Выпуски
Выпуск №3487
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-17 07:00:57
"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.
Именно так надо читать рекламу между строк.
- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мама:
— У тебя с ней серьезно?
Программист:
— Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
— Какие права доступа ты на неё уже имеешь?
— У тебя с ней серьезно?
Программист:
— Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
— Какие права доступа ты на неё уже имеешь?
Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.
Выпуск №3486
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-16 16:00:52
Приходит зять к теще на блины.
— Угощайся, зятек, — говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
— Хороши, — говорит зять, — у тебя блины, да вот только толстоваты.
— Так ты по два не бери!!!
— Угощайся, зятек, — говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
— Хороши, — говорит зять, — у тебя блины, да вот только толстоваты.
— Так ты по два не бери!!!
— Мадам, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает спросившему мужчине.
Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
— Теннис, гольф и водные лыжи.
Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает спросившему мужчине.
Он:
— Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
— Теннис, гольф и водные лыжи.
Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 50 рублей на пиво, а она не дала.
Как была жабой, так и осталась.
Как была жабой, так и осталась.
Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
Вчера вечером я пил с пацанами текилу в баре, и тут врывается моя жена и орет: "Ну-ка быстро домой!". Я ей такой: "Я никуда не пойду!". А она мне: "Я не с тобой разговариваю, а с детьми!"…
Выпуск №3485
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-16 07:05:50
Разговор после зубного:
— Софочка, Вам вырвали зуб?
— Да, вырвали зуб.
— И во сколько это обошлось?
— Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!
— Софочка, Вам вырвали зуб?
— Да, вырвали зуб.
— И во сколько это обошлось?
— Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!
Иронично, что в интернете именно компьютеры проверяют, не являемся ли мы роботами.
Достойная зарплата — это когда пришла пора ее получать, а ты еще предыдущую не истратил.
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
— Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
— Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
Раньше говорили: был бы человек, а статья найдется. А теперь она звучит так: был бы человек, а статью напишут.
Выпуск №3484
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-15 16:00:53
Есть простой и эффективный способ резко поднять качество бесплатной медицины в России — нужно запретить всем чиновникам и депутатам лечиться где-либо кроме районных поликлиник и больниц.
Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицая:
— Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых — по левой. А где положено ездить у вас?
— Там, где тень, — лениво ответил полицейский.
— Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых — по левой. А где положено ездить у вас?
— Там, где тень, — лениво ответил полицейский.
Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
Всем, пережившим три месяца зимы, четвертый — в подарок.
Я не хочу сказать, что в Америке живется лучше, чем в России, но Брэд Пит и Михаил Ефремов — одногодки…
Выпуск №3483
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-15 07:05:49
Звонит девушка в IT отдел.
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без.
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без.
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
Учительница:
- Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.
- Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.
Выпуск №3482
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-14 16:00:48
Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
Дети написали в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
— Манечка — пять.
— Петечка — четыре.
— Вовочка — два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых — «Однажды в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не ставится.
— Манечка — пять.
— Петечка — четыре.
— Вовочка — два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых — «Однажды в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не ставится.
У попа спрашивают:
- Батюшка, алкоголь - это враг?
- Враг.
- Тогда зачем вы его употребляете?
- А в писании сказано: возлюби врага своего.
- Батюшка, алкоголь - это враг?
- Враг.
- Тогда зачем вы его употребляете?
- А в писании сказано: возлюби врага своего.
Выпуск №3481
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-14 07:05:54
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
— Ты чего такая грустная?
— Да меня хакер поймал.
— Ну и что?
— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!
— Ты чего такая грустная?
— Да меня хакер поймал.
— Ну и что?
— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!
- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
Она:
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- ???
Он:
- Вова
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- ???
Он:
- Вова
Выпуск №3480
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-13 16:05:52
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
Разбойник:
— Да ты че! Ни фига себе! Как же ты унес из банка столько денег?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита.
Разбойник:
— Ах ты, Брандмауэр! Всегда знал, что евреев опасаться надо!
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
Разбойник:
— Да ты че! Ни фига себе! Как же ты унес из банка столько денег?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита.
Разбойник:
— Ах ты, Брандмауэр! Всегда знал, что евреев опасаться надо!
Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".
Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
— Ну, как дела? Чего следует опасаться?
— Акул.
— Ну, как дела? Чего следует опасаться?
— Акул.
- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою.
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою.
В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
- Что пил, дорогой?
- Кофе с коньяком, дорогая.
- Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.
Выпуск №3479
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-13 07:00:53
Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее.
Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
— Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
— Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
— Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
— Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон.
