Выпуски
Выпуск №3457
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-02 07:00:53
Охотник, уперев ружье в бок, гордо ставит ногу на поверженную зверюгу:
— Снимай!
Лесник делает фото:
— Готово!
— Ну что, сто, как договаривались?
— Да.
Охотник протягивает леснику сотенную купюру:
— Спасибо!
— Да не за что Приезжайте еще.
— Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
— Ну что, вставай, Вася, цирк окончен.
Лось бодро вскакивает на ноги.
Лесник, протягивая морковку:
— Ешь, заработал!
— Снимай!
Лесник делает фото:
— Готово!
— Ну что, сто, как договаривались?
— Да.
Охотник протягивает леснику сотенную купюру:
— Спасибо!
— Да не за что Приезжайте еще.
— Обязательно!
Лесник, пряча купюру в карман:
— Ну что, вставай, Вася, цирк окончен.
Лось бодро вскакивает на ноги.
Лесник, протягивая морковку:
— Ешь, заработал!
В семье все за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть-таки на земле одно место, где все решаю только я! Это — кроссворд.
Грузин, смотря на своего волосатого сына, говорит жене:
— Слюшай ты мне его родила или связала?!
— Слюшай ты мне его родила или связала?!
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
Выпуск №3456
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-01 16:00:44
В Эмиратах каждому новорожденному дают 50 тысяч долларов. У нас открывают аккаунт на Госуслугах, чтобы сразу платил налоги и штрафы.
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга… брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
Доллар преодолел важную психологическую отметку — всем уже пофиг, сколько он стоит.
Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?
После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.
Выпуск №3455
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-06-01 07:00:56
Акушерка выносит молодому папе тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу, тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!
Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи сложенных в молитве рук.
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдешь, что им надо - покажут.
Хотите посеять в женщине сомнения? Попробуйте с ней согласится...
Выпуск №3454
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-05-31 16:00:52
История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу «Пойми меня». Играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово «Макака». И вот между двумя игроками происходит такой диалог (оба отвечали не думая ни секунды):
— Филипп Киркоров.
— Орангутанг.
— А если побрить?
— Макака!
У ведущего отвисла челюсть.
— Филипп Киркоров.
— Орангутанг.
— А если побрить?
— Макака!
У ведущего отвисла челюсть.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шопинга.
— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
- Мама, меня в школе избил старшеклассник!
- Не плачь Вовочка, вытри слезы, а ты мог бы его узнать?
- Его теперь узнает любой, я откусил ему ухо!
- Не плачь Вовочка, вытри слезы, а ты мог бы его узнать?
- Его теперь узнает любой, я откусил ему ухо!
Встречает Заяц Волка и спрашивает:
- Волк, ты чего такой грустный?
- Да вот повестка пришла, в армию забирают, сейчас туда иду...
- А хочешь, я тебе все зубы выбью, и тебя не возьмут?
- Ну, давай.
Заяц выбил Волку зубы. Тот дальше пошел. На обратном пути встречает его:
- Ну, что?
- Дурак ты, кошой! У меня плошкоштопие!!
- Волк, ты чего такой грустный?
- Да вот повестка пришла, в армию забирают, сейчас туда иду...
- А хочешь, я тебе все зубы выбью, и тебя не возьмут?
- Ну, давай.
Заяц выбил Волку зубы. Тот дальше пошел. На обратном пути встречает его:
- Ну, что?
- Дурак ты, кошой! У меня плошкоштопие!!
Выпуск №3453
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-05-31 07:00:51
- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.
- Гениальность имеет границы.
Стук в дверь.
— Кто там?
— Бэрримор, сэр.
— Что вам нужно?
— Стакан воды, сэр.
— Возьмите.
Через 5 минут снова стук в дверь.
— Кто там?
— Бэрримор, сэр.
— Что вам нужно?
— Стакан воды, сэр.
— Возьмите.
Через 5 минут опять стук в дверь.
— Бэрримор, это вы?
— Да.
— Что вам нужно?
— Можно мне стакан воды, сэр?
— Да, но зачем?
— Пожар, сэр.
— Кто там?
— Бэрримор, сэр.
— Что вам нужно?
— Стакан воды, сэр.
— Возьмите.
Через 5 минут снова стук в дверь.
— Кто там?
— Бэрримор, сэр.
— Что вам нужно?
— Стакан воды, сэр.
— Возьмите.
