочу оставлять его вдохновенное перо без захватывающих сюжетов.-А ты не боишься, что...?-Я, Владимир Алексеевич, свое в армии уже отбоялся. И, если вы не хотите дать делу ход, выставляя себя на всеобщее посмешище, то я, пожалуй, пойду. Хотя, если вы желаете… Я б с удовольствием посидел бы на скамье подсудимых по статье «Дразнеж грызуна корнеплодом». Честь имею. На вокзал все приперлись, как в конюшню. С сетками моркови, сочно хрустя ей на весь Павелецкий. Не сговариваясь. Кролик пошел пятнами. Его трясло. Каждая сволочь-практикант считал своим долгом предложить ему морковку.-Ну, Константин Александрович, не стесняйтесь! Кушайте на здоровье, у нас ее много! Я же появился с задержкой. В руках у меня болталась клетка. С толстым кроликом. На клетке висела табличка. «КОСТЯ» Кролика Костю я приобрел за день до того в селе. Спецом поехал.-Оставить не на кого-простодушно покаялся я в полубезумные преподавательские глаза. Помрет, скотинка. Вы не переживайте, Константин Александрович, он не кусается. Какает, правда, много, но ведь так у всех кроликов принято, правда? Площадь Павелюги огласилась глухим воем. Народ хрумкал и ржал, ржал и хрумкал. Кролик травленой крысой метнулся в свое купе. Под свист и улюлюканье. Кролик Костя, стал всеобщим любимцем. Вопли- «Где этот ебаный кролик!» сотрясали стены общаги. В присутствии Константна Александровича у нас других тем, считай, и не было. Кролик поел, Кролик посрал, Кролик бабу хочет, Кролик чуть не сбежал… Кролик, кролик, кролик…Очкастый кролик, в отличии от своего тезки, чах на глазах. Ранее небольшая лысинка модели «озеро в лесу», которую он тщательно зачесывал, безобразно расползлась и пошла струпьями.-Линька у него-понимающе кивал народ. Старый мех скидывает, косой. К зиме, видать готовится. Группа превратилась в кружок юннатов. Каждый волок Косте то травки, то яблочка, а то и пиваса в плошку. Заикание у преподавателя становилось все заметнее. Тремор рук. Отдышка. Истерики. Милосердие никогда не входило в число моих пороков. Через неделю я купил кролику крольчиху на Липецком базаре. Увидев в клетке зоопорно, Кролик бросился душить любодеев. Еле оттащили. И все. Кролик исчез. Уехал в Москву биться в истерике. Мы остались без отеческого пригляда. И погрузились в пучину. Закономерным результатом явился поголовный заезд коллектива на нары. Из местного пивняка. Как выяснилось, пиво в Липецке подавали неразбавленным и народ пал жертвой провинциальной честности. Упившихся студентов менты грузили в бортовой ЗИЛ, как дрова-в навалку. Единственный более менее вменяемый Толик завыл на всю улицу " Вы жертвами пали борьбы роковой" Смотрелось это очень торжественно. Процессия произвела на горожан сильное впечатление. Впереди бобик, за ним Зилок с телами и над этим всем тоскливый вой Толика«Вы жертвою пали в борьбе роковойЛюбви беззаветной к народу, Вы отдали всё, что могли, за него, За честь его, жизнь и свободу!»Многие снимали шапки и склоняли головы. Меня не взяли. Во-первых я пива не люблю, а во вторых у меня есть третья -чуткая на неприятности ноздря. И когда народ начал колошматить кружки о стену, я предпочел свалить, хорошо понимая последствия. 40 рыл в отделении-это залет. Даже ЗАЛЕТИЩЕ. Особенно в горбачевские антибахусные времена. Я прискакал в отдел, пытался было поговорить с начальством, но не. Наши уж больно накосорезили. По итогу в институт пошла огромная телега, груженая 40 бочками арестантов. Кролик немедленно написал донос. Причем, почему-то на меня. Единственного -незатрюмленного. По возвращении в Москву всех ждала инквизиция. По ходу разбирательств я с удивлением узнал, что благодаря моему тлетворному влиянию спилась вся группа. Факт же моего непопадоса возмущал судей больше всего. Остальных алкоголиков пожурили по-отечески, со мной же собирались разобраться по всей строгости законов военного времени. Я потряс башкой. Морок не проходил. С трибуны Кролик ярко обличал мои происки. Деканатское начальство кивало головами и гневно поглядывало в мою сторону. Ну все. Сейчас — «слушали-постановили» и прощай родной МИСиС. Я автоматически порылся по карманам., бормоча: «Кто ты, мой ангел ли хранитель, Или коварный искуситель: Мои сомненья разреши...» И хрустнул морковкой… Кролик моментом сдулся. И завизжал матерно. М-да. А с виду такой антилихент. Кто б мог подумать.-Сука! Говно! Ненавижу! Скотина! Да я таких! Да я тебя! Гнида под… я! Ууууу!"-Эх. Слабовата все же выдержка у профессорско-преподавательского состава. Никуда не годится"-философски размышлял я, жуя корнеплод, пока оратора ловили за руки. Коллеги успокаивали Кролика, а я влез на трибуну. Прокашлялся. И двинул речь. Судьи смотрели на эту наглость, разинув рот.-Уважаемые преподаватели, благодарю вас за предоставленную возможность высказать свою точку зрения на происходящее. Да, произошло очень неприятное происшествие. ЧП! Позор на весь институт! И это в то время, когда Центральный Комитет Партии, ее Генеральный Секретарь, Михаил Сергеевич Горбачев объявили решительную борьбу пьянству и алкоголизму. Но что послужило причиной столь вопиющего безобразия? Я считаю, причиной явилось самоустранение руководителя группы Кривицкого Константина от своих обязанностей. Раздался сдавленный вопль. Константин Александрович, поведайте нам, где вы соизволили находиться с 23 июля по по 4е августа?-Я… я был… там…-Где-там? Уточните. Потому что группа вас не видела две недели. Вот заявление, подписанное всеми практикантами. (Поутру я обегал похмельный народ и пояснил план действий-валим все на Кролика. Всех не отчислят. Начнем валить друг друга-нам кранты.) Более того, вас видели в Москве. На кафедре. 27го и 1 го. Есть свидетели. Мало того. Константин Александрович полностью забросил политвоспитательную работу. Сколько у нас проводилось комсомольских собраний? Ни одного. Сколько было инструктажей по технике безопасности? Ни одного. Сколько было проведено бесед о недопустимости распития спиртного во время прохождения производственной практики? Ни одного. Кривицкий полностью саботировал возложенные на него обязанности, и стоит ли удивляться, что все это привело к столь печальным последствиям, товарищи? Рыба, как известно, гниет с головы. Такого вопиющей наглости наши преподы не ждали. Вместо невнятных оправданий на их головы лилась отборная демагогия в стиле 37 года. Я савонарольничал напропалую. Более того. Я вижу здесь, со стороны некоторых ответственных товарищей попытку замять это позорное дело, не наказав истинных виновников разложения коллектива. Выгородить человека, по вине которого на доброе имя института легло позорное пятно. Мы, комсомольцы факультета, считаем такое решение неприемлемым. И мы написали письмо в ректорат (шум в зале) и Министерство высшего и среднего специального образования СССР (шум стихает) о недопустимости сокрытия столь вопиющих фактов. Кролик осел. Похоже, он потерял сознание. А ты сука, потная, думал, что у тебя монополия на стук? Да щазз… Щенок обоссаный, я тебя научу, как кляузы писать. Что было потом? Дипломатия, угрозы, торг, кляузы и уступки. Сошлись на том, что Кролику впаяют выговор с занесением в грудную клетку, а мы никуда ничего не шлем. В обмен на индульгенцию. Отдельным пунктом в пакетном соглашении шел запрет мне на потребление моркови в помещении института. А так же капусты, репы, брюквы и свеклы. Взамен витаминов я получил иммунитет к деканатовским наездам. Меня просто перестали там замечать. Видимо, руины Кролика остудили административный пыл. А кроликов мы зажарили и сожрали. Что поделать. Кролик, как известно, это не только ценный мех, но и 3-4 килограмма диетического легкоусвояемого мяса
00
2020-10-07 10:44:47
Не мое! Автор Максим Камерер Беги, кролик, беги…Судьба столкнула нас с Кроликом в деканате. Или в коридоре-не помню. Но возненавидел он меня неожиданно и люто. Так бывает. Я иногда действую на людскую психику пророчески. То есть интуиция подсказывает индивидууму последствия нашей встречи и сразу настраивает его на верный лад. На мое счастье, преподаватель Кролик пасся на соседнем потоке и у нас ничего не вел. А то б влетел бы я с МИСИСовской лужайки всенепременно. Один раз он принимал у нас какой-то бредовый допуск по электробезопасности, что ли, и тут я пролетел все 3 захода. Кролик злобно торжествовал. Хорошо еще, что наш препод выздоровел. Я же копил в себе злобу. Бить Кролика было и низко, и чревато. Персонажа из «Виннипуха» помните? Вот точно-он. Для фоторобота б сгодился идеально. Бить его, повторюсь, было нельзя. Но очень хотелось. Потому я старался особо с ним не контактировать. Увидел кролика-беги. Что было непросто, ибо эта сука была знатным общественником. Вечно он то возглавлял карательные рейды по общаге в поисках не кошерного, то организовывал субботники, то стоял на входе в альма-матер, отлавливая опоздавших, то с клекотом реял в комитете комсомола, мешая прогрессивной молодежи похмелиться после вчерашнего. Из него вечно росли государственные органы. И стучал, стучал, стучал…Кролик был прирожденным барабанщиком. Любое увиденное нарушение тут же обретало письменную форму и летело в деканат. Или ректорат. Или в комсомол. Кролика тихо ненавидел весь институт. Сам же Кролик ненавидел слово «Кролик». Видимо, детская травма. Сказать это заветное слово в радиусе слышимости его огромных ушей значило получит себе кровного врага до самого диплома. Потому на кроликов у всех было табу. На всякий случай, старались и зайцев не поминать всуе, ибо гадить Костя любил и умел. Но сколько веревочка не вейся…Группу студиозов отправляли на практику в Липецк. НЛМК глядеть. За каким хером будущим теорфизикам нужно было диву даваться с металлургического комбината — Гефест ведает. Но в армии мы все давно разучились барахтаться в накатывающем волнами маразме жизни. Надо-поедем. Хоть на птицеферму. Только водки надо запасти. Прочтя состав отъезжающих, я приободрился. Тунеядцы, алкоголики, преферансисты и чреслобесы. Наши люди. Но руководитель, матьевоеб, Кролик. От, сука. Вечер перестает быть томным. На инструктаже Кролик разглядел мою рожу и торжествующе окрысился. Мол, наконец-то ты в моей власти. Ужо я тебе. Долго радовать какого-то бешеного зайца не входило в мои планы. A la guerre comme à la guerre. Иду на Вы. Как только Кролик прочистил горло и взял слово, в аудитории раздался сочный хруст. Все обернулись. Я же с азартом вгрызался в здоровенную морковку, что предусмотрительно приволок с собой. Кролик выпучил глазки. С галерки плеснуло смешком.