- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.

- Каждый раз, как только вижу чью- нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
- И как же ты бреешься?
Ох, уж этот виртуальный мир. У мужиков - иллюзия выбора. У баб - иллюзия востребованности...
- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.
Табличка на дверях в кабинет врача:
"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!"
- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, жрёт и гадит. Хотя....Пожалуй, да!
- Что такое ухаживание?
- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!
- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.
С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты! "
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-08-30 17:00:47
7808
RSS
00
2020-08-30 17:01:38 (отредактировано)

Привет, Всем!

00
2020-08-30 17:01:49 (отредактировано)

Привет, Всем!

00
2020-08-30 17:37:32

Привет, Всем!

00
2020-08-31 00:53:42 (отредактировано)

Привет, Всем!

Глупого видно уже по тому, как он высказывает мнение вразрез вашему.
Людмила
Рейтинг: 84043
00
2020-08-30 17:10:49 (отредактировано)

Добрым людям -ДОБРЫЙ   ЛЕТНИЙ ВЕЧЕР! 

А некоторым друзьям — Доброго воскресного утра!!!

00
2020-08-30 17:24:08

Добрым людям -ДОБРЫЙ   ЛЕТНИЙ ВЕЧЕР! 

А некоторым друзьям — Доброго воскресного утра!!!

00
2020-08-30 17:28:38

00
2020-08-30 17:32:49

00
2020-08-30 20:59:31

00
2020-08-30 20:58:44

Людмила
Рейтинг: 84043
00
2020-08-30 17:13:41

00
2020-08-30 18:27:09

00
2020-08-30 19:13:20

Танб!

 Настоятельно рекомендую всем делать это упражнение.Оно — лучшее для позвоночника.

00
2020-08-30 19:19:13

Танб!

 Настоятельно рекомендую всем делать это упражнение.Оно — лучшее для позвоночника.

                   ЛАННА

00
2020-08-31 04:03:33

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-30 17:15:00

00
2020-08-30 21:00:41

Людмила
Рейтинг: 84043
00
2020-08-30 17:15:06

00
2020-08-30 18:29:58

00
2020-08-30 21:02:03

Да… собирали, хвастались

00
2020-08-30 21:09:17

Это было начало перехода на цифровые технологии)

00
2020-08-30 21:01:21

00
2020-08-31 04:06:05

так она со временем превратится в большую и беззубую....

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-30 17:15:24

00
2020-08-31 01:01:01

Из черного юмора- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина…- Отчего же он умер?- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.Будьте сдержаннее…
licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-30 17:15:43

00
2020-08-30 20:30:52

Людмила
Рейтинг: 84043
00
2020-08-30 17:15:58

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.


На вопрос «Доверяете ли вы жене?»

«Нет» ответили 60% мужчин,

«Да» — 20%,

еще 20% переспросили: «А чьей?».

00
2020-08-30 17:40:25

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.


На вопрос «Доверяете ли вы жене?»

«Нет» ответили 60% мужчин,

«Да» — 20%,

еще 20% переспросили: «А чьей?».

00
2020-08-30 21:03:22

100%

00
2020-08-30 19:17:48

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.


На вопрос «Доверяете ли вы жене?»

«Нет» ответили 60% мужчин,

«Да» — 20%,

еще 20% переспросили: «А чьей?».

00
2020-08-30 22:55:19

На месте было мне не усидеть
— Я подошёл на бабочку поближе посмотреть)

00
2020-08-30 20:27:43

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.


На вопрос «Доверяете ли вы жене?»

«Нет» ответили 60% мужчин,

«Да» — 20%,

еще 20% переспросили: «А чьей?».

00
2020-08-30 21:03:04

Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже — бормочет муж.


На вопрос «Доверяете ли вы жене?»

«Нет» ответили 60% мужчин,

«Да» — 20%,

еще 20% переспросили: «А чьей?».

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-30 17:16:15

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-30 17:16:29

00
2020-08-30 19:25:55

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-30 17:16:48

00
2020-08-30 19:27:11

00
2020-08-30 21:12:30

00
2020-08-31 01:02:35

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
00
2020-08-31 05:29:12
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

И в последствии был изобретён ректальный термометр)

00
2020-08-31 19:31:03

И в последствии был изобретён ректальный термометр)

Банкир! Кстати… Для некоторых людей ректальный термометр намного более приятный.чем подмышечный.И они ему больше верят.

Людмила
Рейтинг: 84043
00
2020-08-30 17:17:05

— У тeбя был ктo-нибудь дo меня?
— Сегoдня?


Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.

Дочка… удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

00
2020-08-30 21:07:42

— У тeбя был ктo-нибудь дo меня?
— Сегoдня?


Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.

Дочка… удивленно:
— РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

Мужики беседуют когда в течении суток занимаются любовью с жёнами, все, кроме одного говорят что вечером после работы, а один говорит что ранним утром. На вопрос почему, ответил:

— Хочу быть уверенным что в этот день я у неё первый!

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-30 17:17:30

00
2020-08-30 19:30:13

00
2020-08-30 19:40:02 (отредактировано)

                                   вот это да! - 

00
2020-08-30 21:33:58 (отредактировано)

                                   вот это да! - 

Танечка, и у меня полно винограда, раздаю друзьям и знакомым ведрами. Сделала сок, еще буду делать, часть оставила на еду, вино не делаю,-девать  виноград  некуда.

Вот  мой виноград- только одна маленькая часть.

00
2020-08-30 21:37:38

Танечка, и у меня полно винограда, раздаю друзьям и знакомым ведрами. Сделала сок, еще буду делать, часть оставила на еду, вино не делаю,-девать  виноград  некуда.

Вот  мой виноград- только одна маленькая часть.

                    Как хорошо!

00
2020-08-30 23:09:37

Танечка, и у меня полно винограда, раздаю друзьям и знакомым ведрами. Сделала сок, еще буду делать, часть оставила на еду, вино не делаю,-девать  виноград  некуда.

Вот  мой виноград- только одна маленькая часть.

Люда, а чё вино не делаешь?  Очень просто сделать натуральное десертное вино (редко можно купить в магазинах, т.к. десертные вина обычно креплёные) Ставишь сок в прохладное место, без крышки (вместо крышки марлю от насекомых)  Примерно через 3 недели начинаешь пробовать, раз в два-3 дня т.е. контролировать переход сахара в градусы и в нужный момент ставишь в холодильник. Холод останавливает брожение, также как спирт и у тебя оч вкусное молодое полусладкое вино, причём не креплёное)

00
2020-08-31 12:50:31

Люда, а чё вино не делаешь?  Очень просто сделать натуральное десертное вино (редко можно купить в магазинах, т.к. десертные вина обычно креплёные) Ставишь сок в прохладное место, без крышки (вместо крышки марлю от насекомых)  Примерно через 3 недели начинаешь пробовать, раз в два-3 дня т.е. контролировать переход сахара в градусы и в нужный момент ставишь в холодильник. Холод останавливает брожение, также как спирт и у тебя оч вкусное молодое полусладкое вино, причём не креплёное)

Виктор, мы с мужем пьем вино  редко и в  очень малых количествах. Дома годами стоят разные вина, коньяк, ликеры и т.д.- для гостей. Сок понемногу пьем-уже хорошо, а вино сделаю-будет стоять...

00
2020-09-01 14:43:36

Танечка, и у меня полно винограда, раздаю друзьям и знакомым ведрами. Сделала сок, еще буду делать, часть оставила на еду, вино не делаю,-девать  виноград  некуда.

Вот  мой виноград- только одна маленькая часть.

Солнышко, а изюм делаешь? Хотя могу посоветовать сделать северное варенье из винограда.

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-30 17:17:49

00
2020-08-30 17:43:39 (отредактировано)

00
2020-08-31 01:07:44

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-30 17:18:05

00
2020-08-30 17:44:32 (отредактировано)

На заправке польские туристы просили настроить навигатор для поездки в Смоленск. Настроил. Когда они еще Золотое Кольцо посетят.

Людмила
Рейтинг: 84043
00
2020-08-30 17:18:06

Алкоголь  вреден для здоровья. Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!..


— Слыхал, Семёныча  уволили.
— За что?
— С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар…

00
2020-08-30 17:46:22

Алкоголь  вреден для здоровья. Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!..


— Слыхал, Семёныча  уволили.
— За что?
— С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар…

00
2020-08-30 19:41:34

Алкоголь  вреден для здоровья. Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!..


