Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №3304
Главред
Главред
2021-03-17 16:00:45
+105
Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели, подсунули ей деревце.
— Вжик! — сказала японская пила.
— У, блин! — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
— Вж-ж-жик! — сказала пила.
— У, блин! — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
— Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила.
— Ууух, блин! — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
— КРЯК! — сказала пила...
— Ага, блин! — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.
+104
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
+70
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
+40
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
+38
Роскосмос планирует покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
326
Добавить в закладки
14760
Выпуск №3303
Главред
Главред
2021-03-17 07:00:47
+185
Еврей перед казнью.
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь...
— Таки я подожду.
+169
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
+142
Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.
+122
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему то не дают?
+101
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотранспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
312
Добавить в закладки
17521
Выпуск №3302
Главред
Главред
2021-03-16 16:01:05
+108
Недавно узнала, что у здания, которое мы снимаем под офис, есть подвал.
И в этом подвале владелец здания разворачивает свой небольшой бизнес – разводит опарышей и всяких червяков для рыбалки и обогащения сельскохозяйственных угодий.
Утром к нам приезжали поставщики комплектующих.
Сижу, разговариваю с ними, и один из них говорит: “Прикольное у вас помещение. Своё?”
Я: “Не своё.”
Он: “А хозяин где?”
Я: “Да в подвале, червей кормит.”
+76
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
+66
Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни – как Николай Валуев.
+58
Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.
+53
Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает… не надo признаваться, что это суп!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
407
Добавить в закладки
13936
Выпуск №3301
Главред
Главред
2021-03-16 07:01:00
+98
— Танечка, как у тебя на любовном фронте?
— После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь, знаешь ли — не ржавеет!
+96
— Привет Танюшка! ​ Чем занимаешься?
— Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще.
+91
— Ой, а нас вчера обокрали!
— И шо, Вы вызывали милицию?
— Вызывали, говорят не они…
+89
Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
— Мама приехала.
— Что-то она быстро, такси взяла?
— Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
— Только не на метло, а на метле, — тихо говорит глава семейства.
+81
-Мама! Мине уже 30 лет. Сегодня ньчью я приду поздно! Буду пьяный и с дамой!
– Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
285
Добавить в закладки
15265
Выпуск №3300
Главред
Главред
2021-03-15 16:06:06
+136
– Внучек, иди кушать! Еда на столе!
– Иду, баб…
– Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повёлся, сопляк!
+91
И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…
+72
— Лена, а мальчики, с котoрыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
— Козерог, Телец, Овен.
— Во блин … всю скoтину собрала!
+56
Судья на заседании в суде:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я случайно принял его за медведя.
– А когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда медведь выстрелил в ответ!
+51
Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
499
Добавить в закладки
18282
Выпуск №3299
Главред
Главред
2021-03-15 07:01:06
+188
Забираю внука из детского сада. Задаёт вопрос:
– Деда, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
– Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
– Почему?
– Осень наступила, дни становятся короче.
– Почему?
– Ээээ… Солнце позже восходит и раньше заходит.
– Почему?
– Ну, смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть, в какой-то момент, Земля дальше, в какой-то, ближе к звезде. Плюс, ось вращения самой Земли немного наклонена, на планету попадает меньше солнечного света, и световой день становится короче. Понимаешь?
– Ага… И поэтому ты стал меня позже забирать?
+102
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.
+94
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
+89
Девушка говорит парню после ночи:
– Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
– Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
+85
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
– А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
245
Добавить в закладки
17332
Выпуск №3298
Главред
Главред
2021-03-14 16:05:53
+115
Жена мужу игриво:
– Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
– Борщ!
– Да нет, первая С и последняя С.
– Соус!
– Да блин, когда ты уже налопаешься!
+99
Захожу к Доктору, тот смотрит в мою карточку:
– Всё!.. Хана!..
Перелистывает страницу:
– Нуу,.. совсем писец! … А ведь ещё не такой и старый…
Меня начинает бить мелкая дрожь:
– Док, что там??!!
– Да, блин, очки дома забыл,… а без них нифига уже не вижу!