Через 5 минут опять стук в дверь.
— Бэрримор, это вы?
— Да.
— Что вам нужно?
— Можно мне стакан воды, сэр?
— Да, но зачем?
— Пожар, сэр.
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.
- Доктор, мне всё время кажется что я моль, что мне делать?
- Идите к психиатру, а я окулист!
- У Вас в приёмной вкусная шуба висит!
- Идите к психиатру, а я окулист!
- У Вас в приёмной вкусная шуба висит!
Выпуск №3452
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-05-30 16:05:57
Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:
— Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
— От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
— Нет, не буду. Не хочу три раза повторять…
— Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
— От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
— Нет, не буду. Не хочу три раза повторять…
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто — дверцу от холодильника…
— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас…
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас…
Выпуск №3451
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-05-30 07:00:45
Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверку бара. Подходит Бэримор:
— Что вы делаете, сэр?
— Хочу выпить, а ключ я потерял.
— Но там ничего нет, сэр.
— Откуда вы это знаете, Бэримор?
— Просто я нашел ключ.
— Что вы делаете, сэр?
— Хочу выпить, а ключ я потерял.
— Но там ничего нет, сэр.
— Откуда вы это знаете, Бэримор?
— Просто я нашел ключ.
— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
— Ой, вы знаете, это сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?
В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам
Математик во мне просыпается только утром, и то чтобы высчитать, сколько времени останется на сборы, если перевести будильник.
Выпуск №3450
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-05-29 16:00:51
Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.
Раскрыт секрет Пизанской башни. Она не падает, а встает!
Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...
Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.
Самое сложное на 23 февраля и 8 марта - в ответ на слова "С праздником Вас!" со стороны противоположного пола не сказать "И вас тоже!"
Выпуск №3449
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-05-29 07:00:49
Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица — это когда не работает голова.
— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?
— Она съела весь мой гарнир.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?
— Она съела весь мой гарнир.
Знаете ли вы, что если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной.
Маленький еврейский мальчик гуляет на улице. Мама выходит на балкон и зовёт его:
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!
Выпуск №3448
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-05-28 16:05:45
Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости. Приятно смотреть, как он после этого драит квартиру.
Моется мужик в ванной. Долго так, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
— Ну, и что?
— Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
— Почему так долго?
— Так я ж, мылом антибактериальным мылся.
— Ну, и что?
— Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!
Знаешь чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
Если русский ругается матом, то это значит, что он чем-то очень недоволен или чем-то очень доволен.
В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
Выпуск №3447
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-05-28 07:05:53
Коньяк говорил:
— Мадам, он не стоит ваших слёз!
Портвейн твердил:
— Ты дура и мужик твой козёл!
А водка кричала:
— Пляшем бабы, пляшем!
— Мадам, он не стоит ваших слёз!
Портвейн твердил:
— Ты дура и мужик твой козёл!
А водка кричала:
— Пляшем бабы, пляшем!
Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина…
— Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!
— Да бог с вами! Русский я, русский!
После праздников мы щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
Идет экзамен в Литературный институт.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
— Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института…
— Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
Выпуск №3446
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-05-27 16:00:44
Примета. Видеть голой до свадьбы — сколько угодно, а в свадебном платье видеть до свадьбы — нельзя.
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" — иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах — лечебному почерку.
Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?
Лучше старенький ТТ, чем дзюдо и карате!
Выпуск №3445
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-05-27 07:05:49
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
— Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить…
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "
Выпуск №3444
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-05-26 16:00:53
Переехала молодая семья в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит теща в гости, говорит:
— А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
— Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте…
Теща:
— Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?
— А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
— Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте…
Теща:
— Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…
— Милый, ты мне приснился сегодня!
— И как же?
— Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
— Иди нафиг, на айфон денег нет!
— И как же?
— Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
— Иди нафиг, на айфон денег нет!
Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.
Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
Выпуск №3443
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-05-26 07:00:51
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
— Вот почему говорят, что дети — это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
— Горшки.
— Горшки.
Не в моих правилах — без дела сидеть! Пойду прилягу.
В парке молодой папа качает коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:
— Спокойно, Вася! Успокойся, Вася!
Мимо идёт старушка и говорит:
— Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Вася — это не он, Вася — это я!
— Спокойно, Вася! Успокойся, Вася!
Мимо идёт старушка и говорит:
— Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Вася — это не он, Вася — это я!
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей… Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями… отец ругает за то, что не попадает в цель.