— Слыхал, Семёныча  уволили.
— За что?
— С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар…

00
2020-08-30 21:10:51

И не говори, хорошая подборка

00
2020-08-30 21:09:45

Алкоголь  вреден для здоровья. Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!..


— Слыхал, Семёныча  уволили.
— За что?
— С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар…

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-30 17:18:31

00
2020-08-30 19:46:47

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-30 17:18:49

Людмила
Рейтинг: 84043
00
2020-08-30 17:19:20

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке… во время утренней пробежки.


— Милый, я сегодня без трусиков...
— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

00
2020-08-30 20:23:45

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке… во время утренней пробежки.


— Милый, я сегодня без трусиков...
— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-30 17:19:27

licichka.99
Рейтинг: 33211
00
2020-08-30 17:21:01

00
2020-08-30 19:17:58

Людмила
Рейтинг: 84043
00
2020-08-30 17:21:23

В глазах директора завода

застыл испуганный вопрос:

И я ещё раз повторила

удар лопатой по столу…


Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади, для медленных — медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях, — лошади, на которых никогда не ездили!..

Lara
Рейтинг: 18870
00
2020-08-30 17:23:29

Людмила
Рейтинг: 84043
00
2020-08-30 17:23:37

— А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
— Я лучше промолчу...
— Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!


— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились...

00
2020-08-30 21:12:16

— А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
— Я лучше промолчу...
— Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!


— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились...

viktor
Рейтинг: 53523
00
2020-08-30 17:29:03

Доброго времени шуток, друзья!

У нас сегодня 5 именинников (боюсь стока не выпить)
Поздравляю Андрея, Lariska, Veliko23, Aleks1948, Нелли от всей души поздравляю вас с первым днем рождения на этом сайте, надеюсь вы приобрели здесь хороших, весёлых друзей, давайте пить и веселиться сегодня!!

— В квартире такой бардак!  Стою с метлой и думаю: убраться или улететь?

вовик
Рейтинг: 54307
00
2020-08-30 17:30:10

00
2020-08-30 20:38:39

Вовик! Этот ужин с медведями мне понравился больше всех! Так держать ! 

вовик
Рейтинг: 54307
00
2020-08-30 17:30:43

вовик
Рейтинг: 54307
00
2020-08-30 17:31:04

вовик
Рейтинг: 54307
00
2020-08-30 17:31:25

вовик
Рейтинг: 54307
00
2020-08-30 17:31:55

00
2020-08-31 01:09:24

— Как распознать истинного меломана?- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!
00
2020-08-31 19:35:05
— Как распознать истинного меломана?- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!

Апенльсинка!

Как распознать сексуально озабоченного?.. Он.услышав, как красивая женщина поёт, моясь в ванной.вставляет в замочную скважину… член.

Lara
Рейтинг: 18870
00
2020-08-30 17:32:01 (отредактировано)

вовик
Рейтинг: 54307
00
2020-08-30 17:32:20

вовик
Рейтинг: 54307
00
2020-08-30 17:32:40

00
2020-08-30 18:06:46

viktor
Рейтинг: 53523
00
2020-08-30 17:32:40 (отредактировано)

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо.  Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает: — Ну, кто первый?

вовик
Рейтинг: 54307
00
2020-08-30 17:33:03

Lara
Рейтинг: 18870
00
2020-08-30 17:33:33

00
2020-08-30 21:13:54

вовик
Рейтинг: 54307
00
2020-08-30 17:33:50

Вот это локаторы !

00
2020-08-30 18:03:08

Вот это локаторы !

На птичьем рынке блондинка интересуется :

— Скажите, это котик или кошечка?

-А что по ушам не видно?

— Нет.

— Это кролик!

viktor
Рейтинг: 53523
00
2020-08-30 17:34:02

Ценник на рынке — «РЫБА-ПОЛИЦЕЙСКИЙ! » Ниже пояснение — «Ментай без головы, отмороженный».

вовик
Рейтинг: 54307
00
2020-08-30 17:34:12

вовик
Рейтинг: 54307
00
2020-08-30 17:34:35

00
2020-08-30 18:07:48

Продам дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.Звонить с7 до 11.Если ответит мужчина, сказать, что ошиблись номером.

00
2020-08-30 19:21:56

Продам дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.Звонить с7 до 11.Если ответит мужчина, сказать, что ошиблись номером.

Лара! Навеяла лодкой...