-Это что такое! -неожиданным фальцетом завизжал уязвленный грызун.-Это?! Я оглядел овощ со всех сторон. — Морковь. Вкусная. Хотите?!-Ппппппрекратить! Оппаньки. А ты еще и заикаешься, невротик. Куды ж ты полез, премудок, с такими нервишками?-Пппппппппппппочему?!!! Она же пыпыпыполезная! Народ грохнул хохотом. Кролик сорвался с места и вылетел в дверь. 1-0.-Пыпыпыпылкий какой- прокомментировал я сей эскейп, продолжая точить овощ. Через полчаса я уже писал в деканате объяснительную с трогательным детским названием «Почему я ел морковь?» Потому что она1. Вкусная2. Полезная3. В ней много витаминов4…Декан заглянул в написанное и ревом порвал «Оду моркве» на куски.-Ты зачем Кролика морковкой дразнил?!!!-Кого? Владимир Алексеевич, побойтесь Бога! Какие кролики на кафедре?! Я вообще грызунов в институте не видел… хотя… в подвале, говорят, крыс полно. Но я их не дразнил!- Ты долго издеваться будешь?-Всю практику. Я вам торжественно в этом клянусь. Я к этой братии испытываю чувство сильной антипатии. Взаимное. Константин Александрович на меня уже бочку чернил извели-с. Не хочу оставлять его вдохновенное перо без захватывающих сюжетов.-А ты не боишься, что...?-Я, Владимир Алексеевич, свое в армии уже отбоялся. И, если вы не хотите дать делу ход, выставляя себя на всеобщее посмешище, то я, пожалуй, пойду. Хотя, если вы желаете… Я б с удовольствием посидел бы на скамье подсудимых по статье «Дразнеж грызуна корнеплодом». Честь имею. На вокзал все приперлись, как в конюшню. С сетками моркови, сочно хрустя ей на весь Павелецкий. Не сговариваясь. Кролик пошел пятнами. Его трясло. Каждая сволочь-практикант считал своим долгом предложить ему морковку.-Ну, Константин Александрович, не стесняйтесь! Кушайте на здоровье, у нас ее много! Я же появился с задержкой. В руках у меня болталась клетка. С толстым кроликом. На клетке висела табличка. «КОСТЯ» Кролика Костю я приобрел за день до того в селе. Спецом поехал.-Оставить не на кого-простодушно покаялся я в полубезумные преподавательские глаза. Помрет, скотинка. Вы не переживайте, Константин Александрович, он не кусается. Какает, правда, много, но ведь так у всех кроликов принято, правда? Площадь Павелюги огласилась глухим воем. Народ хрумкал и ржал, ржал и хрумкал. Кролик травленой крысой метнулся в свое купе. Под свист и улюлюканье. Кролик Костя, стал всеобщим любимцем. Вопли- «Где этот ебаный кролик!» сотрясали стены общаги. В присутствии Константна Александровича у нас других тем, считай, и не было. Кролик поел, Кролик посрал, Кролик бабу хочет, Кролик чуть не сбежал… Кролик, кролик, кролик…Очкастый кролик, в отличии от своего тезки, чах на глазах. Ранее небольшая лысинка модели «озеро в лесу», которую он тщательно зачесывал, безобразно расползлась и пошла струпьями.-Линька у него-понимающе кивал народ. Старый мех скидывает, косой. К зиме, видать готовится. Группа превратилась в кружок юннатов. Каждый волок Косте то травки, то яблочка, а то и пиваса в плошку. Заикание у преподавателя становилось все заметнее. Тремор рук. Отдышка. Истерики. Милосердие никогда не входило в число моих пороков. Через неделю я купил кролику крольчиху на Липецком базаре. Увидев в клетке зоопорно, Кролик бросился душить любодеев. Еле оттащили. И все. Кролик исчез. Уехал в Москву биться в истерике. Мы остались без отеческого пригляда. И погрузились в пучину. Закономерным результатом явился поголовный заезд коллектива на нары. Из местного пивняка. Как выяснилось, пиво в Липецке подавали неразбавленным и народ пал жертвой провинциальной честности. Упившихся студентов менты грузили в бортовой ЗИЛ, как дрова-в навалку. Единственный более менее вменяемый Толик завыл на всю улицу " Вы жертвами пали борьбы роковой" Смотрелось это очень торжественно. Процессия произвела на горожан сильное впечатление. Впереди бобик, за ним Зилок с телами и над этим всем тоскливый вой Толика«Вы жертвою пали в борьбе роковойЛюбви беззаветной к народу, Вы отдали всё, что могли, за него, За честь его, жизнь и свободу!»Многие снимали шапки и склоняли головы. Меня не взяли. Во-первых я пива не люблю, а во вторых у меня есть третья -чуткая на неприятности ноздря. И когда народ начал колошматить кружки о стену, я предпочел свалить, хорошо понимая последствия. 40 рыл в отделении-это залет. Даже ЗАЛЕТИЩЕ. Особенно в горбачевские антибахусные времена. Я прискакал в отдел, пытался было поговорить с начальством, но не. Наши уж больно накосорезили. По итогу в институт пошла огромная телега, груженая 40 бочками арестантов. Кролик немедленно написал донос. Причем, почему-то на меня. Единственного -незатрюмленного. По возвращении в Москву всех ждала инквизиция. По ходу разбирательств я с удивлением узнал, что благодаря моему тлетворному влиянию спилась вся группа. Факт же моего непопадоса возмущал судей больше всего. Остальных алкоголиков пожурили по-отечески, со мной же собирались разобраться по всей строгости законов военного времени. Я потряс башкой. Морок не проходил. С трибуны Кролик ярко обличал мои происки. Деканатское начальство кивало головами и гневно поглядывало в мою сторону. Ну все. Сейчас — «слушали-постановили» и прощай родной МИСиС. Я автоматически порылся по карманам., бормоча: «Кто ты, мой ангел ли хранитель, Или коварный искуситель: Мои сомненья разреши...» И хрустнул морковкой… Кролик моментом сдулся. И завизжал матерно. М-да. А с виду такой антилихент. Кто б мог подумать.-Сука! Говно! Ненавижу! Скотина! Да я таких! Да я тебя! Гнида под… я! Ууууу!"-Эх. Слабовата все же выдержка у профессорско-преподавательского состава. Никуда не годится"-философски размышлял я, жуя корнеплод, пока оратора ловили за руки. Коллеги успокаивали Кролика, а я влез на трибуну. Прокашлялся. И двинул речь. Судьи смотрели на эту наглость, разинув рот.-Уважаемые преподаватели, благодарю вас за предоставленную возможность высказать свою точку зрения на происходящее. Да, произошло очень неприятное происшествие. ЧП! Позор на весь институт! И это в то время, когда Центральный Комитет Партии, ее Генеральный Секретарь, Михаил Сергеевич Горбачев объявили решительную борьбу пьянству и алкоголизму. Но что послужило причиной столь вопиющего безобразия? Я считаю, причиной явилось самоустранение руководителя группы Кривицкого Константина от своих обязанностей. Раздался сдавленный вопль. Константин Александрович, поведайте нам, где вы соизволили находиться с 23 июля по по 4е августа?-Я… я был… там…-Где-там? Уточните. Потому что группа вас не видела две недели. Вот заявление, подписанное всеми практикантами. (Поутру я обегал похмельный народ и пояснил план действий-валим все на Кролика. Всех не отчислят. Начнем валить друг друга-нам кранты.) Более того, вас видели в Москве. На кафедре. 27го и 1 го. Есть свидетели. Мало того. Константин Александрович полностью забросил политвоспитательную работу. Сколько у нас проводилось комсомольских собраний? Ни одного. Сколько было инструктажей по технике безопасности? Ни одного. Сколько было проведено бесед о недопустимости распития спиртного во время прохождения производственной практики? Ни одного. Кривицкий полностью саботировал возложенные на него обязанности, и стоит ли удивляться, что все это привело к столь печальным последствиям, товарищи? Рыба, как известно, гниет с головы. Такого вопиющей наглости наши преподы не ждали. Вместо невнятных оправданий на их головы лилась отборная демагогия в стиле 37 года. Я савонарольничал напропалую. Более того. Я вижу здесь, со стороны некоторых ответственных товарищей попытку замять это позорное дело, не наказав истинных виновников разложения коллектива. Выгородить человека, по вине которого на доброе имя института легло позорное пятно. Мы, комсомольцы факультета, считаем такое решение неприемлемым. И мы написали письмо в ректорат (шум в зале) и Министерство высшего и среднего специального образования СССР (шум стихает) о недопустимости сокрытия столь вопиющих фактов. Кролик осел. Похоже, он потерял сознание. А ты сука, потная, думал, что у тебя монополия на стук? Да щазз… Щенок обоссаный, я тебя научу, как кляузы писать. Что было потом? Дипломатия, угрозы, торг, кляузы и уступки. Сошлись на том, что Кролику впаяют выговор с занесением в грудную клетку, а мы никуда ничего не шлем. В обмен на индульгенцию. Отдельным пунктом в пакетном соглашении шел запрет мне на потребление моркови в помещении института. А так же капусты, репы, брюквы и свеклы. Взамен витаминов я получил иммунитет к деканатовским наездам. Меня просто перестали там замечать. Видимо, руины Кролика остудили административный пыл. А кроликов мы зажарили и сожрали. Что поделать. Кролик, как известно, это не только ценный мех, но и 3-4 килограмма диетического легкоусвояемого мяса
текст немного сбился! Приношу извинения!!!
00
2020-10-07 12:05:49
