Выпуски
Выпуск №2421
Еще из этого выпуска →
Главред
2020-01-01 08:31:16
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ.
— Протрезвей, блин, я планшет.
Приходит старый еврей в нотариальную контору.
– Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
- Да, конечно.
– Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?
– Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки?
- Да, конечно.
– Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?
- Привет что было хорошего, пока меня не было?
– Всё было хорошо, пока тебя не было.
– Всё было хорошо, пока тебя не было.
Восьмидесяти летний старик приходит к доктору.
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
- Я должен вас предупредить.
Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!
– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
– 18.
- Я должен вас предупредить.
Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
– Пусть умирает, ещё раз женюсь!
— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...
Выпуск №2420
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-31 17:01:32
Заходит мужик в туалет
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик удивленно:
— Ну здравствуй!
Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дурень в туалете разговаривает.
Садится и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик удивленно:
— Ну здравствуй!
Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то дурень в туалете разговаривает.
Стук в дверь к соседу:
— Эй, сосед, выключай свою музыку, у меня гости!
- А вы, что там с гостями спать ложитесь?
— Дурак ты сосед.
Они к тебе на танцы собрались.
— Эй, сосед, выключай свою музыку, у меня гости!
- А вы, что там с гостями спать ложитесь?
— Дурак ты сосед.
Они к тебе на танцы собрались.
Умирает жена у старого еврея.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужчина хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.
А такую же я не хочу.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
— Но почему, ты же еще мужчина хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.
А такую же я не хочу.
Муж говорит со своим другом:
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!
— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!
Два друга ведут пьяный разговор.
- Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
— Неа.
- А я бы хотел!
— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
- Хотел бы ты, чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
— Неа.
- А я бы хотел!
— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
Выпуск №2419
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-31 08:31:15
Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось,
Что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье!
Что бы это значило?
Муж целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой,
Накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи.
Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там книга.
— Толкователь снов.
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось,
Что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье!
Что бы это значило?
Муж целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой,
Накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи.
Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, а там книга.
— Толкователь снов.
Первый курс. Первая пара по математическому анализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Встретились две блондинки.
Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
- Почему?
— Вчера я попросила у него пять тысяч на салон красоты.
- Не дал?
— Хуже!
Посмотрел на меня внимательно и дал десять.
Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
- Почему?
— Вчера я попросила у него пять тысяч на салон красоты.
- Не дал?
— Хуже!
Посмотрел на меня внимательно и дал десять.
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Выпуск №2418
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-30 17:01:21
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний Мерседес.
Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!
— В моей фирме случайно есть лишний Мерседес.
Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!
Встречаются два приятеля.
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу в Тайланд, а она хочет поехать со мной...
- Ты че такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу в Тайланд, а она хочет поехать со мной...
Встречаются два приятеля.
— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она…
— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что она хочет, а вечером я делаю все, что хочет она…
Встречаются два приятеля.
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
— Ну так что же?
— Да это я их познакомил.
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
— Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
— Ну так что же?
— Да это я их познакомил.
Разговаривают двое заключенных:
— За что сидишь?
- Ни за что.
— Все так говорят.
- Но я точно ни за что!
Украл кошелек в котором ничего не было.
— За что сидишь?
- Ни за что.
— Все так говорят.
- Но я точно ни за что!
Украл кошелек в котором ничего не было.
Выпуск №2417
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-30 08:31:26
Кот Василий очень любил поесть.
Любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом.
В общем, был очень стеснителен в еде.
Любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом.
В общем, был очень стеснителен в еде.
У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить,
А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить,
А отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
Объявление:
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!
А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
— Хороший?
- Да так, попса всякая.
— Хороший?
- Да так, попса всякая.
Как лоток за собой помыть — так у нас лапки.
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!
А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!
Выпуск №2416
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-29 17:01:15
Заболел миллионер. Родственники собрались у его постели:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда...
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда...
- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?
- Зашибись! То есть мы не едем?
Бомж поднимается в автобyс и лезет в каpман к здоpовомy мyжикy. Тот хватает его за шкиpкy и оpёт:
- Ты, чертов нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя уже пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy!
- Ты, чертов нищий, ты кого обвоpовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я y тебя уже пятый каpман обыскиваю, ни копейки денег нетy!
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.
Выпуск №2415
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-29 08:31:04
Нарушила правила, сижу в машине ГАИшника. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Ты мне ничего не хочешь предложить?
Я ему:
- Выходи за меня...
Он поржал и отпустил…
Тут он говорит:
- Ты мне ничего не хочешь предложить?
Я ему:
- Выходи за меня...