Объявление:

 Познакомлюсь с женщиной, красивой.стройной.аккуратной.имеющей моторную лодку.

P.S.Фото лодки — обязательно.

00
2020-08-31 06:06:58

Продам дёшево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.Звонить с7 до 11.Если ответит мужчина, сказать, что ошиблись номером.

viktor
Рейтинг: 53523
00
2020-08-30 17:34:44

Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит — в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:
— Откуда цветы?
— Первая корзина от вашего мужа, а вторая — от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!


00
2020-08-30 19:25:58

Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит — в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:
— Откуда цветы?
— Первая корзина от вашего мужа, а вторая — от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!


00
2020-08-30 22:11:17

Женщина легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища. После операции просыпается от наркоза, смотрит — в палате две огромные корзины цветов. Она спрашивает медесетру:
— Откуда цветы?
— Первая корзина от вашего мужа, а вторая — от пациента из ожогового отделения, он очень благодарен вам за новые уши!


Хаха, это ужас!

00
2020-08-30 23:14:21

Хаха, это ужас!

Надеюсь погорелец не будет хлопать новыми ушами и поблагодарит девушку с узким влагалищем)

00
2020-08-30 23:23:50

Надеюсь погорелец не будет хлопать новыми ушами и поблагодарит девушку с узким влагалищем)

Редкий случай полной гармонии.

вовик
Рейтинг: 54307
00
2020-08-30 17:34:59

00
2020-08-30 19:23:37

Вовик!

 И тут мне так сока захотелось.что я вышла из магазина с шестью пакетами сока.

00
2020-08-30 19:52:01

00
2020-08-31 05:59:44

 Не зря говорят — Хлеб всему голова !

00
2020-08-31 14:54:36

Фиг с ней. с колбасой. витамины важнее!
вовик
Рейтинг: 54307
00
2020-08-30 17:35:22

viktor
Рейтинг: 53523
00
2020-08-30 17:35:35

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
— Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!


00
2020-08-30 19:26:18

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
— Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!


Виктор! Напомнил проездом...

В трамвай еле вползает бухой мужик. Еле стоит-качается на задней площадке.Подходит кондуктор:

— Деньги за проезд!

Бухой.оттопыривая карман:- Сыпь сюда!

viktor
Рейтинг: 53523
00
2020-08-30 17:36:12

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.


00
2020-08-30 19:27:54

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.


Виктор!

Мужику команды нужно было отдавать последовательно, следующую — после выполнения предыдущей.

вовик
Рейтинг: 54307
00
2020-08-30 17:36:13

Осень наступает, однако .

00
2020-08-30 17:57:26

Осень наступает, однако .

00
2020-08-30 20:34:45

Осень наступает, однако .

вовик
Рейтинг: 54307
00
2020-08-30 17:36:36

Lara
Рейтинг: 18870
00
2020-08-30 17:36:37

— Причина развода с вашим мужем?

— У нас не совпадали религиозные взгляды.

— ???

— Я не признавала, что он Бог!

00
2020-08-30 19:28:54

— Причина развода с вашим мужем?

— У нас не совпадали религиозные взгляды.

— ???

— Я не признавала, что он Бог!

Лара!

 … а он не признавал, что я — Богиня!

viktor
Рейтинг: 53523
00
2020-08-30 17:36:52

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

00
2020-08-30 20:22:35

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

Дорогой Виктор, совет работает и в возрасте за 90.
00
2020-08-31 14:57:42
Дорогой Виктор, совет работает и в возрасте за 90.
Да. Апельсинка, но юношество пока ещё об этом не знает…
вовик
Рейтинг: 54307
00
2020-08-30 17:37:00

viktor
Рейтинг: 53523
00
2020-08-30 17:37:33

Мне всегда не хватало выдержки — На мою зарплату хороший коньяк не купишь.

Lara
Рейтинг: 18870
00
2020-08-30 17:37:47

-Дорогая, выключи телевизор.

-Мы в кинотеатре.

viktor
Рейтинг: 53523
00
2020-08-30 17:38:12

.

Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: а где было ваше понимание, когда мой чемодан весил 23,1 кг?


viktor
Рейтинг: 53523
00
2020-08-30 17:38:54

Мужская правда: люблю одну, хочу другую, а сплю со всеми остальными!

viktor
Рейтинг: 53523
00
2020-08-30 17:39:12

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли.


