Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко.
Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..."
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу.
И только секунд через 30 начал нас ругать на чем свет стоит :)

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— НЕТ!
— Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.

У врачей поликлиники только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

пришел домой я весь в помаде
весь в пудре в рыжих волосах
ох не поверит мне супруга
что дрался с клоуном всю ночь

— Чем схожи верный муж и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!

На таможне:
— Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
— Но у меня нет чемодана!
— А мне без разницы. Порядок для всех один!

На таможне:
- Откройте багажник.
— Слушай, дам тебе 20 тысяч и не буду открывать.
- Немедленно открывайте багажник!
— Дам 50 тысяч и не буду открывать.
- Безобразие! Зову начальство!
Собралось начальство.
— Слушай, каждому по 100 тысяч и не буду открывать.
- Немедленно открывайте!
Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
— Что ж ты нам голову морочишь?!
- А я с вами в “Поле чудес” играл!