Выпуски

Как выжить во время кризиса:
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов!
Если голод не даёт уснуть-быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой!
Чай можно заварить семь раз. На восьмой пакетик всплывает, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Реклама:
- Пользуйтесь зубной пастой "Colgate Лечебные травы" и зубы у вас будут как у бобра!
- Такие же крепкие?!
- Нет, такие же два!

Реклама: “Только в нашем магазине – краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!”.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад."
Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом.

- Девушка, девушка, а как вас?.. Ой.. Извините.. Женщина, что ж вы в таких чулках ходите? Вы же вводите людей в заблуждение.

В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? - удивились монголы. - У вас же есть Министерство культуры.

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно.
Теория – это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

solomon: У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
Ocelot: Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

- Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
- Хорошо, скажу, что от тебя.
- И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
- Скажу, что от тебя.
- И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
- Сказать, что от тебя?

- ОФИЦИАНТ! ЯЙЦО!
- Вам сварить, пожарить, почесать?

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит?
- Да, мам, спит.

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

Возвращаются мужики домой после охоты. Жены спрашивают, ну, как оно, почему такие напуганные?
Мужики им отвечают: "Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет.
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов…
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Ну что ты за человек, интересы у тебя ограниченные - выпить, бабы!
- Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое: музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

Ровное поле, круглый мяч, хорошая погода - все было против сборной России по футболу.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет.

Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь, что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит или нет?

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

В магазине.
- У вас есть телевизор с фильтром фигни?
- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.

Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял.
Первая брачная ночь. Двое "молодых" в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает.
Так повторяется весь медовый месяц.
Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами:
- Сегодня не хочу. Голова болит.

- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.

- Привет, что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чевооо?!
- Кофе пью.

- Ой, ты что упала?
- Нет блин, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

На экономическом форуме. Председатель:
- Господа! Перейдем, наконец, к самому главному.
- Верно! Давайте выпьем!

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер

- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок!

- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.

- Аллё, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
- Ира???!!
– Папа?!

Деревня. Сидят две бабки на лавочке. Одна другой говорит:
- Вот есть у меня заветная мечта…
- Какая?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это такой зверь - наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе такое?
- Ну как это зачем?! И мужик в доме будет, и скотина в хозяйстве!

Алло, это пожарные?
— Да!
Приезжайте срочно и пожарьте мне кабачок!
— Но мы не жарим.
А что делаете?
— Тушим...
Ну тогда приезжайте и потушите!

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами...
А санитары… Они мне просто завидуют.

- Батюшка, а душа может заболеть?
- Нет сын мой, ибо душа бестелесна.
- Но вот вчера я проходил мимо кельи и слышал: Душа моя, не ходи босиком, а то простынешь...

Роза Моисеевна, как бы вы определили, чем отличается наше время от СССР?
— В СССР из каждого дибила пытались сделать человека, а сейчас из каждого пытаются сделать дибила.

Невероятно, но факт:
Продуты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке.

Новость слыхал?
Дума решила узаконить право губернаторов избираться более чем на 2 срока.
— Ну.. Президент может обнуляться сколько угодно. Теперь вот — губернаторы. Останется депутатство пожизненным сделать и должности, официально, по наследству передавать.

На работе вводят QR коды, у нас все жуткие антипрививочники.
Один мужик переживает:
— Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
А ты ей скажи, что купил.
— Точно...
А десятку пропить можно!

Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.

- Будильник звонил!?
- Звонил.
- И что?!
- Сказал, что перезвонит.

Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

Парикмахерская: Девушка стрижёт парня и спрашивает:
- У Вас теща есть?
- Нет... нету у меня тёщи... . пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету, что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волосы дыбом встают!

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... Я везде был с женой и детьми...

- Дорогой, мы уже столько времени вместе занимаемся любовью... Пора познакомить меня с твоими родными.
- Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!

- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном "Матизе", специально для этого остановилась.
- Это она на твоё счастье педали перепутала...

Парикмахерская:
- Держите голову ровнее. Что она у вас падает?
- Мысли тяжелые...

Мужик регулярно помогал деньгами своему брату-студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
– Всё, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
– Ты собираешься содержать жену на мои деньги?!

Женщины очень коварны!
Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка!
Но было уже поздно...

- Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная и почему одна?
- Да я блин, сама в шоке!

- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?..

- Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...

Зоомагазин. Продавщица: - Что вы хотите?
Покупательница: - Консервы для кошки.
- Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм.
- Ну, на ваш вкус подберите, пожалуйста!

- Что ты любишь делать по утрам, когда просыпаешься?
- Снова засыпать!

- А что ты рисуешь?
- Кошечку!
- А где хвостик?
- Он ещё в карандаше!

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились…
– А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не “Газпром”.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

В школе идет урок труда у девочек пятого класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема — «Выворачивание канта наизнанку».
Одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?!

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

— Мам, я все съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена.