Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №3793
Главред
Главред
2021-11-17 06:00:57
+152
- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама "Вконтакте" зависла.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!
+108
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара...
Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!
+107
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
+95
Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем...
Теперь счастье гоняется за ним, требуя алименты...
+81
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
242
Добавить в закладки
14624
Выпуск №3792
Главред
Главред
2021-11-16 15:05:53
+81
- Саня, а что это у тебя с мордой?
- Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду побитую спрашиваю?!
- Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил…
- Тебе на мордельник, что-ли?
- Да нет! Себе на ногу...
- А морда твоя тут каким макаром?
- А моя морда решила, что это очень смешно...
+78
Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
+74
Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю - боюсь идти на кухню...
+73
Щекотливая ситуация:
- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...
+71
Дочка:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
401
Добавить в закладки
14382
Выпуск №3791
Главред
Главред
2021-11-16 06:01:15
+127
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ... и одна положит тебя спать.
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!
+80
- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.
+77
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...
+71
Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...
+63
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на фиг...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
145
Добавить в закладки
11963
Выпуск №3790
Главред
Главред
2021-11-15 15:01:00
+62
Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.
+51
- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?
- Капуста, морковка, лук, сельдерей.
+41
- Вась, а Вась, а Баба-Яга существует?
- А ты в зеркало посмотри...
+32
- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.
+29
- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
452
Добавить в закладки
15768
Выпуск №3789
Главред
Главред
2021-11-15 06:05:51
+96
Разговаривают две подруги:
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
+77
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".
+77
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.
+64
С годами быть тяжелым становится все легче, а легким - все тяжелей.
+64
- Че не спишь, дебил.
- Дебил в институте, за компом - родители.
- Ой.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
221
Добавить в закладки
13132
Выпуск №3788
Главред
Главред
2021-11-14 15:00:48
+77
Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
— Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она — как на ладони!
Ребенок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдает:
— Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
+65
Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку: поймал - отпусти.
+54
Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.
+47
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
+45
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
238
Добавить в закладки
11727
Выпуск №3787
Главред
Главред
2021-11-14 06:00:52
+149
Женщина говорит дочери:
— Доченька, я не советую тебе выходить замуж за этого парня, он хромой, да к тому же и сирота!
Дочь отвечает:
— Мама, так мне и не нужен красивый и богатый!
Мама:
— Дочка, да я не о том, просто ему и так досталось от жизни!
+88
В связи с затянувшимся карантином ищу маску размера XXL!
+85
Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
+68
– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.
+61
Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не мое дело" — то он, как правило, в этом не ошибается.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
329
Добавить в закладки
17225
Выпуск №3786
Главред
Главред
2021-11-13 15:00:47
+92
- Я больше не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?!
+87
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
+75
— Вовочка, а как по-казахски будет один?
— Быр.
— А как два?
— Быр, быр.
— Ну а три?
— Быр, быр, быр.
— А сто?
— Марья Ивановна, ну, это длинная история!
+68
Стоит мужик, привязанный к дереву, весь облепленный комарами. Мимо идет революционер и говорит:
- Дай сгоню.
- Не надо, барин, другие прилетят, эти уже насосались.
+65
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
521
Добавить в закладки
16670
Выпуск №3785
Главред
Главред
2021-11-13 06:06:01
+118
Обожаю свадьбы.
Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут.
+103
Не нравится мне надпись на этикетках товаров: продукт может содержать то-то и то-то.
Что значит МОЖЕТ? Они сами не знают что там?
+78
- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
+77
- Холмс, сегодня я был в клубе молчальников. Представьте себе, один человек там заговорил!
- И что, его немедленно выставили за дверь?
- Напротив, наградили бурными аплодисментами!
- И что же он произнес, Ватсон?
- Он сказал: "Ваше виски, господа!"
+72
- Доча, пора бы тебе и принца уже искать.
- Да мама, рано мне ещё, зачем он мне нужен?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
229
Добавить в закладки
14051
Выпуск №3784
Главред
Главред
2021-11-12 15:00:56
+92
В аптеке:
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?
+64
В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам
+55
Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное.
Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.
+53
- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
+43
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
451
Добавить в закладки
16233
Выпуск №3783
Главред
Главред
2021-11-12 06:00:52
+94
Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Сникерс.
+85
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё вне зоны доступа.
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
+84
Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.
+69
- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки…
- А минералки сколько?
+68
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
225
Добавить в закладки
14405
Выпуск №3782
Главред
Главред
2021-11-11 15:06:03
+88
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария у человека, то деньги лежат в Швейцарском банке!
+80
Ну шо это за мужики пошли!!!...
Сегодня утром смотрю - соседка, Галка, под канализацию яму сама копает!!!...
У меня аж бензопила из рук выпала!!!...
+65
Губернатор спрашивает у директора магазина:
- Какой у вас рост цен на фрукты? Вот возьмём, например, бананы.
- Докладываю: нет никакого роста! Цены абсолютно те же самые, что и в прошлом году!
- Точно? Никакой разницы?
- Есть только разница в цвете: тогда 40 рублей стоили желтые бананы, а сейчас чёрные.
+63
У меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. А потом призывной возраст закончился.
+55
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
442
Добавить в закладки
13847
Выпуск №3781
Главред
Главред
2021-11-11 06:00:54
+66
Сидят на скамейка два уже совсем никаких мужика. Один говорит другому:
- Пить не хочешь? А придётся! Давай, выпей за моё здоровье. От такого тоста отказываться нельзя!
- Куда тебе ещё здоровья? Ты и так здоровый, как бык.
- Твоя правда. Ну тогда выпей за мой ум, с этим у меня небольшая напряжёнка.
+65
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
+50
- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.
+45
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
+44
Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки!
Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
212
Добавить в закладки
12520
Выпуск №3780
Главред
Главред
2021-11-10 15:00:54
+56
Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!
+45
- Смотри, она мне подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
+44
- Так, сыночек, шажок, еще шажок, ещё... Вот молодец! Маня, неси скорей камеру - сын с выпускного вернулся!!!
+41
Разговаривают приятели:
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!
+40
- А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
502
Добавить в закладки
15016
Выпуск №3779
Главред
Главред
2021-11-10 06:05:51
+84
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.
+79
Мама сказала, что если я сделаю себе татуировку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
+76
- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?
+75
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?"
Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
+73
В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки.
Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло...
Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось.
Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться.
Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
174
Добавить в закладки
12847