Не мое! Автор Максим Камерер Беги, кролик, беги…Судьба столкнула нас с Кроликом в деканате. Или в коридоре-не помню. Но возненавидел он меня неожиданно и люто. Так бывает. Я иногда действую на людскую психику пророчески. То есть интуиция подсказывает индивидууму последствия нашей встречи и сразу настраивает его на верный лад. На мое счастье, преподаватель Кролик пасся на соседнем потоке и у нас ничего не вел. А то б влетел бы я с МИСИСовской лужайки всенепременно. Один раз он принимал у нас какой-то бредовый допуск по электробезопасности, что ли, и тут я пролетел все 3 захода. Кролик злобно торжествовал. Хорошо еще, что наш препод выздоровел. Я же копил в себе злобу. Бить Кролика было и низко, и чревато. Персонажа из «Виннипуха» помните? Вот точно-он. Для фоторобота б сгодился идеально. Бить его, повторюсь, было нельзя. Но очень хотелось. Потому я старался особо с ним не контактировать. Увидел кролика-беги. Что было непросто, ибо эта сука была знатным общественником. Вечно он то возглавлял карательные рейды по общаге в поисках не кошерного, то организовывал субботники, то стоял на входе в альма-матер, отлавливая опоздавших, то с клекотом реял в комитете комсомола, мешая прогрессивной молодежи похмелиться после вчерашнего. Из него вечно росли государственные органы. И стучал, стучал, стучал…Кролик был прирожденным барабанщиком. Любое увиденное нарушение тут же обретало письменную форму и летело в деканат. Или ректорат. Или в комсомол. Кролика тихо ненавидел весь институт. Сам же Кролик ненавидел слово «Кролик». Видимо, детская травма. Сказать это заветное слово в радиусе слышимости его огромных ушей значило получит себе кровного врага до самого диплома. Потому на кроликов у всех было табу. На всякий случай, старались и зайцев не поминать всуе, ибо гадить Костя любил и умел. Но сколько веревочка не вейся…Группу студиозов отправляли на практику в Липецк. НЛМК глядеть. За каким хером будущим теорфизикам нужно было диву даваться с металлургического комбината — Гефест ведает. Но в армии мы все давно разучились барахтаться в накатывающем волнами маразме жизни. Надо-поедем. Хоть на птицеферму. Только водки надо запасти. Прочтя состав отъезжающих, я приободрился. Тунеядцы, алкоголики, преферансисты и чреслобесы. Наши люди. Но руководитель, матьевоеб, Кролик. От, сука. Вечер перестает быть томным. На инструктаже Кролик разглядел мою рожу и торжествующе окрысился. Мол, наконец-то ты в моей власти. Ужо я тебе. Долго радовать какого-то бешеного зайца не входило в мои планы. A la guerre comme à la guerre. Иду на Вы. Как только Кролик прочистил горло и взял слово, в аудитории раздался сочный хруст. Все обернулись. Я же с азартом вгрызался в здоровенную морковку, что предусмотрительно приволок с собой. Кролик выпучил глазки. С галерки плеснуло смешком.-Это что такое! -неожиданным фальцетом завизжал уязвленный грызун.-Это?! Я оглядел овощ со всех сторон. — Морковь. Вкусная. Хотите?!-Ппппппрекратить! Оппаньки. А ты еще и заикаешься, невротик. Куды ж ты полез, премудок, с такими нервишками?-Пппппппппппппочему?!!! Она же пыпыпыполезная! Народ грохнул хохотом. Кролик сорвался с места и вылетел в дверь. 1-0.-Пыпыпыпылкий какой- прокомментировал я сей эскейп, продолжая точить овощ. Через полчаса я уже писал в деканате объяснительную с трогательным детским названием «Почему я ел морковь?» Потому что она1. Вкусная2. Полезная3. В ней много витаминов4…Декан заглянул в написанное и ревом порвал «Оду моркве» на куски.-Ты зачем Кролика морковкой дразнил?!!!-Кого? Владимир Алексеевич, побойтесь Бога! Какие кролики на кафедре?! Я вообще грызунов в институте не видел… хотя… в подвале, говорят, крыс полно. Но я их не дразнил!- Ты долго издеваться будешь?-Всю практику. Я вам торжественно в этом клянусь. Я к этой братии испытываю чувство сильной антипатии. Взаимное. Константин Александрович на меня уже бочку чернил извели-с. Не хочу оставлять его вдохновенное перо без захватывающих сюжетов.-А ты не боишься, что...?-Я, Владимир Алексеевич, свое в армии уже отбоялся. И, если вы не хотите дать делу ход, выставляя себя на всеобщее посмешище, то я, пожалуй, пойду. Хотя, если вы желаете… Я б с удовольствием посидел бы на скамье подсудимых по статье «Дразнеж грызуна корнеплодом». Честь имею. На вокзал все приперлись, как в конюшню. С сетками моркови, сочно хрустя ей на весь Павелецкий. Не сговариваясь. Кролик пошел пятнами. Его трясло. Каждая сволочь-практикант считал своим долгом предложить ему морковку.-Ну, Константин Александрович, не стесняйтесь! Кушайте на здоровье, у нас ее много! Я же появился с задержкой. В руках у меня болталась клетка. С толстым кроликом. На клетке висела табличка. «КОСТЯ» Кролика Костю я приобрел за день до того в селе. Спецом поехал.-Оставить не на кого-простодушно покаялся я в полубезумные преподавательские глаза. Помрет, скотинка. Вы не переживайте, Константин Александрович, он не кусается. Какает, правда, много, но ведь так у всех кроликов принято, правда? Площадь Павелюги огласилась глухим воем. Народ хрумкал и ржал, ржал и хрумкал. Кролик травленой крысой метнулся в свое купе. Под свист и улюлюканье. Кролик Костя, стал всеобщим любимцем. Вопли- «Где этот ебаный кролик!» сотрясали стены общаги. В присутствии Константна Александровича у нас других тем, считай, и не было. Кролик поел, Кролик посрал, Кролик бабу хочет, Кролик чуть не сбежал… Кролик, кролик, кролик…Очкастый кролик, в отличии от своего тезки, чах на глазах. Ранее небольшая лысинка модели «озеро в лесу», которую он тщательно зачесывал, безобразно расползлась и пошла струпьями.-Линька у него-понимающе кивал народ. Старый мех скидывает, косой. К зиме, видать готовится. Группа превратилась в кружок юннатов. Каждый волок Косте то травки, то яблочка, а то и пиваса в плошку. Заикание у преподавателя становилось все заметнее. Тремор рук. Отдышка. Истерики. Милосердие никогда не входило в число моих пороков. Через неделю я купил кролику крольчиху на Липецком базаре. Увидев в клетке зоопорно, Кролик бросился душить любодеев. Еле оттащили. И все. Кролик исчез. Уехал в Москву биться в истерике. Мы остались без отеческого пригляда. И погрузились в пучину. Закономерным результатом явился поголовный заезд коллектива на нары. Из местного пивняка. Как выяснилось, пиво в Липецке подавали неразбавленным и народ пал жертвой провинциальной честности. Упившихся студентов менты грузили в бортовой ЗИЛ, как дрова-в навалку. Единственный более менее вменяемый Толик завыл на всю улицу " Вы жертвами пали борьбы роковой" Смотрелось это очень торжественно. Процессия произвела на горожан сильное впечатление. Впереди бобик, за ним Зилок с телами и над этим всем тоскливый вой Толика«Вы жертвою пали в борьбе роковойЛюбви беззаветной к народу, Вы отдали всё, что могли, за него, За честь его, жизнь и свободу!»Многие снимали шапки и склоняли головы. Меня не взяли. Во-первых я пива не люблю, а во вторых у меня есть третья -чуткая на неприятности ноздря. И когда народ начал колошматить кружки о стену, я предпочел свалить, хорошо понимая последствия. 40 рыл в отделении-это залет. Даже ЗАЛЕТИЩЕ. Особенно в горбачевские антибахусные времена. Я прискакал в отдел, пытался было поговорить с начальством, но не. Наши уж больно накосорезили. По итогу в институт пошла огромная телега, груженая 40 бочками арестантов. Кролик немедленно написал донос. Причем, почему-то на меня. Единственного -незатрюмленного. По возвращении в Москву всех ждала инквизиция. По ходу разбирательств я с удивлением узнал, что благодаря моему тлетворному влиянию спилась вся группа. Факт же моего непопадоса возмущал судей больше всего. Остальных алкоголиков пожурили по-отечески, со мной же собирались разобраться по всей строгости законов военного времени. Я потряс башкой. Морок не проходил. С трибуны Кролик ярко обличал мои происки. Деканатское начальство кивало головами и гневно поглядывало в мою сторону. Ну все. Сейчас — «слушали-постановили» и прощай родной МИСиС. Я автоматически порылся по карманам., бормоча: «Кто ты, мой ангел ли хранитель, Или коварный искуситель: Мои сомненья разреши...» И хрустнул морковкой… Кролик моментом сдулся. И завизжал матерно. М-да. А с виду такой антилихент. Кто б мог подумать.-Сука! Говно! Ненавижу! Скотина! Да я таких! Да я тебя! Гнида под… я! Ууууу!"-Эх. Слабовата все же выдержка у профессорско-преподавательского состава. Никуда не годится"-философски размышлял я, жуя корнеплод, пока оратора ловили за руки. Коллеги успокаивали Кролика, а я влез на трибуну. Прокашлялся. И двинул речь. Судьи смотрели на эту наглость, разинув рот.-Уважаемые преподаватели, благодарю вас за предоставленную возможность высказать свою точку зрения на происходящее. Да, произошло очень неприятное происшествие. ЧП! Позор на весь институт! И это в то время, когда Центральный Комитет Партии, ее Генеральный Секретарь, Михаил Сергеевич Горбачев объявили решительную борьбу пьянству и алкоголизму. Но что послужило причиной столь вопиющего безобразия? Я считаю, причиной явилось самоустранение руководителя группы Кривицкого Константина от своих обязанностей. Раздался сдавленный вопль. Константин Александрович, поведайте нам, где вы соизволили находиться с 23 июля по по 4е августа?-Я… я был… там…-Где-там? Уточните. Потому что группа вас не видела две недели. Вот заявление, подписанное всеми практикантами. (Поутру я обегал похмельный народ и пояснил план действий-валим все на Кролика. Всех не отчислят. Начнем валить друг друга-нам кранты.) Более того, вас видели в Москве. На кафедре. 27го и 1 го. Есть свидетели. Мало того. Константин Александрович полностью забросил политвоспитательную работу. Сколько у нас проводилось комсомольских собраний? Ни одного. Сколько было инструктажей по технике безопасности? Ни одного. Сколько было проведено бесед о недопустимости распития спиртного во время прохождения производственной практики? Ни одного. Кривицкий полностью саботировал возложенные на него обязанности, и стоит ли удивляться, что все это привело к столь печальным последствиям, товарищи? Рыба, как известно, гниет с головы. Такого вопиющей наглости наши преподы не ждали. Вместо невнятных оправданий на их головы лилась отборная демагогия в стиле 37 года. Я савонарольничал напропалую. Более того. Я вижу здесь, со стороны некоторых ответственных товарищей попытку замять это позорное дело, не наказав истинных виновников разложения коллектива. Выгородить человека, по вине которого на доброе имя института легло позорное пятно. Мы, комсомольцы факультета, считаем такое решение неприемлемым. И мы написали письмо в ректорат (шум в зале) и Министерство высшего и среднего специального образования СССР (шум стихает) о недопустимости сокрытия столь вопиющих фактов. Кролик осел. Похоже, он потерял сознание. А ты сука, потная, думал, что у тебя монополия на стук? Да щазз… Щенок обоссаный, я тебя научу, как кляузы писать. Что было потом? Дипломатия, угрозы, торг, кляузы и уступки. Сошлись на том, что Кролику впаяют выговор с занесением в грудную клетку, а мы никуда ничего не шлем. В обмен на индульгенцию. Отдельным пунктом в пакетном соглашении шел запрет мне на потребление моркови в помещении института. А так же капусты, репы, брюквы и свеклы. Взамен витаминов я получил иммунитет к деканатовским наездам. Меня просто перестали там замечать. Видимо, руины Кролика остудили административный пыл. А кроликов мы зажарили и сожрали. Что поделать. Кролик, как известно, это не только ценный мех, но и 3-4 килограмма диетического легкоусвояемого мяса

