Выпуски
Выпуск №4062
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-31 06:05:43
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется:
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, "Бээмве"...
- Алексей, москвич.
Второй:
- Мыкола, запорожец.
Третий:
- Гиви, "Бээмве"...
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
- Роза Моисеевна, позовите Сарочку к телефону...
- Её нет дома...
- Шо, опять где-то шляется?
- Ну шо значит шляется? Ищет выйти замуж...
- Её нет дома...
- Шо, опять где-то шляется?
- Ну шо значит шляется? Ищет выйти замуж...
Нет, вежливые люди не пропали,
Ещё встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно даже было не пойти.
Ещё встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно даже было не пойти.
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
Выпуск №4061
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-30 15:00:46
- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
У вас было такое, что вы просто зашли в супермаркет, поняли, что ничего нужно, и просто ушли... с полным пакетом.
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают!
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают!
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... Ага, как же, человек старался, а я забуду?
Лучшая защита - нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная".
Выпуск №4060
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-30 06:10:44
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
100% в квартире есть такое место, куда резинки для волос и один носок уходят умирать.
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились? Без кулеров, без жалюзи... "
- Я прям чувствую, что он мне изменил!
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
- Это бабское. Максимум, что мы чувствуем - что нам жмут туфли, а всё остальное мы додумываем.
Вот так бывает, что поставишь любимую песню на звонок будильника... и нет у тебя больше любимой песни.
Выпуск №4059
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-29 15:00:47
После просмотра "Время первых". Интервью с реальным космонавтом:
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа..
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу - жена за рулем...
- Вам страшно было?
- Не очень - это моя работа..
- А вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу - жена за рулем...
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский.
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так, на память.
- На что?
- Ну так, на память.
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим, на очень выгодных условиях.
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим, на очень выгодных условиях.
Выпуск №4058
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-29 06:15:45
Во время сессии вызывают студента в деканат.
- Какой экзамен не сдал?
- Математику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
- ДА!!!!
Отчислен, - сказал декан.
- Какой экзамен не сдал?
- Математику.
Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
- ДА!!!!
Отчислен, - сказал декан.
Дорогие женщины. Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме на них реальные.
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...
Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...
Интроверт, на людях притворяющийся экстравертом, называется хитроверт.
Выпуск №4057
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-28 15:00:52
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
День, когда я забыл день рождения жены, я никогда не забуду.
Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части. Мне досталась часть снаружи.
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Он красиво вешал лапшу ей на уши, а она аккуратно её снимала и вешала ему на рога!
Выпуск №4056
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-28 06:00:52
Когда я слушаю русский шансон, то начинаю понимать, что тюрьма - это лучшее место на Земле, где сидят самые талантливые и образованные люди, крепко любящие своих мам.
До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше, чем их дети.
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
Звонок в ресторан
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
- Помнишь, ты мне советовал на зиму окна заклеить?
- И что, тепло было?
- Темно...
- И что, тепло было?
- Темно...
Выпуск №4055
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-27 15:00:47
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Продавец:
- Салат "Греческий" просрочен, что делать?
Менеджер:
- Напиши "Древнегреческий"!
- Салат "Греческий" просрочен, что делать?
Менеджер:
- Напиши "Древнегреческий"!
Чем тише сидит в комнате ребёнок, тем страшней туда заходить.
Недавний диалог с консьержкой:
- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?
- Я думала, это ты, если честно...
- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?
- Я думала, это ты, если честно...
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Выпуск №4054
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-27 06:00:37
Сегодня мало совершить глупость, надо еще ее выложить в Интернет.
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 30 языках фразу: "Куда прёшь, по мытому!"
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Чем больше денег вкладывается в образование, тем меньше требуется полиции и охранников. И наоборот.
У нас работает интеллигентный слесарь. Когда он попадает по пальцу молотком, то восклицает: "Ишь ты!".
Выпуск №4053
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-26 15:00:46
- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите.
- Но я не заказывала такси!
- Сейчас тяжёлые времена, мы ищем клиентов сами.
- Но я не заказывала такси!
- Сейчас тяжёлые времена, мы ищем клиентов сами.
Недавно с мамой разговор был:
М: Ну типа того, уже и замуж пора бы...
Я: Да ну нафик, зачем мне это?
М: Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить...
Я: Да мне и с вами хорошо..
М: Да? Хм.. ну я над этим поработаю...
М: Ну типа того, уже и замуж пора бы...
Я: Да ну нафик, зачем мне это?
М: Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить...
Я: Да мне и с вами хорошо..
М: Да? Хм.. ну я над этим поработаю...
Сначала говорят: "Как встретишь Новый год, так его и проведёшь", а потом "ох, как перестать жрать по ночам".
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
- Бордель, сэр.
- Какие сегодня планы?
- В оптику за очками схожу.
- А потом?
- А потом видно будет.
- В оптику за очками схожу.
- А потом?
- А потом видно будет.
Выпуск №4052
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-26 06:00:45
В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают!
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают!
Два мужика пьют вместе. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить.
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить.
Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".
Уважаемая судьба, направь меня, пожалуйста, на правильный путь, да не средним пальцем, а указательным.
- А сколько вам, если не секрет...
- Да какой секрет... 100 грамм и лимончик...
- Да какой секрет... 100 грамм и лимончик...
Выпуск №4051
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-25 15:01:00
Лучшая диета:
Понедельник - берёшь яйцо.
Вторник - варишь яйцо.
Среда - чистишь.
Четверг - ешь белок.
Пятница - ешь желток.
Суббота, воскресенье - разгрузочные дни.
Понедельник - берёшь яйцо.
Вторник - варишь яйцо.
Среда - чистишь.
Четверг - ешь белок.
Пятница - ешь желток.
Суббота, воскресенье - разгрузочные дни.
Ипотека - это, когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую банку.
Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама до сих пор ищет жену...
Переезжать весело только в 18 лет, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.
- Беру свои слова обратно!
- Ты решила извиниться?
- Нет, я новые придумала!
- Ты решила извиниться?
- Нет, я новые придумала!
Выпуск №4050
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-25 06:00:46
Коты живут по принципу "Жрать надоело спать". И в течение дня ставят запятую в разных местах.
Когда делаю уборку в шкафу, почти каждая вещь, как будто, говорит мне: "Не выкидывай меня, я тебе ещё пригожусь!"
Магическое слово «скидка» порой начисто лишает здравого смысла и манит к себе, как сирены моряков. Знакомая счастлива:
— Три магазина обошла, и только в четвертом купила масло со скидкой!
— И за сколько?
— За 90 рублей!
— А в других местах сколько?
— Тоже 90… Но здесь же со скидкой!
— Три магазина обошла, и только в четвертом купила масло со скидкой!
— И за сколько?
— За 90 рублей!
— А в других местах сколько?
— Тоже 90… Но здесь же со скидкой!
– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки. Как прокормить весь этот зоопарк?!
Выпуск №4049
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-24 15:15:44
То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят восемь.
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
Утром надо быть особенно осторожным! Одно неловкое движение - и ты снова спишь.
Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».
Ноют суставы - к дождю...
Ноют зубы - к стоматологу...
Ноют подруги - к пьянке!
Ноют зубы - к стоматологу...
Ноют подруги - к пьянке!
Выпуск №4048
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-03-24 06:10:44
Шла на кухню попить чаю. Доела холодец, миску голубцов, закусила булочкой... Чай не влез...
- Моня, почему ты стал заикаться?
- Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
- И шо тебя так напугало?
- Поющие мумии.
- Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
- И шо тебя так напугало?
- Поющие мумии.
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору: "ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!"
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.
- Пишут книги по психологии общения.