+68
Зоозащитники:
— Зачем вам шуба из натурального меха?! Вы что, синтетическую не можете носить??
Экоактивисты:
— С ума сошли?! Эта шуба 500 лет будет разлагаться!
+63
– Можно примерить вон те брюки на витрине?
– Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
+54
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
368
Добавить в закладки
15942
Выпуск №3297
Главред
Главред
2021-03-14 07:05:55
+68
Про отдыхающих в Турции.
Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные
лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…
Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают: “Какой же классный сервис в Турции – лежаки с немецкими полотенцами!”
+68
– Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
– Если коротко, то с вас 600 руб.
+61
– Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под “Активии”. Она не прозрачная.
– Сразу видно, что ты заядлый театрал.
+58
Однажды соседям – армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.
+57
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу – хочет поскандалить, а орать не может.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
233
Добавить в закладки
14157
Выпуск №3296
Главред
Главред
2021-03-13 16:01:15
+69
– Вовочка, когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
– Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра!
+62
Звонок по обьявлению:
– Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
– Да, здравствуйте.
– Не могли бы вы сказать свое отчество?
– Простите, не понял…
– Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
+62
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с
заказом, подзывает хозяина ресторана:
– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
– С удовольствием, – говорит польщенный хозяин. – Она так вам понравилась?
– Вовсе нет. По-моему, она скончалась.
+57
– Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
– Дурку вызывать?
– Сам ты дурка! Улицу переходить!
+55
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре… Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
– Что же ты, старая, не пришла?!
– А меня как будто мама не пустила…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
429
Добавить в закладки
16234
Выпуск №3295
Главред
Главред
2021-03-13 07:01:05
+68
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет –
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом…
Значит больше пить не надо!!!
+67
Девушка опоздала на работу. Начальник строго спрашивает:
– Почему опоздали?
– Понимаете, я вчера легла около двух и поэтому проспала.
– В следующий раз, милочка, чтобы не проспать, ложитесь около одного!
+57
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?
+53
Одесский дворик.
– Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем…
– Та… мы поссорились!
+45
– Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
– Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
239
Добавить в закладки
12661
Выпуск №3294
Главред
Главред
2021-03-12 16:01:04
+60
Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды как приманку для добычи.
+60
— Молодой человек, купите своей жене цветы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!
— Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы? ? На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво!
+55
– Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?
– Заманил на хлеб в походе, сынок.
– Но ведь девушку на хлеб не заманишь?
– Это только в первый день похода, сынок…
+53
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
+53
В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец, пришла к выводу, шо коньяк ничуть не хуже!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
368
Добавить в закладки
14210
Выпуск №3293
Главред
Главред
2021-03-12 07:00:58
+88
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
— Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
— Чо за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???
+80
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!
+72
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
+62
Автолюбителю на заметку:
- Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
+60
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
185
Добавить в закладки
13941
Выпуск №3292
Главред
Главред
2021-03-11 16:00:55
+66
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
+44
На уроке Закона Божьего:
– А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
– Мертвым, сэр…
+37
Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!
+34
Следователь:
— Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!
+22
МИКРОБ №1: [бросается к куску пиццы, упавшему на пол] МИКРОБ №2: [преграждает ему путь] ТЫ ДОЛЖЕН ПОДОЖДАТЬ ПЯТЬ СЕКУНД, ЕГОР!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
394
Добавить в закладки
15114
Выпуск №3291
Главред
Главред
2021-03-11 07:06:04
+105
- Солнышко! - Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
+101
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
– Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина
вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
– В косметический.
– О, спасибо большое! Побежал искать жену!
+94
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
– Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
– Странно, я утром ехала – зелёный горел!
+87
Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.
+86
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но, в предвкушении необычного зрелища, крестьянин протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал ее и положил в карман.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
164
Добавить в закладки
13848
Выпуск №3290
Главред
Главред
2021-03-10 16:00:49
+100
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.
+73
- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
+56
- Ты где отпуск провел?
- Три дня в горах!
- А после?
- В гипсе!
+45
Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?
+44
Нельзя начать жить лучше не убив в себе раба!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
465
Добавить в закладки
16140