00
2020-10-07 16:08:45

… дурак всегда найдет повод подставиться....

00
2020-10-07 17:44:21
Не мое! Автор Максим Камерер Беги, кролик, беги…Судьба столкнула нас с Кроликом в деканате. Или в коридоре-не помню. Но возненавидел он меня неожиданно и люто. Так бывает. Я иногда действую на людскую психику пророчески. То есть интуиция подсказывает индивидууму последствия нашей встречи и сразу настраивает его на верный лад. На мое счастье, преподаватель Кролик пасся на соседнем потоке и у нас ничего не вел. А то б влетел бы я с МИСИСовской лужайки всенепременно. Один раз он принимал у нас какой-то бредовый допуск по электробезопасности, что ли, и тут я пролетел все 3 захода. Кролик злобно торжествовал. Хорошо еще, что наш препод выздоровел. Я же копил в себе злобу. Бить Кролика было и низко, и чревато. Персонажа из «Виннипуха» помните? Вот точно-он. Для фоторобота б сгодился идеально. Бить его, повторюсь, было нельзя. Но очень хотелось. Потому я старался особо с ним не контактировать. Увидел кролика-беги. Что было непросто, ибо эта сука была знатным общественником. Вечно он то возглавлял карательные рейды по общаге в поисках не кошерного, то организовывал субботники, то стоял на входе в альма-матер, отлавливая опоздавших, то с клекотом реял в комитете комсомола, мешая прогрессивной молодежи похмелиться после вчерашнего. Из него вечно росли государственные органы. И стучал, стучал, стучал…Кролик был прирожденным барабанщиком. Любое увиденное нарушение тут же обретало письменную форму и летело в деканат. Или ректорат. Или в комсомол. Кролика тихо ненавидел весь институт. Сам же Кролик ненавидел слово «Кролик». Видимо, детская травма. Сказать это заветное слово в радиусе слышимости его огромных ушей значило получит себе кровного врага до самого диплома. Потому на кроликов у всех было табу. На всякий случай, старались и зайцев не поминать всуе, ибо гадить Костя любил и умел. Но сколько веревочка не вейся…Группу студиозов отправляли на практику в Липецк. НЛМК глядеть. За каким хером будущим теорфизикам нужно было диву даваться с металлургического комбината — Гефест ведает. Но в армии мы все давно разучились барахтаться в накатывающем волнами маразме жизни. Надо-поедем. Хоть на птицеферму. Только водки надо запасти. Прочтя состав отъезжающих, я приободрился. Тунеядцы, алкоголики, преферансисты и чреслобесы. Наши люди. Но руководитель, матьевоеб, Кролик. От, сука. Вечер перестает быть томным. На инструктаже Кролик разглядел мою рожу и торжествующе окрысился. Мол, наконец-то ты в моей власти. Ужо я тебе. Долго радовать какого-то бешеного зайца не входило в мои планы. A la guerre comme à la guerre. Иду на Вы. Как только Кролик прочистил горло и взял слово, в аудитории раздался сочный хруст. Все обернулись. Я же с азартом вгрызался в здоровенную морковку, что предусмотрительно приволок с собой. Кролик выпучил глазки. С галерки плеснуло смешком.-Это что такое! -неожиданным фальцетом завизжал уязвленный грызун.-Это?! Я оглядел овощ со всех сторон. — Морковь. Вкусная. Хотите?!-Ппппппрекратить! Оппаньки. А ты еще и заикаешься, невротик. Куды ж ты полез, премудок, с такими нервишками?-Пппппппппппппочему?!!! Она же пыпыпыполезная! Народ грохнул хохотом. Кролик сорвался с места и вылетел в дверь. 1-0.-Пыпыпыпылкий какой- прокомментировал я сей эскейп, продолжая точить овощ. Через полчаса я уже писал в деканате объяснительную с трогательным детским названием «Почему я ел морковь?» Потому что она1. Вкусная2. Полезная3. В ней много витаминов4…Декан заглянул в написанное и ревом порвал «Оду моркве» на куски.-Ты зачем Кролика морковкой дразнил?!!!-Кого? Владимир Алексеевич, побойтесь Бога! Какие кролики на кафедре?! Я вообще грызунов в институте не видел… хотя… в подвале, говорят, крыс полно. Но я их не дразнил!- Ты долго издеваться будешь?-Всю практику. Я вам торжественно в этом клянусь. Я к этой братии испытываю чувство сильной антипатии. Взаимное. Константин Александрович на меня уже бочку чернил извели-с. Не хочу оставлять его вдохновенное перо без захватывающих сюжетов.-А ты не боишься, что...?-Я, Владимир Алексеевич, свое в армии уже отбоялся. И, если вы не хотите дать делу ход, выставляя себя на всеобщее посмешище, то я, пожалуй, пойду. Хотя, если вы желаете… Я б с удовольствием посидел бы на скамье подсудимых по статье «Дразнеж грызуна корнеплодом». Честь имею. На вокзал все приперлись, как в конюшню. С сетками моркови, сочно хрустя ей на весь Павелецкий. Не сговариваясь. Кролик пошел пятнами. Его трясло. Каждая сволочь-практикант считал своим долгом предложить ему морковку.-Ну, Константин Александрович, не стесняйтесь! Кушайте на здоровье, у нас ее много! Я же появился с задержкой. В руках у меня болталась клетка. С толстым кроликом. На клетке висела табличка. «КОСТЯ» Кролика Костю я приобрел за день до того в селе. Спецом поехал.-Оставить не на кого-простодушно покаялся я в полубезумные преподавательские глаза. Помрет, скотинка. Вы не переживайте, Константин Александрович, он не кусается. Какает, правда, много, но ведь так у всех кроликов принято, правда? Площадь Павелюги огласилась глухим воем. Народ хрумкал и ржал, ржал и хрумкал. Кролик травленой крысой метнулся в свое купе. Под свист и улюлюканье. Кролик Костя, стал всеобщим любимцем. Вопли- «Где этот ебаный кролик!» сотрясали стены общаги. В присутствии Константна Александровича у нас других тем, считай, и не было. Кролик поел, Кролик посрал, Кролик бабу хочет, Кролик чуть не сбежал… Кролик, кролик, кролик…Очкастый кролик, в отличии от своего тезки, чах на глазах. Ранее небольшая лысинка модели «озеро в лесу», которую он тщательно зачесывал, безобразно расползлась и пошла струпьями.-Линька у него-понимающе кивал народ. Старый мех скидывает, косой. К зиме, видать готовится. Группа превратилась в кружок юннатов. Каждый волок Косте то травки, то яблочка, а то и пиваса в плошку. Заикание у преподавателя становилось все заметнее. Тремор рук. Отдышка. Истерики. Милосердие никогда не входило в число моих пороков. Через неделю я купил кролику крольчиху на Липецком базаре. Увидев в клетке зоопорно, Кролик бросился душить любодеев. Еле оттащили. И все. Кролик исчез. Уехал в Москву биться в истерике. Мы остались без отеческого пригляда. И погрузились в пучину. Закономерным результатом явился поголовный заезд коллектива на нары. Из местного пивняка. Как выяснилось, пиво в Липецке подавали неразбавленным и народ пал жертвой провинциальной честности. Упившихся студентов менты грузили в бортовой ЗИЛ, как дрова-в навалку. Единственный более менее вменяемый Толик завыл на всю улицу " Вы жертвами пали борьбы роковой" Смотрелось это очень торжественно. Процессия произвела на горожан сильное впечатление. Впереди бобик, за ним Зилок с телами и над этим всем тоскливый вой Толика«Вы жертвою пали в борьбе роковойЛюбви беззаветной к народу, Вы отдали всё, что могли, за него, За честь его, жизнь и свободу!»Многие снимали шапки и склоняли головы. Меня не взяли. Во-первых я пива не люблю, а во вторых у меня есть третья -чуткая на неприятности ноздря. И когда народ начал колошматить кружки о стену, я предпочел свалить, хорошо понимая последствия. 40 рыл в отделении-это залет. Даже ЗАЛЕТИЩЕ. Особенно в горбачевские антибахусные времена. Я прискакал в отдел, пытался было поговорить с начальством, но не. Наши уж больно накосорезили. По итогу в институт пошла огромная телега, груженая 40 бочками арестантов. Кролик немедленно написал донос. Причем, почему-то на меня. Единственного -незатрюмленного. По возвращении в Москву всех ждала инквизиция. По ходу разбирательств я с удивлением узнал, что благодаря моему тлетворному влиянию спилась вся группа. Факт же моего непопадоса возмущал судей больше всего. Остальных алкоголиков пожурили по-отечески, со мной же собирались разобраться по всей строгости законов военного времени. Я потряс башкой. Морок не проходил. С трибуны Кролик ярко обличал мои происки. Деканатское начальство кивало головами и гневно поглядывало в мою сторону. Ну все. Сейчас — «слушали-постановили» и прощай родной МИСиС. Я автоматически порылся по карманам., бормоча: «Кто ты, мой ангел ли хранитель, Или коварный искуситель: Мои сомненья разреши...» И хрустнул морковкой… Кролик моментом сдулся. И завизжал матерно. М-да. А с виду такой антилихент. Кто б мог подумать.-Сука! Говно! Ненавижу! Скотина! Да я таких! Да я тебя! Гнида под… я! Ууууу!"-Эх. Слабовата все же выдержка у профессорско-преподавательского состава. Никуда не годится"-философски размышлял я, жуя корнеплод, пока оратора ловили за руки. Коллеги успокаивали Кролика, а я влез на трибуну. Прокашлялся. И двинул речь. Судьи смотрели на эту наглость, разинув рот.-Уважаемые преподаватели, благодарю вас за предоставленную возможность высказать свою точку зрения на происходящее. Да, произошло очень неприятное происшествие. ЧП! Позор на весь институт! И это в то время, когда Центральный Комитет Партии, ее Генеральный Секретарь, Михаил Сергеевич Горбачев объявили решительную борьбу пьянству и алкоголизму. Но что послужило причиной столь вопиющего безобразия? Я считаю, причиной явилось самоустранение руководителя группы Кривицкого Константина от своих обязанностей. Раздался сдавленный вопль. Константин Александрович, поведайте нам, где вы соизволили находиться с 23 июля по по 4е августа?-Я… я был… там…-Где-там? Уточните. Потому что группа вас не видела две недели. Вот заявление, подписанное всеми практикантами. (Поутру я обегал похмельный народ и пояснил план действий-валим все на Кролика. Всех не отчислят. Начнем валить друг друга-нам кранты.) Более того, вас видели в Москве. На кафедре. 27го и 1 го. Есть свидетели. Мало того. Константин Александрович полностью забросил политвоспитательную работу. Сколько у нас проводилось комсомольских собраний? Ни одного. Сколько было инструктажей по технике безопасности? Ни одного. Сколько было проведено бесед о недопустимости распития спиртного во время прохождения производственной практики? Ни одного. Кривицкий полностью саботировал возложенные на него обязанности, и стоит ли удивляться, что все это привело к столь печальным последствиям, товарищи? Рыба, как известно, гниет с головы. Такого вопиющей наглости наши преподы не ждали. Вместо невнятных оправданий на их головы лилась отборная демагогия в стиле 37 года. Я савонарольничал напропалую. Более того. Я вижу здесь, со стороны некоторых ответственных товарищей попытку замять это позорное дело, не наказав истинных виновников разложения коллектива. Выгородить человека, по вине которого на доброе имя института легло позорное пятно. Мы, комсомольцы факультета, считаем такое решение неприемлемым. И мы написали письмо в ректорат (шум в зале) и Министерство высшего и среднего специального образования СССР (шум стихает) о недопустимости сокрытия столь вопиющих фактов. Кролик осел. Похоже, он потерял сознание. А ты сука, потная, думал, что у тебя монополия на стук? Да щазз… Щенок обоссаный, я тебя научу, как кляузы писать. Что было потом? Дипломатия, угрозы, торг, кляузы и уступки. Сошлись на том, что Кролику впаяют выговор с занесением в грудную клетку, а мы никуда ничего не шлем. В обмен на индульгенцию. Отдельным пунктом в пакетном соглашении шел запрет мне на потребление моркови в помещении института. А так же капусты, репы, брюквы и свеклы. Взамен витаминов я получил иммунитет к деканатовским наездам. Меня просто перестали там замечать. Видимо, руины Кролика остудили административный пыл. А кроликов мы зажарили и сожрали. Что поделать. Кролик, как известно, это не только ценный мех, но и 3-4 килограмма диетического легкоусвояемого мяса