Lara
Рейтинг: 18870
00
2020-08-30 17:39:17

-Хорошо, я не права, но прощения у меня ты же можешь попросить.

00
2020-08-30 17:59:00

-Хорошо, я не права, но прощения у меня ты же можешь попросить.

Ну, хорошо, мы оба не правы! Особенно ты.

00
2020-08-30 19:30:42

-Хорошо, я не права, но прощения у меня ты же можешь попросить.

Лара!

Истинный джентльмен всегда попросит извинения у дамы.Особенно.когда она неправа.

viktor
Рейтинг: 53523
00
2020-08-30 17:39:52

— Семейное положение?
— Командировочный!


00
2020-08-30 19:31:15

— Семейное положение?
— Командировочный!


Виктор!

— Семейное положение?

— Невыносимое!

viktor
Рейтинг: 53523
00
2020-08-30 17:40:30

В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу.  В нашей сборной паника и усиленные тренировки.


viktor
Рейтинг: 53523
00
2020-08-30 17:40:58

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?

viktor
Рейтинг: 53523
00
2020-08-30 17:41:33

00
2020-08-30 18:54:17

— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?

— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!

— Так у тебя еще и спиралька установлена?

— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

viktor
Рейтинг: 53523
00
2020-08-30 17:42:08

00
2020-08-30 17:59:59

viktor
Рейтинг: 53523
00
2020-08-30 17:42:34

00
2020-08-30 19:33:40

Виктор!

 Сильно рисковала.Могли бы и в отделение отвести и там всем коллективом ей разъяснить пагубность ситуации...

Людмила
Рейтинг: 84043
00
2020-08-30 17:47:50
00
2020-08-30 21:26:38

У тёти Сони упал адреналин!

Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:06:37 (отредактировано)

АНДРЕЙ, LARRISKA, VELIKO23, НЕЛЛИ, ALEKS1984 

Nik
Рейтинг: 51374
В ответ на Nik
00
2020-08-30 18:06:55

АНДРЕЙ, LARRISKA, VELIKO23, НЕЛЛИ, ALEKS1984 

00
2020-08-30 22:42:53

Спасибо Nik!

Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:07:24
00
2020-09-01 20:35:08
++++++××++++×+++++++
00
2020-09-01 20:52:26
++++++××++++×+++++++

Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:09:03

Добрый вечер!

Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.

00
2020-08-31 00:48:35 (отредактировано)

Добрый вечер!

Если ссора не закончилась бурным сексом, то женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.

Собрание в колхозе. Председатель:- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати…Колхозница из зала:- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:09:25

Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:09:47

00
2020-08-30 22:43:33

Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:10:17

Не жалуйтесь, что жизнь вас «за»бала". Некоторым она вообще не дала.

00
2020-08-30 22:43:44

Не жалуйтесь, что жизнь вас «за»бала". Некоторым она вообще не дала.

Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:10:39

Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:11:00

00
2020-08-30 22:44:14

Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:11:25

Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:11:47

Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:12:22

— Любимая, ты знаешь что такое секс по телефону ?

— Дорогой, это тоже самое, что обед по телевизору !
00
2020-08-31 01:13:42

— Любимая, ты знаешь что такое секс по телефону ?

— Дорогой, это тоже самое, что обед по телевизору !
— Дорогая, пойдем грешить на кухню.- Ты любишь секс в неожиданных местах?- Я вообще-то зову тебя сало на ночь жрать.
Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:12:44

Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:13:12

1. Подключил маме Интернет.

2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.
Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:13:35

Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:13:54

Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:14:27

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих

продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:«А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!»
в котором США уверенно занимают 1-е место.
00
2020-08-30 22:45:46

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих

продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:«А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!»
в котором США уверенно занимают 1-е место.

