Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе…

Зарплата как наркотик:
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться.
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё.
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах.
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы.

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу.

Легко узнать кто перед тобой — назови человека дураком. Если не обидится, значит, умный.

Походу, специалистам IT поддержки, рекомендующим все болячки на ноуте лечить перезагрузкой, школьные учителя слишком часто говорили: "Выйди и зайди по-нормальному".

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

xxx: Не знаю, как вы, а я когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе репчатый лук в черных очках и кепке.

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

Разговор двух блондинок:
- Чем сейчас занимаешься?
- Порчу снимаю…
- Ты теперь гадалкой работаешь?
- Нет. В супермаркете дату перебиваю на просроченных товарах…

Разговор двух блондинок:
- Светлана, ты с моим мужем спала?
- Спала
- Ну и как?
- Выспалась.

- Вы хотите устроиться к нам прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван строить мне дачу!

Всë будет! Но не сразу. И не сейчас. И не факт, что у тебя.

Нефтяники обустраивают скважину в 50 км от Улан-Удэ.
К ним подходит местный житель и спрашивает:
- Что здесь делают?
- Бурят, - отвечают ему.
- Так это, однако, бурят так не делают.

В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!

В суде.
— Почему Вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

— Объясните мне, почему день, когда ты стираешь, готовишь, чистишь, гладишь, убираешься, и т. д., называется выходным днем?

В буфете:
— Девушка, что у вас можно выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А еще покрепче?
— Ну… Я могу кофе с чаем смешать.

— Может поцелуешь меня, в знак примирения, а?
— А где он у тебя, этот знак?

Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.

Старый граф обращается к своему дворецкому:
— Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
— Практически ничего, сэр.

Кто действительно пишет "реальные" отзывы.
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица — просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши — подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).

Если вы встретили в Одессе на улице еврейского мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

В нашей школьной библиотеке нет художественной литературы — одна классика. (из жалобы)

Самый опасный сплав — это стальные мышцы плюс чугунная голова.

— Петрович, а почему у тебя лысина розовая?
— Недавно появилась, еще стесняется.

У кандидата спрашивают:
— Почему вы решили баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
— И вы хотите со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.

— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и всё.

— Ты выносишь мне мозг!
— Его туда не заносили.

Только в хирургическом отделении до водителя Петрова дошло, почему переднее стекло автомобиля называют "лобовым".

— Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
— Нет.
— Ноутбук? 5000.
— Нет.
— Смартфон? 3000.
— Нет.
— Понятно. Значит, 1000 за одежду…
— Тогда голый полечу.
— Совсем голый?
— Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
— Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет "Доброе утро".

— Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу…

Ты не имеешь права выходить работать на дачу, если штаны не порваны. Дресс-код.

Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!

Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!"

Две подруги:
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..

С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами. С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.

Как известно, во-первых, предложения на немецком бывают очень длинными, а во-вторых, отрицание частенько ставится в конце - nicht.
И вот, значит, переводит синхронист длиннющую немецкую фразу и вдруг как обухом по голове - в конце "nicht", меняющий смысл на прямо противоположный.
Переводчик замешкался лишь на долю секунды, а потом как ни в чём ни бывало продолжил:
".... могли бы подумать вы. На самом же деле всё обстоит наоборот".

Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!

Что бы я? Да еще раз?! С тобой?! Да с удовольствием!

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".

Всю ночь снилось, что разгружал вагоны с цементом. Проснулся помятый и разбитый. Пошарил по карманам - опять не заплатили!

Позвонил, и я открыла, а потом - такое было!
В общем, проще говоря, открывала я не зря.

Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Моя жена любит меня безумно!
— Почему ты так думаешь?
— На прошлой неделе я приболел и пару дней не ходил на работу. И жена так заботилась обо мне, что как только к нам приходил почтальон, молочник или сантехник, так она сразу с порога им шептала "Тихо, тихо, муж дома!"…

Русских на корриде сажают отдельно, потому что мы болеем за быка, а не матадора.

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: "Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены".

У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
— В военкомате не прокатило.

— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет — пограничники отобрали…

Слушал в магазине как две бабы обсуждали возле отдела с шоколадом, какой шоколад вкуснее: молочный или темный. В итоге купили 5 литров пива.

На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.

- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
- Твою мать, Петрович, мне пофиг! Главное, чтобы лук не вываливался!

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.

Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.

- А ты налоги заплатил?
- Да.
- И что, спишь спокойно?
- Нет.
- Как так?
- Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!

Женщинам на заметку: "Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться".

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри

Летом у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас пиво теплое?
- Не может быть! Полчаса назад ведро холодной воды в него влила!

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует еще и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.

Новости зарубежной музыки:
— Steve Vei выпускает новый альбом.
— Хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца.
— Madonna собирается совершить мировое турне.
Новости российской эстрады:
— Басков подстригся.
— Долина сделала подтяжку лица.
— Солист Премьер-Министра похудел.
— Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина.
— Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles.

Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.

Молодой актер обращается к своей невесте:
- Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.
- Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
— Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
— Ябеда.

Зарплата — это материальная помощь неумеющим воровать.

— Как бы вы описали состояние нашей экономики?
— Ну… Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох…

Женщина никогда не забудет того мужчину, с которым была в постели, а мужчина не забудет ту женщину, которая оказалась недоступна.

Я чертовски хороша в постели! Могу пролежать в ней хоть весь день.