Выпуски
Выпуск №2871
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-13 07:00:59
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"
В женском отряде...
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…
- По порядку номеров рассчитайсь!
- Первая!
- Вторая!
- Третья!
- Четвертая!
- Единственная…
- В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
- С такой зарплатой уехать было невозможно.
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!
Выпуск №2870
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-12 17:00:58
Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Пять.
- Как это пять?
- Ну, он же стал папой, только когда я родился...
- Сколько лет твоему папе?
- Пять.
- Как это пять?
- Ну, он же стал папой, только когда я родился...
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
- А мы в садике, когда так орем, нас ругают...
- А мы в садике, когда так орем, нас ругают...
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
- Сволочи, уроды!!! - слышится через стены со всех сторон...
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски делает вывод старший...
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...
- Сволочи, уроды!!! - слышится через стены со всех сторон...
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски делает вывод старший...
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...
Следователь спрашивает у потерпевшей:
- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала, что он с добрыми намерениями...
- Где у вас деньги были?
- В лифчике.
- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?
- Я же думала, что он с добрыми намерениями...
Надо как то научиться чувствовать себя хорошо независимо от количества денег на карте
Выпуск №2869
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-12 07:00:47
Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".
- Папа, я уже взрослая самостоятельная женщина, я могу позволить себе купить картофель.
- Давай копай, не отвлекайся.
- Давай копай, не отвлекайся.
В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
- А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот, гордо:
- Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!
- А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот, гордо:
- Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!
Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?
Выпуск №2868
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-11 17:00:50
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...
- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус...
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи
Выпуск №2867
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-11 07:05:56
Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение — СТИБРИЛИ…
И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?
И Вовочка уточнил: не возле Пизанской ли башни он привязал второго коня?
Гуляла с парнем и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шуточной фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!" И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее, надо было видеть, как он от меня убегал.
Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.
Два приятеля:
- Добрый вечер, старина! Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?
- Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...
- Добрый вечер, старина! Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?
- Да нет - но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...
На вопрос: "Доверяете ли вы жене?", "Нет" ответили 60% мужчин, "Да"— 20%, еще 20% переспросили: "А чьей?".
Выпуск №2866
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-10 17:01:00
Женская логика.
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай, что-нибудь...
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай, что-нибудь...
Парень привёл девушку домой:
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.
Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу дочь выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?
- Так и так, вашу дочь выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
Выпуск №2865
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-10 07:00:52
Мужик помни,что пока ты обижаешь свою бабу, где-то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж.
Я: ”Надо записать, пока не забыл!”
Мозг: “Надо забыть, пока не записал.”
Мозг: “Надо забыть, пока не записал.”
Один мужик говорит другому: — Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?
- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.
Выпуск №2864
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-09 17:00:47
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать сам и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!
- То, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Все правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя!
- Все правильно, я же не для собаки готовила, а для тебя!
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь!
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь!
– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
Выпуск №2863
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-09 07:00:58
Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте...
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте...
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
- Cмотрел сегодня на паутину в углу и подумал, что паук даже задницей делает что-то лучше, чем я руками.
Мужикам на заметку: бабы ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они игнорят.
- Этот неловкий момент, когда ты сидишь на остановке, пьешь кофе, а к тебе подходит девушка и кидает мелочь в стакан.
По правилам этикета, прежде чем встать с кровати, нужно прошерстить все соц.сети и только потом идти завтракать с телефоном в руке
Выпуск №2862
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-08 17:00:49
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Могу смешать чай с кофе...
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Могу смешать чай с кофе...
Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок.
Пожалуй, только у нас в городе, в рекламных объявлениях о грузоперевозках, в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.
Выпуск №2861
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-08 07:00:50
- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календарике.
- Карандашиком в календарике.
Я бы с радостью была красивой и тупой, это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий.
Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.
- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Блин, Петрович, ты достал! Палатку не взял и еще выделываешься тут!
- Блин, Петрович, ты достал! Палатку не взял и еще выделываешься тут!
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
Выпуск №2860
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-07 17:06:00
Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!
Так вот, поднимаясь по лестнице она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!
- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.
- Тебя проклял пельменный завод.
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!
Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@мэйл.ру"
Выпуск №2859
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-07 07:00:54
Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой и мужчины с низкой социальной ответственностью…
Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут".
Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут".
Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
Hалоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
- Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка при этом можно спокойно одного оставить с нянькой!
- В принципе, никакой - но ребенка при этом можно спокойно одного оставить с нянькой!
Выпуск №2858
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-06 17:00:56
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
Не пойму, что мне нравится больше — собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
Выпуск №2857
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-08-06 07:00:57
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
Одна.
— Я тебе покажу!
Вторая.
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать.
Одна.
— Я тебе покажу!
Вторая.
— Я тебе дам!
Мужик:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать.
Иду из магазина,
Ем булку и запиваю кефиром на ходу.
Все смотрят, как на дурака.
Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил.
Ем булку и запиваю кефиром на ходу.
Все смотрят, как на дурака.
Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил.
Парень пытается познакомится с девушкой.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
Бог бережет тебя, глупое создание.
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
Бог бережет тебя, глупое создание.
Мама читает дочке сказку.
— Было у отца три сына:
Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— Мам, а у них отец болел что ли?
С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
— Было у отца три сына:
Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— Мам, а у них отец болел что ли?
С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Маленькая девочка помогает маме накрывать Новогодний стол. Берёт ножик и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает: - Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать! - А это я себе!