00
2020-08-31 01:15:10

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих

продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг:«А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!»
в котором США уверенно занимают 1-е место.
В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впервые на Руси вводилось наказание за взятки.Поэтому мы в этом году празднуем 470 лет борьбы с коррупцией на Руси.
Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:14:48

00
2020-08-31 01:17:18

Утро.Гостиница.Капитан подходит к окну, открывает…еБ...!!!..А там саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…- Штурман, где мы?!- В Африке, капитан.- А как мы сюда приплыли?- Мы не приплыли, а прилетели.- Ой, бляаааа… Я еще и летчик!?
Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:15:09

Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:15:35

Молодой человек говорит отцу своей подружки:

— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
— Кто это сказал, что это — «только формальность»?! — в недоумении спрашивает тот.
— Гинеколог!..
Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:15:56

00
2020-08-31 01:18:37

Учитель:- Дети! Кто из вас летом был в деревне?- Я!- И я!- И я!- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?- МУУУУ!- БЕЕЕЕ!- КРЯ-КРЯ!!!- СЪЕ…АЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!
Nik
Рейтинг: 51374
00
2020-08-30 18:16:36
00
2020-08-30 20:27:06
Seda
Рейтинг: 47413
00
2020-08-30 19:00:28

Добрый вечер

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

***

— А сейчас вообще нормальные мужчины встречаются?

— Встречаются, жаль только, друг с другом!

00
2020-08-30 19:33:44

Добрый вечер

— Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
— Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.

***

— А сейчас вообще нормальные мужчины встречаются?

— Встречаются, жаль только, друг с другом!

Седа, ты не права, нормальные мужики, друг с другом не встречаются...

00
2020-08-30 21:12:23

Седа, ты не права, нормальные мужики, друг с другом не встречаются...

И где же они обитают?Для наглядности продемонстрируй.
00
2020-08-30 23:12:24

Седа, ты не права, нормальные мужики, друг с другом не встречаются...

Lol, oni drujat!

Seda
Рейтинг: 47413
00
2020-08-30 19:01:29

Seda
Рейтинг: 47413
00
2020-08-30 19:02:39

Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: 

«Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку».

00
2020-08-30 22:52:57

Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: 

«Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку».

Seda
Рейтинг: 47413
00
2020-08-30 19:03:29

Seda
Рейтинг: 47413
00
2020-08-30 19:04:51

— Повезло тебе с женой. Не перестаю удивляться ее мудрости.

— Да. Из всех женщин я выбрал самую умную, которая делает вид, что не знает об этом.

Seda
Рейтинг: 47413
00
2020-08-30 19:05:37

Seda
Рейтинг: 47413
00
2020-08-30 19:06:21

— Вы счастливы в своей семейной жизни?

— О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

Seda
Рейтинг: 47413
00
2020-08-30 19:06:58

00
2020-08-30 19:50:58

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?

Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК

00
2020-08-30 20:20:44

А самое гадкое — ходить грустненьким и сонненьким, когда не работаешь...

00
2020-08-30 21:14:32

А самое гадкое — ходить грустненьким и сонненьким, когда не работаешь...

ну в этом случае можно прилечь, добрать сон
00
2020-08-30 22:26:38
ну в этом случае можно прилечь, добрать сон

Коты роют, говорят" МЯУ — КОРМИ", муж храпит, за стенкой дети орут, в кормушке нет семечек — птицы негодуют, за окном узбеки чинят стену на соседнем доме… Проще уже встать и выпить кофею

Это все примерно в 6.00 утра… А ты заснула в 2.00

Seda
Рейтинг: 47413
00
2020-08-30 19:08:10

Господа! 

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Seda
Рейтинг: 47413
00
2020-08-30 19:08:52

Seda
Рейтинг: 47413
00
2020-08-30 19:10:01

Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.

00
2020-08-30 22:58:16

Только на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.

Seda
Рейтинг: 47413
00
2020-08-30 19:11:05

00
2020-08-30 22:58:43

скучно с такой

00
2020-08-30 23:14:43

скучно с такой

Но многие мужчины предпочитают иметь дело с дурочками (условно), чем с женщинами с IQ даже двузначным (я уж не говорю о трехзначном).
Seda
Рейтинг: 47413
00
2020-08-30 19:12:45

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: 

и те, и другие не доверяют женщинам.

Seda
Рейтинг: 47413
00
2020-08-30 19:13:35

Seda
Рейтинг: 47413
00
2020-08-30 19:14:44

Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать!

Seda
Рейтинг: 47413
00
2020-08-30 19:15:39

Seda
Рейтинг: 47413
00
2020-08-30 19:16:30

По гипермаркету бегают двое мужчин в поисках своих затерявшихся жен. 

Один другого спрашивает:

— У Вас какая жена?

— Высокая, стройная, блондинка, с осиной талией, на шпильках, в прозрачной кофточке и ажурных чулочках.

— А у вас?