????????????
00
2020-10-07 18:16:00 (отредактировано)
Не мое! Автор Максим Камерер Беги, кролик, беги…Судьба столкнула нас с Кроликом в деканате. Или в коридоре-не помню. Но возненавидел он меня неожиданно и люто. Так бывает. Я иногда действую на людскую психику пророчески. То есть интуиция подсказывает индивидууму последствия нашей встречи и сразу настраивает его на верный лад. На мое счастье, преподаватель Кролик пасся на соседнем потоке и у нас ничего не вел. А то б влетел бы я с МИСИСовской лужайки всенепременно. Один раз он принимал у нас какой-то бредовый допуск по электробезопасности, что ли, и тут я пролетел все 3 захода. Кролик злобно торжествовал. Хорошо еще, что наш препод выздоровел. Я же копил в себе злобу. Бить Кролика было и низко, и чревато. Персонажа из «Виннипуха» помните? Вот точно-он. Для фоторобота б сгодился идеально. Бить его, повторюсь, было нельзя. Но очень хотелось. Потому я старался особо с ним не контактировать. Увидел кролика-беги. Что было непросто, ибо эта сука была знатным общественником. Вечно он то возглавлял карательные рейды по общаге в поисках не кошерного, то организовывал субботники, то стоял на входе в альма-матер, отлавливая опоздавших, то с клекотом реял в комитете комсомола, мешая прогрессивной молодежи похмелиться после вчерашнего. Из него вечно росли государственные органы. И стучал, стучал, стучал…Кролик был прирожденным барабанщиком. Любое увиденное нарушение тут же обретало письменную форму и летело в деканат. Или ректорат. Или в комсомол. Кролика тихо ненавидел весь институт. Сам же Кролик ненавидел слово «Кролик». Видимо, детская травма. Сказать это заветное слово в радиусе слышимости его огромных ушей значило получит себе кровного врага до самого диплома. Потому на кроликов у всех было табу. На всякий случай, старались и зайцев не поминать всуе, ибо гадить Костя любил и умел. Но сколько веревочка не вейся…Группу студиозов отправляли на практику в Липецк. НЛМК глядеть. За каким хером будущим теорфизикам нужно было диву даваться с металлургического комбината — Гефест ведает. Но в армии мы все давно разучились барахтаться в накатывающем волнами маразме жизни. Надо-поедем. Хоть на птицеферму. Только водки надо запасти. Прочтя состав отъезжающих, я приободрился. Тунеядцы, алкоголики, преферансисты и чреслобесы. Наши люди. Но руководитель, матьевоеб, Кролик. От, сука. Вечер перестает быть томным. На инструктаже Кролик разглядел мою рожу и торжествующе окрысился. Мол, наконец-то ты в моей власти. Ужо я тебе. Долго радовать какого-то бешеного зайца не входило в мои планы. A la guerre comme à la guerre. Иду на Вы. Как только Кролик прочистил горло и взял слово, в аудитории раздался сочный хруст. Все обернулись. Я же с азартом вгрызался в здоровенную морковку, что предусмотрительно приволок с собой. Кролик выпучил глазки. С галерки плеснуло смешком.-Это что такое! -неожиданным фальцетом завизжал уязвленный грызун.-Это?! Я оглядел овощ со всех сторон. — Морковь. Вкусная. Хотите?!-Ппппппрекратить! Оппаньки. А ты еще и заикаешься, невротик. Куды ж ты полез, премудок, с такими нервишками?-Пппппппппппппочему?!!! Она же пыпыпыполезная! Народ грохнул хохотом. Кролик сорвался с места и вылетел в дверь. 1-0.-Пыпыпыпылкий какой- прокомментировал я сей эскейп, продолжая точить овощ. Через полчаса я уже писал в деканате объяснительную с трогательным детским названием «Почему я ел морковь?» Потому что она1. Вкусная2. Полезная3. В ней много витаминов4…Декан заглянул в написанное и ревом порвал «Оду моркве» на куски.-Ты зачем Кролика морковкой дразнил?!!!-Кого? Владимир Алексеевич, побойтесь Бога! Какие кролики на кафедре?! Я вообще грызунов в институте не видел… хотя… в подвале, говорят, крыс полно. Но я их не дразнил!- Ты долго издеваться будешь?-Всю практику. Я вам торжественно в этом клянусь. Я к этой братии испытываю чувство сильной антипатии. Взаимное. Константин Александрович на меня уже бочку чернил извели-с. Не хочу оставлять его вдохновенное перо без захватывающих сюжетов.-А ты не боишься, что...?-Я, Владимир Алексеевич, свое в армии уже отбоялся. И, если вы не хотите дать делу ход, выставляя себя на всеобщее посмешище, то я, пожалуй, пойду. Хотя, если вы желаете… Я б с удовольствием посидел бы на скамье подсудимых по статье «Дразнеж грызуна корнеплодом». Честь имею. На вокзал все приперлись, как в конюшню. С сетками моркови, сочно хрустя ей на весь Павелецкий. Не сговариваясь. Кролик пошел пятнами. Его трясло. Каждая сволочь-практикант считал своим долгом предложить ему морковку.-Ну, Константин Александрович, не стесняйтесь! Кушайте на здоровье, у нас ее много! Я же появился с задержкой. В руках у меня болталась клетка. С толстым кроликом. На клетке висела табличка. «КОСТЯ» Кролика Костю я приобрел за день до того в селе. Спецом поехал.-Оставить не на кого-простодушно покаялся я в полубезумные преподавательские глаза. Помрет, скотинка. Вы не переживайте, Константин Александрович, он не кусается. Какает, правда, много, но ведь так у всех кроликов принято, правда? Площадь Павелюги огласилась глухим воем. Народ хрумкал и ржал, ржал и хрумкал. Кролик травленой крысой метнулся в свое купе. Под свист и улюлюканье. Кролик Костя, стал всеобщим любимцем. Вопли- «Где этот ебаный кролик!» сотрясали стены общаги. В присутствии Константна Александровича у нас других тем, считай, и не было. Кролик поел, Кролик посрал, Кролик бабу хочет, Кролик чуть не сбежал… Кролик, кролик, кролик…Очкастый кролик, в отличии от своего тезки, чах на глазах. Ранее небольшая лысинка модели «озеро в лесу», которую он тщательно зачесывал, безобразно расползлась и пошла струпьями.-Линька у него-понимающе кивал народ. Старый мех скидывает, косой. К зиме, видать готовится. Группа превратилась в кружок юннатов. Каждый волок Косте то травки, то яблочка, а то и пиваса в плошку. Заикание у преподавателя становилось все заметнее. Тремор рук. Отдышка. Истерики. Милосердие никогда не входило в число моих пороков. Через неделю я купил кролику крольчиху на Липецком базаре. Увидев в клетке зоопорно, Кролик бросился душить любодеев. Еле оттащили. И все. Кролик исчез. Уехал в Москву биться в истерике. Мы остались без отеческого пригляда. И погрузились в пучину. Закономерным результатом явился поголовный заезд коллектива на нары. Из местного пивняка. Как выяснилось, пиво в Липецке подавали неразбавленным и народ пал жертвой провинциальной честности. Упившихся студентов менты грузили в бортовой ЗИЛ, как дрова-в навалку. Единственный более менее вменяемый Толик завыл на всю улицу " Вы жертвами пали борьбы роковой" Смотрелось это очень торжественно. Процессия произвела на горожан сильное впечатление. Впереди бобик, за ним Зилок с телами и над этим всем тоскливый вой Толика«Вы жертвою пали в борьбе роковойЛюбви беззаветной к народу, Вы отдали всё, что могли, за него, За честь его, жизнь и свободу!»Многие снимали шапки и склоняли головы. Меня не взяли. Во-первых я пива не люблю, а во вторых у меня есть третья -чуткая на неприятности ноздря. И когда народ начал колошматить кружки о стену, я предпочел свалить, хорошо понимая последствия. 40 рыл в отделении-это залет. Даже ЗАЛЕТИЩЕ. Особенно в горбачевские антибахусные времена. Я прискакал в отдел, пытался было поговорить с начальством, но не. Наши уж больно накосорезили. По итогу в институт пошла огромная телега, груженая 40 бочками арестантов. Кролик немедленно написал донос. Причем, почему-то на меня. Единственного -незатрюмленного. По возвращении в Москву всех ждала инквизиция. По ходу разбирательств я с удивлением узнал, что благодаря моему тлетворному влиянию спилась вся группа. Факт же моего непопадоса возмущал судей больше всего. Остальных алкоголиков пожурили по-отечески, со мной же собирались разобраться по всей строгости законов военного времени. Я потряс башкой. Морок не проходил. С трибуны Кролик ярко обличал мои происки. Деканатское начальство кивало головами и гневно поглядывало в мою сторону. Ну все. Сейчас — «слушали-постановили» и прощай родной МИСиС. Я автоматически порылся по карманам., бормоча: «Кто ты, мой ангел ли хранитель, Или коварный искуситель: Мои сомненья разреши...» И хрустнул морковкой… Кролик моментом сдулся. И завизжал матерно. М-да. А с виду такой антилихент. Кто б мог подумать.-Сука! Говно! Ненавижу! Скотина! Да я таких! Да я тебя! Гнида под… я! Ууууу!"-Эх. Слабовата все же выдержка у профессорско-преподавательского состава. Никуда не годится"-философски размышлял я, жуя корнеплод, пока оратора ловили за руки. Коллеги успокаивали Кролика, а я влез на трибуну. Прокашлялся. И двинул речь. Судьи смотрели на эту наглость, разинув рот.-Уважаемые преподаватели, благодарю вас за предоставленную возможность высказать свою точку зрения на происходящее. Да, произошло очень неприятное происшествие. ЧП! Позор на весь институт! И это в то время, когда Центральный Комитет Партии, ее Генеральный Секретарь, Михаил Сергеевич Горбачев объявили решительную борьбу пьянству и алкоголизму. Но что послужило причиной столь вопиющего безобразия? Я считаю, причиной явилось самоустранение руководителя группы Кривицкого Константина от своих обязанностей. Раздался сдавленный вопль. Константин Александрович, поведайте нам, где вы соизволили находиться с 23 июля по по 4е августа?-Я… я был… там…-Где-там? Уточните. Потому что группа вас не видела две недели. Вот заявление, подписанное всеми практикантами. (Поутру я обегал похмельный народ и пояснил план действий-валим все на Кролика. Всех не отчислят. Начнем валить друг друга-нам кранты.) Более того, вас видели в Москве. На кафедре. 27го и 1 го. Есть свидетели. Мало того. Константин Александрович полностью забросил политвоспитательную работу. Сколько у нас проводилось комсомольских собраний? Ни одного. Сколько было инструктажей по технике безопасности? Ни одного. Сколько было проведено бесед о недопустимости распития спиртного во время прохождения производственной практики? Ни одного. Кривицкий полностью саботировал возложенные на него обязанности, и стоит ли удивляться, что все это привело к столь печальным последствиям, товарищи? Рыба, как известно, гниет с головы. Такого вопиющей наглости наши преподы не ждали. Вместо невнятных оправданий на их головы лилась отборная демагогия в стиле 37 года. Я савонарольничал напропалую. Более того. Я вижу здесь, со стороны некоторых ответственных товарищей попытку замять это позорное дело, не наказав истинных виновников разложения коллектива. Выгородить человека, по вине которого на доброе имя института легло позорное пятно. Мы, комсомольцы факультета, считаем такое решение неприемлемым. И мы написали письмо в ректорат (шум в зале) и Министерство высшего и среднего специального образования СССР (шум стихает) о недопустимости сокрытия столь вопиющих фактов. Кролик осел. Похоже, он потерял сознание. А ты сука, потная, думал, что у тебя монополия на стук? Да щазз… Щенок обоссаный, я тебя научу, как кляузы писать. Что было потом? Дипломатия, угрозы, торг, кляузы и уступки. Сошлись на том, что Кролику впаяют выговор с занесением в грудную клетку, а мы никуда ничего не шлем. В обмен на индульгенцию. Отдельным пунктом в пакетном соглашении шел запрет мне на потребление моркови в помещении института. А так же капусты, репы, брюквы и свеклы. Взамен витаминов я получил иммунитет к деканатовским наездам. Меня просто перестали там замечать. Видимо, руины Кролика остудили административный пыл. А кроликов мы зажарили и сожрали. Что поделать. Кролик, как известно, это не только ценный мех, но и 3-4 килограмма диетического легкоусвояемого мяса

