Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №4902
2023-05-25 06:00:57
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча! Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь. Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча! Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь. Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
– Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
– Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
– Есть, но они уже за границей.
– Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
– Есть, но они уже за границей.
казаки на привале. Выходит атаман:
– Ну что, казаки, по коням?!
– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?
– Ну что, казаки, по коням?!
– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?
У китайского магната спросили: – Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
– А русские автомобили тоже подделываете?
– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
– А русские автомобили тоже подделываете?
– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
– Красавица! – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты её мокрой - не фигура, а загляденье!
– Красавица! – вздыхает один.
– Не то слово, видел бы ты её мокрой - не фигура, а загляденье!
Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей". Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.
Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"… Вы куда старые страницы подевали?
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
Командир части (К) орет на вольнонаемного работягу (Р)
Р - можно на полтона ниже?!
К - Это почему?
Р - А я здесь на полставки
Р - можно на полтона ниже?!
К - Это почему?
Р - А я здесь на полставки
К менту подбегает мужик и кричит:
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!
- Помогите, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально работали, черти!
Старый брюзга выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно бормочет:
- Ну, конечно, на это у них деньги есть...
- Ну, конечно, на это у них деньги есть...
Объявление на выставке служебных собак.
"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".
"Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы".
Жена говорит мужу:
- На кухне муха летает. Прибей ее пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный.
- Ну что,убил?
- Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!
- На кухне муха летает. Прибей ее пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный.
- Ну что,убил?
- Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!
Реклама. Книга "Рукопашный бой" поможет вам легко
ответить на многие жизненно важные вопросы! Например: "Эй,пацан,ты с какого района?","Закурить не найдется?".И самый популярный вопрос: "Ты Че?!"
ответить на многие жизненно важные вопросы! Например: "Эй,пацан,ты с какого района?","Закурить не найдется?".И самый популярный вопрос: "Ты Че?!"
Жалоба на комментарий
— Почему так притягивает обнаженная женская натура?
— Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.🥰🌷🌷🌷👍❤️
Бабки пацанов победили
Василий… Не отвлекаться...
Я: — Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: — Ну-ка покажи.
Я: — Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: — Пи!
Я: — А что говорят дети, когда хотят втуалет?
Цыплёнок: — Пи пи!
Он: — Это х#@ня.
Я: — Но он старается...
Цыплёнок: — Я стараюсь!
Высидил!
– Ты такая красивая!
– Да ты просто хочешь затащить меня в постель.
– И умная к тому же!
