В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
— Династия президентов США?
— Не знаю.
— Ну три буквы!
— Правда не знаю.
— Ну вторая У!
— Ты чё, серьёзно?!

Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, у меня здесь голова..

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: “А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!”.

- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра...

- Скажите, святой отец, почему в католической церкви поют под орган или клавесин, а в русской православной - только acapella?
- Потому, сын мой, что талант - его не пропьёшь! А вот клавесин и орган...

- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную,
хозяйственную.
- Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

- Чтоб вам зубы так же лечили, как вы дороги ремонтируете!

Идет блондинка по рынку, видит мужик торгует яблочными семечками. Она улыбаясь спрашивает:
- Ну как, берут?
- Конечно, они же интеллект повышают.
- А как?
- Купи десяток семечек за 200р узнаешь.
Блондинка купила, пожевала:
- Блин, я на эти деньги могла 5 кг яблок купить, а там много семечек!
- Ну вот видишь, уже поумнела.
- Насыпь еще.

Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия — Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

В пивной на Брайтон-Бич.
— Скажите, Хаймович, вот у вас было много жён, а была среди них хоть одна доброй и покладистой?
— Ви знаете, Абраша, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала своё!

Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы ее писали!

В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.

В гостинице. Англичанин подходит к портье:
- Извините, нельзя ли попоросить у Вас стакан воды?
- Вот он, сэр!
Через полчаса, тот же англичанин:
- Ради Бога, извините, но нельзя ли мне поросить еще один стакан воды?
- Вот он, сэр!
Через пять минут, тот же англичанин:
- Мне очень неудобно, но не были бы Вы добры дать мне еще один стакан воды?..
- Сэр, простите, Вас мучает жажда? Вот Ваш стакан.
- Нет, сэр! У меня горит одеяло.

Женская поговорка: Богатые мужчины старыми не бывают.

— Чем отличается военный инженер от гражданского?
— Военный строит орудия, а гражданский — мишени…

Гаишник остановил водителя, все проверил - придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит, там полно пакетов.
- Что это у вас?
- Еды детям купил.
- А мои, значит, пусть сидят голодные?!

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь
домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Не пойму две вещи.....
- Почему днем спится так сладко?
- Почему ночью еда вкуснее?

Пенсионная реформа призвана омолодить население страны.

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

-Милый, а ты Барсика покормил?
-Да.
-А чем?
-"Вискасом".
-А Рэкса покормил?
-Да. . . Барсиком.
-Уже и спрашивать боюсь . . . А сам то ты ел ?!

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж?

Разговаривают две подруги:
- Люся, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно потерять?
- Я думаю, 5-10.
- Килограммов?
- Тысяч.

Сын миллиардера ушел в армию и его дивизию в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы…

Муж возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо
стучит.
Жена открыла
-Лена, кот дома?
-Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще… Ммм… Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.

Доведенную до слез женщину без денег не утешить.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

В бытность мою школьником… меня коробило, когда вместо "вычесть" говорили "отнять". Скажем, "От 10 отнять 5".
Потом я вырос, и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово "отнимать" все же более уместно.

Мужчина:
— Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
— Давайте.
— У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
— ИнженеР.
— Правильно, а Ваша?
— Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — БиблиотекарЬ…

Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
— Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
— Но, черт возьми, как вы узнали!
— Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка.

Ученик спросил Сократа, почему он всегда в отличном настроении.
— Потому, что я не и владею ничем таким, потеря чего заставила бы меня грустить.

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?!
— Конечно! Давайте рецепт!

Правительство России установило уровень прожиточного минимума населения. Уровень прожиточного максимума правительства установить пока не удается.

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
- Слушай, мам…
- Ни слова, Дик!
- Но, мама…
- Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

А вы помните, что раньше в любом магазине можно было купить легально и вполне официально телефонный справочник? Где были указаны адреса, ФИО, и номер телефона…

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание…

Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья - олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!

Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.

Конфликт в семье питонов.
Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

— И это вы еще не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!

Приказ по Аду № 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!".

В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал:
- Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь!
Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит:
- Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть...
- Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель.
- Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел!

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На
ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один
солдат .
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Работа на "Скорой".
4 утра, вызов.
-Доктор, я боюсь, скажите, у меня Свинячий грипп?
-Да...
-О.о Почему?
-Да только Свинья могла вызвать "Скорую" в 4 утра с температурой 36.6!

Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается. Жена: - Ну, что с тобой сегодня? Полковник: - Я не в форме... Жена: - Ну, так надень!

Узнали жители деревни что змей горыныч нападать собрался,и решили они к Илье Муромцу идти.Пришли и рассказали всё ему. И сказал Илья муромец:
-подумать надо недели 2-3.
Долго это две недели сказали жители, и пошли к Добрыне Никитичу. Пришли, рассказали всё
И Добрыня Никитич говорит:
-Щит, шлем, доспехи и коня.
А жители говорят:
-Ты что думать даже не будешь.
А он говорит:
-А что тут думать бежать надо!

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...

- Ваши спецслужбы пытались отравить бывшего шпиона и совершили покушение на журналиста! Что вы на это скажете?
- Эти люди, о которых вы говорите, они выжили?
- Да.
- Тогда это не мои спецслужбы.

Если в Воскресенье вы не проснулись, а воскресли... значит Суббота удалась!

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.

- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
- А это какой год?
- 1234.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ...

Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

Едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"

Для того, чтобы спать с женой, я обещал на ней жениться, а кот, зараза, с ней спит, вообще ничего не обещая...

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
- Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Извините.
- Ничего страшного, сэр.

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

- Вась, а Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Узнав, что её бывший муж собираеться жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему чисто по-женски : вышла замуж за отца молоденькой соседки и стала своему бывшему тещой!