00
2020-10-07 23:58:06
Не мое! Автор Максим Камерер Беги, кролик, беги…Судьба столкнула нас с Кроликом в деканате. Или в коридоре-не помню. Но возненавидел он меня неожиданно и люто. Так бывает. Я иногда действую на людскую психику пророчески. То есть интуиция подсказывает индивидууму последствия нашей встречи и сразу настраивает его на верный лад. На мое счастье, преподаватель Кролик пасся на соседнем потоке и у нас ничего не вел. А то б влетел бы я с МИСИСовской лужайки всенепременно. Один раз он принимал у нас какой-то бредовый допуск по электробезопасности, что ли, и тут я пролетел все 3 захода. Кролик злобно торжествовал. Хорошо еще, что наш препод выздоровел. Я же копил в себе злобу. Бить Кролика было и низко, и чревато. Персонажа из «Виннипуха» помните? Вот точно-он. Для фоторобота б сгодился идеально. Бить его, повторюсь, было нельзя. Но очень хотелось. Потому я старался особо с ним не контактировать. Увидел кролика-беги. Что было непросто, ибо эта сука была знатным общественником. Вечно он то возглавлял карательные рейды по общаге в поисках не кошерного, то организовывал субботники, то стоял на входе в альма-матер, отлавливая опоздавших, то с клекотом реял в комитете комсомола, мешая прогрессивной молодежи похмелиться после вчерашнего. Из него вечно росли государственные органы. И стучал, стучал, стучал…Кролик был прирожденным барабанщиком. Любое увиденное нарушение тут же обретало письменную форму и летело в деканат. Или ректорат. Или в комсомол. Кролика тихо ненавидел весь институт. Сам же Кролик ненавидел слово «Кролик». Видимо, детская травма. Сказать это заветное слово в радиусе слышимости его огромных ушей значило получит себе кровного врага до самого диплома. Потому на кроликов у всех было табу. На всякий случай, старались и зайцев не поминать всуе, ибо гадить Костя любил и умел. Но сколько веревочка не вейся…Группу студиозов отправляли на практику в Липецк. НЛМК глядеть. За каким хером будущим теорфизикам нужно было диву даваться с металлургического комбината — Гефест ведает. Но в армии мы все давно разучились барахтаться в накатывающем волнами маразме жизни. Надо-поедем. Хоть на птицеферму. Только водки надо запасти. Прочтя состав отъезжающих, я приободрился. Тунеядцы, алкоголики, преферансисты и чреслобесы. Наши люди. Но руководитель, матьевоеб, Кролик. От, сука. Вечер перестает быть томным. На инструктаже Кролик разглядел мою рожу и торжествующе окрысился. Мол, наконец-то ты в моей власти. Ужо я тебе. Долго радовать какого-то бешеного зайца не входило в мои планы. A la guerre comme à la guerre. Иду на Вы. Как только Кролик прочистил горло и взял слово, в аудитории раздался сочный хруст. Все обернулись. Я же с азартом вгрызался в здоровенную морковку, что предусмотрительно приволок с собой. Кролик выпучил глазки. С галерки плеснуло смешком.-Это что такое! -неожиданным фальцетом завизжал уязвленный грызун.-Это?! Я оглядел овощ со всех сторон. — Морковь. Вкусная. Хотите?!-Ппппппрекратить! Оппаньки. А ты еще и заикаешься, невротик. Куды ж ты полез, премудок, с такими нервишками?-Пппппппппппппочему?!!! Она же пыпыпыполезная! Народ грохнул хохотом. Кролик сорвался с места и вылетел в дверь. 1-0.-Пыпыпыпылкий какой- прокомментировал я сей эскейп, продолжая точить овощ. Через полчаса я уже писал в деканате объяснительную с трогательным детским названием «Почему я ел морковь?» Потому что она1. Вкусная2. Полезная3. В ней много витаминов4…Декан заглянул в написанное и ревом порвал «Оду моркве» на куски.-Ты зачем Кролика морковкой дразнил?!!!-Кого? Владимир Алексеевич, побойтесь Бога! Какие кролики на кафедре?! Я вообще грызунов в институте не видел… хотя… в подвале, говорят, крыс полно. Но я их не дразнил!- Ты долго издеваться будешь?-Всю практику. Я вам торжественно в этом клянусь. Я к этой братии испытываю чувство сильной антипатии. Взаимное. Константин Александрович на меня уже бочку чернил извели-с. Не хочу оставлять его вдохновенное перо без захватывающих сюжетов.-А ты не боишься, что...?-Я, Владимир Алексеевич, свое в армии уже отбоялся. И, если вы не хотите дать делу ход, выставляя себя на всеобщее посмешище, то я, пожалуй, пойду. Хотя, если вы желаете… Я б с удовольствием посидел бы на скамье подсудимых по статье «Дразнеж грызуна корнеплодом». Честь имею. На вокзал все приперлись, как в конюшню. С сетками моркови, сочно хрустя ей на весь Павелецкий. Не сговариваясь. Кролик пошел пятнами. Его трясло. Каждая сволочь-практикант считал своим долгом предложить ему морковку.-Ну, Константин Александрович, не стесняйтесь! Кушайте на здоровье, у нас ее много! Я же появился с задержкой. В руках у меня болталась клетка. С толстым кроликом. На клетке висела табличка. «КОСТЯ» Кролика Костю я приобрел за день до того в селе. Спецом поехал.-Оставить не на кого-простодушно покаялся я в полубезумные преподавательские глаза. Помрет, скотинка. Вы не переживайте, Константин Александрович, он не кусается. Какает, правда, много, но ведь так у всех кроликов принято, правда? Площадь Павелюги огласилась глухим воем. Народ хрумкал и ржал, ржал и хрумкал. Кролик травленой крысой метнулся в свое купе. Под свист и улюлюканье. Кролик Костя, стал всеобщим любимцем. Вопли- «Где этот ебаный кролик!» сотрясали стены общаги. В присутствии Константна Александровича у нас других тем, считай, и не было. Кролик поел, Кролик посрал, Кролик бабу хочет, Кролик чуть не сбежал… Кролик, кролик, кролик…Очкастый кролик, в отличии от своего тезки, чах на глазах. Ранее небольшая лысинка модели «озеро в лесу», которую он тщательно зачесывал, безобразно расползлась и пошла струпьями.-Линька у него-понимающе кивал народ. Старый мех скидывает, косой. К зиме, видать готовится. Группа превратилась в кружок юннатов. Каждый волок Косте то травки, то яблочка, а то и пиваса в плошку. Заикание у преподавателя становилось все заметнее. Тремор рук. Отдышка. Истерики. Милосердие никогда не входило в число моих пороков. Через неделю я купил кролику крольчиху на Липецком базаре. Увидев в клетке зоопорно, Кролик бросился душить любодеев. Еле оттащили. И все. Кролик исчез. Уехал в Москву биться в истерике. Мы остались без отеческого пригляда. И погрузились в пучину. Закономерным результатом явился поголовный заезд коллектива на нары. Из местного пивняка. Как выяснилось, пиво в Липецке подавали неразбавленным и народ пал жертвой провинциальной честности. Упившихся студентов менты грузили в бортовой ЗИЛ, как дрова-в навалку. Единственный более менее вменяемый Толик завыл на всю улицу " Вы жертвами пали борьбы роковой" Смотрелось это очень торжественно. Процессия произвела на горожан сильное впечатление. Впереди бобик, за ним Зилок с телами и над этим всем тоскливый вой Толика«Вы жертвою пали в борьбе роковойЛюбви беззаветной к народу, Вы отдали всё, что могли, за него, За честь его, жизнь и свободу!»Многие снимали шапки и склоняли головы. Меня не взяли. Во-первых я пива не люблю, а во вторых у меня есть третья -чуткая на неприятности ноздря. И когда народ начал колошматить кружки о стену, я предпочел свалить, хорошо понимая последствия. 40 рыл в отделении-это залет. Даже ЗАЛЕТИЩЕ. Особенно в горбачевские антибахусные времена. Я прискакал в отдел, пытался было поговорить с начальством, но не. Наши уж больно накосорезили. По итогу в институт пошла огромная телега, груженая 40 бочками арестантов. Кролик немедленно написал донос. Причем, почему-то на меня. Единственного -незатрюмленного. По возвращении в Москву всех ждала инквизиция. По ходу разбирательств я с удивлением узнал, что благодаря моему тлетворному влиянию спилась вся группа. Факт же моего непопадоса возмущал судей больше всего. Остальных алкоголиков пожурили по-отечески, со мной же собирались разобраться по всей строгости законов военного времени. Я потряс башкой. Морок не проходил. С трибуны Кролик ярко обличал мои происки. Деканатское начальство кивало головами и гневно поглядывало в мою сторону. Ну все. Сейчас — «слушали-постановили» и прощай родной МИСиС. Я автоматически порылся по карманам., бормоча: «Кто ты, мой ангел ли хранитель, Или коварный искуситель: Мои сомненья разреши...» И хрустнул морковкой… Кролик моментом сдулся. И завизжал матерно. М-да. А с виду такой антилихент. Кто б мог подумать.-Сука! Говно! Ненавижу! Скотина! Да я таких! Да я тебя! Гнида под… я! Ууууу!"-Эх. Слабовата все же выдержка у профессорско-преподавательского состава. Никуда не годится"-философски размышлял я, жуя корнеплод, пока оратора ловили за руки. Коллеги успокаивали Кролика, а я влез на трибуну. Прокашлялся. И двинул речь. Судьи смотрели на эту наглость, разинув рот.-Уважаемые преподаватели, благодарю вас за предоставленную возможность высказать свою точку зрения на происходящее. Да, произошло очень неприятное происшествие. ЧП! Позор на весь институт! И это в то время, когда Центральный Комитет Партии, ее Генеральный Секретарь, Михаил Сергеевич Горбачев объявили решительную борьбу пьянству и алкоголизму. Но что послужило причиной столь вопиющего безобразия? Я считаю, причиной явилось самоустранение руководителя группы Кривицкого Константина от своих обязанностей. Раздался сдавленный вопль. Константин Александрович, поведайте нам, где вы соизволили находиться с 23 июля по по 4е августа?-Я… я был… там…-Где-там? Уточните. Потому что группа вас не видела две недели. Вот заявление, подписанное всеми практикантами. (Поутру я обегал похмельный народ и пояснил план действий-валим все на Кролика. Всех не отчислят. Начнем валить друг друга-нам кранты.) Более того, вас видели в Москве. На кафедре. 27го и 1 го. Есть свидетели. Мало того. Константин Александрович полностью забросил политвоспитательную работу. Сколько у нас проводилось комсомольских собраний? Ни одного. Сколько было инструктажей по технике безопасности? Ни одного. Сколько было проведено бесед о недопустимости распития спиртного во время прохождения производственной практики? Ни одного. Кривицкий полностью саботировал возложенные на него обязанности, и стоит ли удивляться, что все это привело к столь печальным последствиям, товарищи? Рыба, как известно, гниет с головы. Такого вопиющей наглости наши преподы не ждали. Вместо невнятных оправданий на их головы лилась отборная демагогия в стиле 37 года. Я савонарольничал напропалую. Более того. Я вижу здесь, со стороны некоторых ответственных товарищей попытку замять это позорное дело, не наказав истинных виновников разложения коллектива. Выгородить человека, по вине которого на доброе имя института легло позорное пятно. Мы, комсомольцы факультета, считаем такое решение неприемлемым. И мы написали письмо в ректорат (шум в зале) и Министерство высшего и среднего специального образования СССР (шум стихает) о недопустимости сокрытия столь вопиющих фактов. Кролик осел. Похоже, он потерял сознание. А ты сука, потная, думал, что у тебя монополия на стук? Да щазз… Щенок обоссаный, я тебя научу, как кляузы писать. Что было потом? Дипломатия, угрозы, торг, кляузы и уступки. Сошлись на том, что Кролику впаяют выговор с занесением в грудную клетку, а мы никуда ничего не шлем. В обмен на индульгенцию. Отдельным пунктом в пакетном соглашении шел запрет мне на потребление моркови в помещении института. А так же капусты, репы, брюквы и свеклы. Взамен витаминов я получил иммунитет к деканатовским наездам. Меня просто перестали там замечать. Видимо, руины Кролика остудили административный пыл. А кроликов мы зажарили и сожрали. Что поделать. Кролик, как известно, это не только ценный мех, но и 3-4 килограмма диетического легкоусвояемого мяса

