Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №3116
Главред
Главред
2020-12-13 16:00:48
+96
Урок биологии.
- Иванов, назови мне два диких зверя.
- Тигр и... не помню
- Не знаешь. Садись, двойка.
- Петров, назови мне три диких зверя.
- Тигр, лев, м-м...
- Не знаешь. Садись, двойка!
- Изя! Назови пять диких зверей!
- Два тигра и три льва!
+91
Идет урок биологии. Учительница:
- Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
+82
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
+63
МУЖ: "Да я из-за тебя уже одной ногой - в могиле…
" ЖЕНА: "Ну ни фига себе у тебя растяжка!"
+48
Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
352
Добавить в закладки
14851
Выпуск №3115
Главред
Главред
2020-12-13 07:05:45
+113
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашел!
+93
Только у нас коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
+67
Дочка проснулась ночью, просит:
- Папа, принеси мне попить, а я за тебя мамину кровать покачаю…
+65
- Интересно, почему этот наш главврач держит в своем кабинете скелет?
- Не знаю, может быть, это его первый пациент?..
+53
Как жаль, что в современной жизни важно не шагать самому, а перешагивать через других.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
288
Добавить в закладки
15471
Выпуск №3114
Главред
Главред
2020-12-12 16:05:50
+100
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
+81
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
— Раздевайтесь...
— А Вы? — тихо спрашивает пациент.
+80
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
+75
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
— Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
— Перевела: деньги — "mоnеу".
+69
— Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
— Ты Петька как хочешь, можешь пропускать, а я выпью.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
429
Добавить в закладки
15839
Выпуск №3113
Главред
Главред
2020-12-12 07:00:44
+84
Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?
+80
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
+72
Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.
+67
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?
— Не знаю, спроси у бабушки.
+61
Нынче хорошо припарковаться - большое дело! Мои соседи так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда не ней не ездят. Видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
269
Добавить в закладки
15351
Выпуск №3112
Главред
Главред
2020-12-11 16:00:51
+68
Вчера загадал новогоднее желание, а
сегодня на морозе губа треснула. Намек
понял.
+64
Совет пешеходам: Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
+61
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне...
+59
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!
+58
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
365
Добавить в закладки
14723
Выпуск №3111
Главред
Главред
2020-12-11 07:05:47
+72
Усерднее всего, а главное, искренне, люди молятся не в церкви. А в аэропорту. На посадочной полосе.
+72
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
+72
- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Иногда можно ничего не делать.
+72
На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.
+64
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
110
Добавить в закладки
13629
Выпуск №3110
Главред
Главред
2020-12-10 16:01:18
+90
Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»
+73
Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.
+61
- Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?
- Нет.
- А ваш брат?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже не играет!
+48
Пришел работать в сервис-центр. Там — в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны.
И зачем нам какое-то Сколково?
+42
Перед смертью человеку надлежит исповедоваться в грехах своих, ибо опыт человеческий бесценен и не должен пропасть зря!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
552
Добавить в закладки
14799
Выпуск №3109
Главред
Главред
2020-12-10 07:00:55
+149
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
+99
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
— Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
— Ну, и садись, как все — на заднее!!!
+77
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.
+76
Помни, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых — жить, а во-вторых — радоваться.
+70
— Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
187
Добавить в закладки
15102
Выпуск №3108
Главред
Главред
2020-12-09 16:05:53
+95
Опять умчались птицы в край неведомый,
И снова наступают холода.
И только мухи человеку преданы,
Не улетают, мухи, никуда…
+78
Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.
+71
— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
+60
— Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!
— Как это тебе удалось?
— Стал сидеть дома по вечерам…
+53
Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
343
Добавить в закладки
13760
Выпуск №3107
Главред
Главред
2020-12-09 07:00:58
+91
У католического священника исповедуется один молодой человек:
– Я много и очень страстно играл на скрипке!
– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
+83
Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
+72
Не усложняйте мужчинам жизнь...
Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть...
+62
- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
+56
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
174
Добавить в закладки
14595
Выпуск №3106
Главред
Главред
2020-12-08 16:00:57
+115
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!
+71
Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много.
+55
Пытаюсь намекнуть мужу, что я хочу на море. Третью ночь сплю в ластах.
+55
Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!
+48
- Эдуард Филлимонович, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
259
Добавить в закладки
14794
Выпуск №3105
Главред
Главред
2020-12-08 07:00:55
+127
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!
+84
Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег, самолет.
+83
Твой настоящий жизненный успех - это когда о нем рассказывают другие, а не ты.
+81
Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.
+81
— Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
144
Добавить в закладки
15158
Выпуск №3104
Главред
Главред
2020-12-07 16:01:00
+113
Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый. Больные его спрашивают:
- Что случилось-то?
- Дык, еду я на своем "Мерсе" под 180, гляжу: блин, впереди мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел - кааааак врезался прям в него - "Мерс" вдребезги, так жалко машину...
- Hу, а мужик-то жив или нет?
- Дык, ему-то что - он же бронзовый.
+91
Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
+73
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.
+71
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...
+67
Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, дебилы.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
406
Добавить в закладки
17014
Выпуск №3103
Главред
Главред
2020-12-07 07:05:46
+132
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
+91
Куплю себе собаку. Назову её Хорошо.
Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
+68
- Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это ещё припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
+59
Моя тетя работает в газетном киоске. И ее очень удивляют люди, которые 1 января в восемь утра покупают кроссворды.
+58
Важно помнить о том, что если ты чего-то забудешь - невелика потеря. В памяти все равно еще полно всякой чепухи.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
160
Добавить в закладки
17390
Выпуск №3102
Главред
Главред
2020-12-06 16:00:48
+180
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
+109
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
+75
К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
+72
Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.
+69
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
240
Добавить в закладки
14811