— Забудем про мою. Давайте искать Вашу

Seda
Рейтинг: 47413
00
2020-08-30 19:17:18

Seda
Рейтинг: 47413
00
2020-08-30 19:18:19

00
2020-08-30 22:59:38

Seda
Рейтинг: 47413
00
2020-08-30 19:22:22

Смешной рассказ для кошатников, а учитывая то, что 4/5 сайта любят кошек, то почти для всех.

Как отучить кота мешать спать. Спектакль в 3-х актах
Акт первый
… я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов (не самый крупный для его породы Мейн-Кун).
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы:

— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.
Акт второйПолучила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пипочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Акт третийПосле того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу — жу пес».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели.
Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

00
2020-08-31 15:21:23

Смешной рассказ для кошатников, а учитывая то, что 4/5 сайта любят кошек, то почти для всех.

Как отучить кота мешать спать. Спектакль в 3-х актах
Акт первый
… я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов (не самый крупный для его породы Мейн-Кун).
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы:

— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
В коментах к первому посту автору насоветовали кучу всего.
Акт второйПолучила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пипочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Акт третийПосле того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу — жу пес».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели.
Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Спасибо, очень смешно!
Евгений
Рейтинг: 73894
00
2020-08-30 19:36:48

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

— За что?

— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

00
2020-08-30 23:26:15

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

— За что?

— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Eгений, могу Вас обрадовать — так оно и есть!

00
2020-08-31 04:42:44

Eгений, могу Вас обрадовать — так оно и есть!

А что, в раю уже интернет есть?

00
2020-09-01 02:44:36

А что, в раю уже интернет есть?

Oткровенно говоря, в раю есть штука намного лучше интернета!

Евгений
Рейтинг: 73894
00
2020-08-30 19:37:46

— Молодой человек, вы что, меня клеите?

— Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Евгений
Рейтинг: 73894
00
2020-08-30 19:39:43

Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…

***
Маша вышла замуж и рассказывает подруге:
— Утро. Встала. Иду умываться. Тут слышу крик мужа: «Мля, ну-ка легла назад в кровать, я сейчас кофе тебе принесу!» Вот она, романтика!
***

Евгений
Рейтинг: 73894
00
2020-08-30 19:40:42

Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером.

— Блaгодaря жене.
-?!!!
— Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.

Евгений
Рейтинг: 73894
00
2020-08-30 19:41:39

— Алло, это ресторан?

— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
— Хорошо! Стулья заказывать будете?
***
 
Покупательница жалуется в магазине.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

00
2020-08-30 20:13:36

— Алло, это ресторан?

— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
— Хорошо! Стулья заказывать будете?
***
 
Покупательница жалуется в магазине.
– Вчера я купила у вас одеяло.
Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

00
2020-09-01 23:48:36 (отредактировано)

— Ромашка, тебе что, — очередная фига на голову упала?
(см. стену Ромашки)

Евгений
Рейтинг: 73894
00
2020-08-30 19:42:34

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:

— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?

— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.

— А 2Б?

— А это мы с Маринкой.

00
2020-08-30 20:59:57

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:

— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?

— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.

— А 2Б?

— А это мы с Маринкой.

Евгений, эти две Б, очень занятные штучки бывают..

00
2020-08-30 21:34:48

Евгений, эти две Б, очень занятные штучки бывают..

Ник! Кстати..

Я как-то читал инструкцию «Должностные обязанности стюардесс»

Так вот.именно таким гимнастическим упражнением стюардессы обязаны встречать президентов.

00
2020-08-30 21:52:32

Ник! Кстати..

Я как-то читал инструкцию «Должностные обязанности стюардесс»

Так вот.именно таким гимнастическим упражнением стюардессы обязаны встречать президентов.

Евгений
Рейтинг: 73894
00
2020-08-30 19:43:08

В полиции:

— Где вы держали деньги?

— В лифчике.

— Почему же тогда не воспрепятствовали?

— Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

Евгений
Рейтинг: 73894
00
2020-08-30 19:45:24

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе

Черный юмор тараканов:

— Кто раньше встал — того и тапки.

Евгений
Рейтинг: 73894
00
2020-08-30 19:46:40

На самом деле сначала Менделееву приснилась формула водки. И лишь на третий день тестирования продукта приснилась таблица.

Евгений
Рейтинг: 73894
00
2020-08-30 19:48:09

-  Ну.как твоя новая сторожевая собака?

-Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.