Минус !

00
2020-10-08 02:46:50

Минус !

Минус на что?

00
2020-10-09 09:32:25 (отредактировано)

Минус на что?

Наверное, за жестокость… Не знаю, как менять таких, как Кролик. Но то, что 40 почти специалистов поддались стадному чувству и стали травить человека — это грустно. Я получала образование лет на 15 раньше описанных событий. Но мы тоже отправлялись и на практику, и в строй отряды. И косячили, и употребляли «во зло», но, как правило, до деканата не доходило. А если уж что-то и становилось «достоянием общественности», то общими усилиями находили приемлемые пути решения. За «косяк» за пять лет из 100 человек курса мы «потеряли» всего одного однокурсника: ему дали возможность перевестись на заочное отделение. Конечно, возможно нам просто везло на преподавателей и декана. Увы, большинства уже нет на этом свете. Светлая им память. А наш дружный курс до 35-го года выпуска собирался каждые пять лет, как правило не менее 45-50 человек. Теперь решили и собираемся раз в два года, потому что жизнь преподносит неприятные сюрпризы. Не умею вставлять фото, а то показала бы вам на последний сбор.
00
2020-10-09 14:17:21
Наверное, за жестокость… Не знаю, как менять таких, как Кролик. Но то, что 40 почти специалистов поддались стадному чувству и стали травить человека — это грустно. Я получала образование лет на 15 раньше описанных событий. Но мы тоже отправлялись и на практику, и в строй отряды. И косячили, и употребляли «во зло», но, как правило, до деканата не доходило. А если уж что-то и становилось «достоянием общественности», то общими усилиями находили приемлемые пути решения. За «косяк» за пять лет из 100 человек курса мы «потеряли» всего одного однокурсника: ему дали возможность перевестись на заочное отделение. Конечно, возможно нам просто везло на преподавателей и декана. Увы, большинства уже нет на этом свете. Светлая им память. А наш дружный курс до 35-го года выпуска собирался каждые пять лет, как правило не менее 45-50 человек. Теперь решили и собираемся раз в два года, потому что жизнь преподносит неприятные сюрпризы. Не умею вставлять фото, а то показала бы вам на последний сбор.

Таких как Кролик нужно наказывать сразу же и по жесткому! В Ваше время были другие ценности и другие представления о человеке и человечности. Мои студенческие годы пришлись на " лихие 90-ые". Нам тогда попался препод точь в точь как Кролик, и во время поточной лекции по философии которую он вел, допустил крайне плоскую шутку ниже пояса по отношению к одному из наших сокурсников. Что мы предприняли: мы просто попросили наших девочек (10-12 студенток) просто выйти из аудитории  и подождать снаружи. Остальные парни (50-60 студиозов) просто скрутили препода и за ноги вывесили из третьего этажа, и предупредили что если он не извинится перед всем потоком, он просто полетит вниз. Далее, после того как получили сатисфакцию он был помилован!!! Я ничуть не стесняюсь этого эпизода жизни, и иногда рассказываю молодежи!!! При любой болезни необходимо применять кардинальную терапию, и болезнь не будет прогрессировать!!!! 

00
2020-10-09 21:34:17

Таких как Кролик нужно наказывать сразу же и по жесткому! В Ваше время были другие ценности и другие представления о человеке и человечности. Мои студенческие годы пришлись на " лихие 90-ые". Нам тогда попался препод точь в точь как Кролик, и во время поточной лекции по философии которую он вел, допустил крайне плоскую шутку ниже пояса по отношению к одному из наших сокурсников. Что мы предприняли: мы просто попросили наших девочек (10-12 студенток) просто выйти из аудитории  и подождать снаружи. Остальные парни (50-60 студиозов) просто скрутили препода и за ноги вывесили из третьего этажа, и предупредили что если он не извинится перед всем потоком, он просто полетит вниз. Далее, после того как получили сатисфакцию он был помилован!!! Я ничуть не стесняюсь этого эпизода жизни, и иногда рассказываю молодежи!!! При любой болезни необходимо применять кардинальную терапию, и болезнь не будет прогрессировать!!!! 

Описанная Вами ситуация несколько отличается от той. Простите, встряхнуть и потребовать сатисфакции — одно. А стадом травить человека изо-дня в день — явный перебор. Возможно, мне везло и на хороших преподов, и сокурсников, и друзей.
00
2020-10-09 21:39:00
Описанная Вами ситуация несколько отличается от той. Простите, встряхнуть и потребовать сатисфакции — одно. А стадом травить человека изо-дня в день — явный перебор. Возможно, мне везло и на хороших преподов, и сокурсников, и друзей.

Моему внуку на следующий год поступать в ВУЗ. Я не хотела бы, чтобы он оказался в стаде сорока… И друзей-сокурсников таких ему бы не хотела.