Мои дети не могут найти туфли, когда они им нужны, однако маленький кусочек лука в ужине находится моментально!
Всё идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужчина.
— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: "Сейчас же надень обратно!".
— Надпись: "Сейчас же надень обратно!".
Выпуск №3478
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-12 16:00:47
Двое мальчишек у домофона:
— Слышь, а как Жирного ваще зовут?
— Да вроде Петя.
Звонят:
— Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
— Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!
— Слышь, а как Жирного ваще зовут?
— Да вроде Петя.
Звонят:
— Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
— Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!
— Не надо плакать, дорогая. На вот, вытри слёзки кошельком…
К сожалению, людей, умеющих грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.
— Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду.
— Почему?
— Тренируюсь за наших болеть!
— Почему?
— Тренируюсь за наших болеть!
— Куда будешь поступать?
— В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену…
— В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену…
Выпуск №3477
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-12 07:00:52
Мама: сынок, как у тебя дела?
Я: все отлично, мама!
Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом беда, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!
Я: все отлично, мама!
Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом беда, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!
— Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
— Как говорится, не было бы счастья…
— Как говорится, не было бы счастья…
Днём, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на всё его недовольное ворчание.
С пяти до семи утра ситуация меняется с точностью до наоборот.
Кто кому мстит?!
С пяти до семи утра ситуация меняется с точностью до наоборот.
Кто кому мстит?!
— С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" — лишнее.
— Послушай, окажи мне небольшую услугу…
— Ни за что.
— Но ты же еще не знаешь, о чем я попрошу.
— А я на мелочи не размениваюсь.
— Ни за что.
— Но ты же еще не знаешь, о чем я попрошу.
— А я на мелочи не размениваюсь.
Выпуск №3476
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-11 16:00:46
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…
Старость — это когда решил проспать на работу, но не смог.
— Прости, я не тот, кто тебе нужен.
— А кто мне нужен?
— Психотерапевт.
— А кто мне нужен?
— Психотерапевт.
Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в метеоцентре.
Подвыпивший тамада на свадьбе:
— Любите друг друга жиистоко…
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жиистоко-токо начинается…
— Любите друг друга жиистоко…
Все:
— Вася, тебе хватит!
— А я говорю любите друг друга жиистоко-токо начинается…
Выпуск №3475
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-11 07:00:47
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза.
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего ляпнул.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай.
Тягостная продолжительная пауза.
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего ляпнул.
С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное — возможность найти косарь в весенней куртке.
Вы когда-нибудь пробовали объяснить семидесятилетнему соседу, что вы работаете редактором интернет-издания для стримеров внутри донат-платформы? Мне кажется, он теперь думает, что я как минимум наркоман.
— Я купил билеты в театр.
— Ух ты! Я уже начинаю собираться!
— Правильно делаешь. Билеты уже на завтра, надо успеть.
— Ух ты! Я уже начинаю собираться!
— Правильно делаешь. Билеты уже на завтра, надо успеть.
Мужик работал на балконе и сорвался. Летит, а в мыслях: "Господи, только бы не насмерть, пить брошу, курить, жене буду верен…". Упал удачно, на газон. Встал, очухался и говорит: "Всего-то 3 секунды летел, а столько фигни померещилось!"
Выпуск №3474
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-10 16:05:42
— Я теперь наркоман.
— Чего вдруг?!
— Да с бабульками у подъезда не поздоровался.
— Чего вдруг?!
— Да с бабульками у подъезда не поздоровался.
Пьяный мужик в баре орет:
— Все адвокаты — воры!
Другой мужик ему:
— Но-но, полегче, приятель.
— Ты что, адвокат?
— Нет, вор.
— Все адвокаты — воры!
Другой мужик ему:
— Но-но, полегче, приятель.
— Ты что, адвокат?
— Нет, вор.
А может быть, вместе с водой из крана текут маленькие бриллиантики самой чистой воды, а мы не замечаем их и сливаем в сливное отверстие, поэтому тарифы за воду такие дорогие?
— Доктор, а сколько мне осталось?
— Все зависит от того, сколько у Вас осталось…
— Все зависит от того, сколько у Вас осталось…
За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер.
Выпуск №3473
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-10 07:00:56
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять. При хорошем правительстве бедных быть не должно.
Разговор в больнице:
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
Знаете ли вы, что водка на охоте спасла в десятки раз больше животных, чем Гринпис?!
На работе в кабинете из четырёх работающих все четверо холостяки, зашла сегодня женщина из цеха, оглядела нас и выдала: женить вас всех срочно нужно, а то сидите жизни радуетесь!