Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone

Выпуски

Выпуск №2901
Главред
Главред
2020-08-28 07:00:56
+98
Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!
— Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
В косяк что ли врезался?
— Нет, это он утром купаться побежал.
В ванной, что ли, подскользнулся?
— Нет, он купаться побежал в фотообои.
+95
Девушка, вы что предпочитаете:
Меньше но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
Я имел в виду питание.
— А я кошелёк!
+83
Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил,
За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.
+73
Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится.
+64
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
191
Добавить в закладки
13428
Выпуск №2900
Главред
Главред
2020-08-27 17:00:51
+66
Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.
+63
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
+54
Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
Дочь:
- Мед, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как все усложнили!
+50
- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.
+45
- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
234
Добавить в закладки
11662
Выпуск №2899
Главред
Главред
2020-08-27 07:00:57
+116
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...
+94
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе…
- Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть…
- Hе, не, пойдем…
- Hу хоть чаю с тортиком попьем…
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
- Да вы что, сговорились все, что ли?!
+75
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь…
+62
Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьный мужик ей кричит:
- Иди сюда!
Она испугалась и подошла.
Мужик:
- Становись к забору раком.
Женщина встала раком, и испуганным голосом говорит:
- Может я хоть колготки сниму…
Мужик:
- Не надо, я так перелезу…
+51
Врачи рекомендуют пить в день не менее 1,5 литра жидкости.
Вот сижу и думаю: может пол литра коньяку и сверху литр вина?
Или наоборот, сначала винца 0.5, а уж потом сверху литр коньяку?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
180
Добавить в закладки
13210
Выпуск №2898
Главред
Главред
2020-08-26 17:05:46
+91
Вызвали к новому русскому врача.
Он приходит и застает следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
— Что случилось? — спрашивает врач
— Да я сам толком не понял. — отвечает электрик — Я ставил, как обычно, счетчик, поставил, и звоню в дверь.
Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю:
"Ну все, мужик, счетчик включен!"
+66
Купил негр чёрный "Бумер"…
Пришел домой и его спрашывают:
- Какого цвета машина?
- Телесного.
+51
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
+47
Блондинка своему мужу:
- Дорогой, погладь себе футболку, а то все скажут, что я у тебя ничего не делаю!..
+47
- Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телевизору. Показывая пыль на пальце, говорит:
- Какая есть пословица на этот случай?
Невестка недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
406
Добавить в закладки
14928
Выпуск №2897
Главред
Главред
2020-08-26 07:00:54
+85
Американский президент интересуется у русского президента:
- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
- А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
+72
Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
— Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три килограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
— Вряд ли, — сказал один из студентов, — слишком уж она старая.
+70
- Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.
+55
Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...
+51
- У меня под платьем ничего нет - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
116
Добавить в закладки
13559
Выпуск №2896
Главред
Главред
2020-08-25 17:05:51
+69
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже 5-е сутки не могут сформулировать свои требования…
+56
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. И таки да, сделав 15 отжиманий, я теперь чувствую себя на 85 лет…
+53
- Слышал? Вован со своей швеей развелся и на прачке женился!
- Хочешь сказать, поменял шило на мыло?
+49
Хорошо погуляли - это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем…
+43
Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает клавиатуру!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
324
Добавить в закладки
12790
Выпуск №2895
Главред
Главред
2020-08-25 07:00:54
+65
— Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе — вопрос.
— "Что делаешь?"
— блин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
+60
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!...
+54
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
+49
Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава богу, большинству лень.
+39
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было!..
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
117
Добавить в закладки
11599
Выпуск №2894
Главред
Главред
2020-08-24 17:00:46
+83
И всё-таки, каблуки - вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек!
+56
- Куда вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что, у нее День рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура!
+47
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
+44
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
+38
На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
361
Добавить в закладки
13193
Выпуск №2893
Главред
Главред
2020-08-24 07:05:43
+80
Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
+77
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
+68
Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.
+61
- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…
+60
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
194
Добавить в закладки
14816
Выпуск №2892
Главред
Главред
2020-08-23 17:00:47
+68
Зачем лететь на неделю куда-нибудь в Европу, если на эти деньги можно спокойно пообедать в Домодедово?
+60
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...
+60
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
+55
- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах!
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
+51
Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
335
Добавить в закладки
12193
Выпуск №2891
Главред
Главред
2020-08-23 07:00:47
+60
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.
+48
- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!
+44
— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да, знаете ли, сегодня удалось только "рыбку съесть"...
+38
Мне срочно нужен экзорцист, что бы изгнать из себя девяностолетнюю бабку, которая вечно бубнит и всех ненавидит.
+38
"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
150
Добавить в закладки
13192
Выпуск №2890
Главред
Главред
2020-08-22 17:00:01
+56
Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…
+56
В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание.Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!
+52
Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
+44
- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...
+42
Смотрел недавно передачу про навозных жуков. Так интересно! Они совсем как люди - насобирают навоза, а потом его всю жизнь таскают. Причём, иногда, в два- три раза больше своего веса!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
339
Добавить в закладки
13944
Выпуск №2889
Главред
Главред
2020-08-22 04:05:41
+75
Мама гадает кроссворд и спрашивает меня: сынок (мне уже было тогда 30 лет), напомни как это город на букву "С" называется?
- Сывтывкар?
- не
- Ставрополь?
- да нет
- Самара?
- да не то всё... А вспомнила... Ессентуки
+73
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
+73
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача!
+64
Уровень нервной перегрузки:
Наорать на целлофановый пакетик потому, что он не открывается.
+61
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
88
Добавить в закладки
12348
Выпуск №2888
Главред
Главред
2020-08-21 17:05:56
+62
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
+55
У блондинки спрашивают:
-Девушка, а почему вы своего пса назвали "Козлом"?
- Ради прикола, - отвечает блондинка, - я когда его зову, то половина мужиков на улице оборачивается.
+48
В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества…
+46
Как известно, у нас две беды. И одна слишком быстро ездит по другой.
+45
В пиццерии у блондинки спрашивают:
— На сколько кусочков вам порезать пиццу — на 4 или на 8?
— На 4, 8 я не съем!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
316
Добавить в закладки
12978
Выпуск №2887
Главред
Главред
2020-08-21 07:00:53
+80
- Эх, хорошо работать на двух работах.
- И почему же?
- Денег много.
- Много платят?
- Тратить некогда.
+64
- Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
- Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
+59
- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет…
- Не-ет, второй раз я уже не поведусь на вечер в твоем гараже!..
+55
- Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
+52
- Алло! Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Это квартира, а не Байконур!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
122
Добавить в закладки
12593