Он поржал и отпустил…
Одна блондинка другой:
- Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…
- Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…
- Ваш ребенок у нас…
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее, идиоты! Садик скоро закрывается…
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее, идиоты! Садик скоро закрывается…
Мадам, вы, когда молчите, вас приятно слушать…
- Милый, нам нужно прогнать из дома нашего пса…
- Зачем?
- Он постоянно воет, когда я пою!
- Ну, ты же первая начинаешь…
- Зачем?
- Он постоянно воет, когда я пою!
- Ну, ты же первая начинаешь…
Выпуск №2414
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-28 17:01:06
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
В семье олигарха:
- Пап, познакомься это мой жених Вася!
- Ну что, Вася, значит, бизнес есть?
- Нет, пока, но Бог даст...
- Понятно... дом или квартирка?
- Нет, пока, но Бог даст...
- Понятно, капитал какой-никакой?
- Нет, но Бог даст...
- Ясно...
- Пап, ну как тебе мой жених?
- Да ну лошок какой-то, но мне определенно нравится как он меня называет...
- Пап, познакомься это мой жених Вася!
- Ну что, Вася, значит, бизнес есть?
- Нет, пока, но Бог даст...
- Понятно... дом или квартирка?
- Нет, пока, но Бог даст...
- Понятно, капитал какой-никакой?
- Нет, но Бог даст...
- Ясно...
- Пап, ну как тебе мой жених?
- Да ну лошок какой-то, но мне определенно нравится как он меня называет...
Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...
- Это арматура, сэр...
Выпуск №2413
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-28 08:31:20
Жена подозревала мужа в измене, и наняла детектива, чтобы он выяснил всё. Через неделю детектив выдаёт ей распечатку его телефонных разговоров любовного характера с любовницей. Вечером злая жена швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно спрашивает:
- Ну и что мы делать теперь будем?..
Она в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
- Ну и что мы делать теперь будем?..
Она в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? — спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались…
- Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? — спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались…
- Слышал? Прокуроров захлестнула эпидемия новой болезни - зеленая слепота!
- Как это?
- Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!
- Как это?
- Как посмотрят на пачку зеленых, так потом ничего не видят!
Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!
Двое мужиков встречаются в ветеринарной поликлинике. Один спрашивает другого:
- Что случилось с твоим псом?
- Да вот, тёщу укусил.
- Ничего себе, я надеюсь ты его не собираешься усыплять?
- Да нет, ты что. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...
- Что случилось с твоим псом?
- Да вот, тёщу укусил.
- Ничего себе, я надеюсь ты его не собираешься усыплять?
- Да нет, ты что. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...
Выпуск №2412
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-27 17:01:07
Муж c женой:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет...
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет...
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
В автобусе:
— Мужчина! Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!
— Мужчина! Если уж вы на меня легли, то хоть не спите!
Выпуск №2411
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-27 08:31:08
Лежит в постели пожилая паpа.Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
- За зубами пошел.
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
- Ты куда?
- За зубами пошел.
- Привет! Как дела?
- Все нормально, только устал очень...
- Что делал?
- Много бегал. Бегал, бегал, а потом интим.
- Шо все таки догнали?
- Все нормально, только устал очень...
- Что делал?
- Много бегал. Бегал, бегал, а потом интим.
- Шо все таки догнали?
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь
Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...
Тут как говорится - ни дать, ни взять...
Выпуск №2410
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-26 17:01:02
- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!..
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу…
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка…
И тут меня поразила страшная догадка…
Эмоции - они, как лошади: либо ты ими управляешь, либо они тебя несут куда-то в даль бешеным галопом…
Генерал обходит казармы.
Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!..
Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!..
Выпуск №2409
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-26 08:31:00
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег.
В итоге - ни ума, ни денег.
Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-то изюминка...
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
- А в тебе есть какая-то изюминка...
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше не смей надевать мои вещи!
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше не смей надевать мои вещи!
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
Выпуск №2408
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-25 17:01:10
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
Самую глубинную суть нашей российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".
- Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да отдыхать в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
- Да отдыхать в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо!!! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо!!! Меня щас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!
Выпуск №2407
Еще из этого выпуска →
Главред
2019-12-25 08:31:13
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю...
- Мужчина, вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю...
В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.
Мужик на охоте. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах! Думает:
"Ну и что, попал или нет?"
Дым развеялся. Подходит кабан:
- Вот и все, ты попал мужик...
"Ну и что, попал или нет?"
Дым развеялся. Подходит кабан:
- Вот и все, ты попал мужик...
Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.
- За что вон того зрителя ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Hу так ведь не попал!
- Вот за то и ругают.
Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!