00
2020-10-09 17:38:00
Не мое! Автор Максим Камерер Беги, кролик, беги…Судьба столкнула нас с Кроликом в деканате. Или в коридоре-не помню. Но возненавидел он меня неожиданно и люто. Так бывает. Я иногда действую на людскую психику пророчески. То есть интуиция подсказывает индивидууму последствия нашей встречи и сразу настраивает его на верный лад. На мое счастье, преподаватель Кролик пасся на соседнем потоке и у нас ничего не вел. А то б влетел бы я с МИСИСовской лужайки всенепременно. Один раз он принимал у нас какой-то бредовый допуск по электробезопасности, что ли, и тут я пролетел все 3 захода. Кролик злобно торжествовал. Хорошо еще, что наш препод выздоровел. Я же копил в себе злобу. Бить Кролика было и низко, и чревато. Персонажа из «Виннипуха» помните? Вот точно-он. Для фоторобота б сгодился идеально. Бить его, повторюсь, было нельзя. Но очень хотелось. Потому я старался особо с ним не контактировать. Увидел кролика-беги. Что было непросто, ибо эта сука была знатным общественником. Вечно он то возглавлял карательные рейды по общаге в поисках не кошерного, то организовывал субботники, то стоял на входе в альма-матер, отлавливая опоздавших, то с клекотом реял в комитете комсомола, мешая прогрессивной молодежи похмелиться после вчерашнего. Из него вечно росли государственные органы. И стучал, стучал, стучал…Кролик был прирожденным барабанщиком. Любое увиденное нарушение тут же обретало письменную форму и летело в деканат. Или ректорат. Или в комсомол. Кролика тихо ненавидел весь институт. Сам же Кролик ненавидел слово «Кролик». Видимо, детская травма. Сказать это заветное слово в радиусе слышимости его огромных ушей значило получит себе кровного врага до самого диплома. Потому на кроликов у всех было табу. На всякий случай, старались и зайцев не поминать всуе, ибо гадить Костя любил и умел. Но сколько веревочка не вейся…Группу студиозов отправляли на практику в Липецк. НЛМК глядеть. За каким хером будущим теорфизикам нужно было диву даваться с металлургического комбината — Гефест ведает. Но в армии мы все давно разучились барахтаться в накатывающем волнами маразме жизни. Надо-поедем. Хоть на птицеферму. Только водки надо запасти. Прочтя состав отъезжающих, я приободрился. Тунеядцы, алкоголики, преферансисты и чреслобесы. Наши люди. Но руководитель, матьевоеб, Кролик. От, сука. Вечер перестает быть томным. На инструктаже Кролик разглядел мою рожу и торжествующе окрысился. Мол, наконец-то ты в моей власти. Ужо я тебе. Долго радовать какого-то бешеного зайца не входило в мои планы. A la guerre comme à la guerre. Иду на Вы. Как только Кролик прочистил горло и взял слово, в аудитории раздался сочный хруст. Все обернулись. Я же с азартом вгрызался в здоровенную морковку, что предусмотрительно приволок с собой. Кролик выпучил глазки. С галерки плеснуло смешком.-Это что такое! -неожиданным фальцетом завизжал уязвленный грызун.-Это?! Я оглядел овощ со всех сторон. — Морковь. Вкусная. Хотите?!-Ппппппрекратить! Оппаньки. А ты еще и заикаешься, невротик. Куды ж ты полез, премудок, с такими нервишками?-Пппппппппппппочему?!!! Она же пыпыпыполезная! Народ грохнул хохотом. Кролик сорвался с места и вылетел в дверь. 1-0.-Пыпыпыпылкий какой- прокомментировал я сей эскейп, продолжая точить овощ. Через полчаса я уже писал в деканате объяснительную с трогательным детским названием «Почему я ел морковь?» Потому что она1. Вкусная2. Полезная3. В ней много витаминов4…Декан заглянул в написанное и ревом порвал «Оду моркве» на куски.-Ты зачем Кролика морковкой дразнил?!!!-Кого? Владимир Алексеевич, побойтесь Бога! Какие кролики на кафедре?! Я вообще грызунов в институте не видел… хотя… в подвале, говорят, крыс полно. Но я их не дразнил!- Ты долго издеваться будешь?-Всю практику. Я вам торжественно в этом клянусь. Я к этой братии испытываю чувство сильной антипатии. Взаимное. Константин Александрович на меня уже бочку чернил извели-с. Не хочу оставлять его вдохновенное перо без захватывающих сюжетов.-А ты не боишься, что...?-Я, Владимир Алексеевич, свое в армии уже отбоялся. И, если вы не хотите дать делу ход, выставляя себя на всеобщее посмешище, то я, пожалуй, пойду. Хотя, если вы желаете… Я б с удовольствием посидел бы на скамье подсудимых по статье «Дразнеж грызуна корнеплодом». Честь имею. На вокзал все приперлись, как в конюшню. С сетками моркови, сочно хрустя ей на весь Павелецкий. Не сговариваясь. Кролик пошел пятнами. Его трясло. Каждая сволочь-практикант считал своим долгом предложить ему морковку.-Ну, Константин Александрович, не стесняйтесь! Кушайте на здоровье, у нас ее много! Я же появился с задержкой. В руках у меня болталась клетка. С толстым кроликом. На клетке висела табличка. «КОСТЯ» Кролика Костю я приобрел за день до того в селе. Спецом поехал.-Оставить не на кого-простодушно покаялся я в полубезумные преподавательские глаза. Помрет, скотинка. Вы не переживайте, Константин Александрович, он не кусается. Какает, правда, много, но ведь так у всех кроликов принято, правда? Площадь Павелюги огласилась глухим воем. Народ хрумкал и ржал, ржал и хрумкал. Кролик травленой крысой метнулся в свое купе. Под свист и улюлюканье. Кролик Костя, стал всеобщим любимцем. Вопли- «Где этот ебаный кролик!» сотрясали стены общаги. В присутствии Константна Александровича у нас других тем, считай, и не было. Кролик поел, Кролик посрал, Кролик бабу хочет, Кролик чуть не сбежал… Кролик, кролик, кролик…Очкастый кролик, в отличии от своего тезки, чах на глазах. Ранее небольшая лысинка модели «озеро в лесу», которую он тщательно зачесывал, безобразно расползлась и пошла струпьями.-Линька у него-понимающе кивал народ. Старый мех скидывает, косой. К зиме, видать готовится. Группа превратилась в кружок юннатов. Каждый волок Косте то травки, то яблочка, а то и пиваса в плошку. Заикание у преподавателя становилось все заметнее. Тремор рук. Отдышка. Истерики. Милосердие никогда не входило в число моих пороков. Через неделю я купил кролику крольчиху на Липецком базаре. Увидев в клетке зоопорно, Кролик бросился душить любодеев. Еле оттащили. И все. Кролик исчез. Уехал в Москву биться в истерике. Мы остались без отеческого пригляда. И погрузились в пучину. Закономерным результатом явился поголовный заезд коллектива на нары. Из местного пивняка. Как выяснилось, пиво в Липецке подавали неразбавленным и народ пал жертвой провинциальной честности. Упившихся студентов менты грузили в бортовой ЗИЛ, как дрова-в навалку. Единственный более менее вменяемый Толик завыл на всю улицу " Вы жертвами пали борьбы роковой" Смотрелось это очень торжественно. Процессия произвела на горожан сильное впечатление. Впереди бобик, за ним Зилок с телами и над этим всем тоскливый вой Толика«Вы жертвою пали в борьбе роковойЛюбви беззаветной к народу, Вы отдали всё, что могли, за него, За честь его, жизнь и свободу!»Многие снимали шапки и склоняли головы. Меня не взяли. Во-первых я пива не люблю, а во вторых у меня есть третья -чуткая на неприятности ноздря. И когда народ начал колошматить кружки о стену, я предпочел свалить, хорошо понимая последствия. 40 рыл в отделении-это залет. Даже ЗАЛЕТИЩЕ. Особенно в горбачевские антибахусные времена. Я прискакал в отдел, пытался было поговорить с начальством, но не. Наши уж больно накосорезили. По итогу в институт пошла огромная телега, груженая 40 бочками арестантов. Кролик немедленно написал донос. Причем, почему-то на меня. Единственного -незатрюмленного. По возвращении в Москву всех ждала инквизиция. По ходу разбирательств я с удивлением узнал, что благодаря моему тлетворному влиянию спилась вся группа. Факт же моего непопадоса возмущал судей больше всего. Остальных алкоголиков пожурили по-отечески, со мной же собирались разобраться по всей строгости законов военного времени. Я потряс башкой. Морок не проходил. С трибуны Кролик ярко обличал мои происки. Деканатское начальство кивало головами и гневно поглядывало в мою сторону. Ну все. Сейчас — «слушали-постановили» и прощай родной МИСиС. Я автоматически порылся по карманам., бормоча: «Кто ты, мой ангел ли хранитель, Или коварный искуситель: Мои сомненья разреши...» И хрустнул морковкой… Кролик моментом сдулся. И завизжал матерно. М-да. А с виду такой антилихент. Кто б мог подумать.-Сука! Говно! Ненавижу! Скотина! Да я таких! Да я тебя! Гнида под… я! Ууууу!"-Эх. Слабовата все же выдержка у профессорско-преподавательского состава. Никуда не годится"-философски размышлял я, жуя корнеплод, пока оратора ловили за руки. Коллеги успокаивали Кролика, а я влез на трибуну. Прокашлялся. И двинул речь. Судьи смотрели на эту наглость, разинув рот.-Уважаемые преподаватели, благодарю вас за предоставленную возможность высказать свою точку зрения на происходящее. Да, произошло очень неприятное происшествие. ЧП! Позор на весь институт! И это в то время, когда Центральный Комитет Партии, ее Генеральный Секретарь, Михаил Сергеевич Горбачев объявили решительную борьбу пьянству и алкоголизму. Но что послужило причиной столь вопиющего безобразия? Я считаю, причиной явилось самоустранение руководителя группы Кривицкого Константина от своих обязанностей. Раздался сдавленный вопль. Константин Александрович, поведайте нам, где вы соизволили находиться с 23 июля по по 4е августа?-Я… я был… там…-Где-там? Уточните. Потому что группа вас не видела две недели. Вот заявление, подписанное всеми практикантами. (Поутру я обегал похмельный народ и пояснил план действий-валим все на Кролика. Всех не отчислят. Начнем валить друг друга-нам кранты.) Более того, вас видели в Москве. На кафедре. 27го и 1 го. Есть свидетели. Мало того. Константин Александрович полностью забросил политвоспитательную работу. Сколько у нас проводилось комсомольских собраний? Ни одного. Сколько было инструктажей по технике безопасности? Ни одного. Сколько было проведено бесед о недопустимости распития спиртного во время прохождения производственной практики? Ни одного. Кривицкий полностью саботировал возложенные на него обязанности, и стоит ли удивляться, что все это привело к столь печальным последствиям, товарищи? Рыба, как известно, гниет с головы. Такого вопиющей наглости наши преподы не ждали. Вместо невнятных оправданий на их головы лилась отборная демагогия в стиле 37 года. Я савонарольничал напропалую. Более того. Я вижу здесь, со стороны некоторых ответственных товарищей попытку замять это позорное дело, не наказав истинных виновников разложения коллектива. Выгородить человека, по вине которого на доброе имя института легло позорное пятно. Мы, комсомольцы факультета, считаем такое решение неприемлемым. И мы написали письмо в ректорат (шум в зале) и Министерство высшего и среднего специального образования СССР (шум стихает) о недопустимости сокрытия столь вопиющих фактов. Кролик осел. Похоже, он потерял сознание. А ты сука, потная, думал, что у тебя монополия на стук? Да щазз… Щенок обоссаный, я тебя научу, как кляузы писать. Что было потом? Дипломатия, угрозы, торг, кляузы и уступки. Сошлись на том, что Кролику впаяют выговор с занесением в грудную клетку, а мы никуда ничего не шлем. В обмен на индульгенцию. Отдельным пунктом в пакетном соглашении шел запрет мне на потребление моркови в помещении института. А так же капусты, репы, брюквы и свеклы. Взамен витаминов я получил иммунитет к деканатовским наездам. Меня просто перестали там замечать. Видимо, руины Кролика остудили административный пыл. А кроликов мы зажарили и сожрали. Что поделать. Кролик, как известно, это не только ценный мех, но и 3-4 килограмма диетического легкоусвояемого мяса

Кира
Рейтинг: 13489
00
2020-10-07 10:16:54

00
2020-10-07 10:17:22

00
2020-10-07 10:18:40

00
2020-10-07 10:19:11

00
2020-10-07 10:21:16

00
2020-10-07 12:29:45

00
2020-10-07 17:05:13

Я б с тобой тож оторвался на все 100!!!

Надежда
Рейтинг: 611
00
2020-10-07 10:29:53

licichka.99
Рейтинг: 41979
00
2020-10-07 10:44:58

00
2020-10-07 12:12:39 (отредактировано)

 Согласен 200% !

00
2020-10-07 12:17:06

Licichka, я именно такой психопат…(Картинки и смайлик, к сожалению, не вставляются…
00
2020-10-07 18:21:15