Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №3162
Главред
Главред
2021-01-05 16:00:47
+90
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
+85
Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я выхожу...
+78
Семинар по имиджелогии. Преподаватель спрашивает:
- Вы надели красивое платье, а контакта не получается. Что надо изменить в своём имидже?
Голос из аудитории:
- Снять платье.
Преподаватель:
- Ну, я думаю, для начала расстегнуть одну пуговичку...
+65
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьезней?
- Ну возьмите три!
+63
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
362
Добавить в закладки
15191
Выпуск №3161
Главред
Главред
2021-01-05 07:05:46
+101
Министр образования беседует с премьером.
— Дмитрий Анатольевич, учителя жалуются на зарплату 15 тысяч в месяц. Как их успокоить?
— Просто скажите им, что даже в Нью-Йорке учителя получают в месяц 5-7 тысяч.
— Но ведь в Нью-Йорке они получают в долларах.
— Не стоит вдаваться в детали.
+84
13:30 — Я тебя не отвлекаю?
23:59 — Нет.
+79
Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
+68
— Знаете мужики, я вот чего подумал — вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов… Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются…
— Серега, уже давно есть такой вирус — литр водки называется…
+58
У большинства россиян развился комплекс неполноценности кошелька.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
188
Добавить в закладки
13494
Выпуск №3160
Главред
Главред
2021-01-04 16:00:46
+76
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
+72
Лето — это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
+55
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
+49
Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
+49
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
359
Добавить в закладки
14910
Выпуск №3159
Главред
Главред
2021-01-04 07:00:51
+95
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату
+92
— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников.
+90
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!
+87
Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет.
+75
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
247
Добавить в закладки
15177
Выпуск №3158
Главред
Главред
2021-01-03 16:05:47
+86
Хозяйке на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
+75
Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
- Я Наполеон!
Один из психов спрашивает кричащего:
- Ты че это развопился???
- Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
- Что за чушь, не говорил я такого!
+75
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
+74
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
+67
Происшествия.
Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
311
Добавить в закладки
14189
Выпуск №3157
Главред
Главред
2021-01-03 14:54:32
+76
Умная женщина исчезает так же тихо, как появилась, но исчезнув после себя оставляет след на сердце, не для того, чтобы ее нашли, а для того, чтобы никогда не забыли.
+73
— Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк. .
— При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
+49
Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом.
- Сэр! Вы сели на мою шляпу!
- А вы что, уже выходите?
+49
Жена выгоняет мужа:
- Ну все! Уходи!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
+46
И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
79
Добавить в закладки
13065
Выпуск №3156
Главред
Главред
2021-01-02 16:05:59
+93
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно … Чтобы потом, в старости, кааааак выскочить …
+80
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?
+75
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
+58
Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
- Вы что, не слышали, как я вам свистел?
- Слышала, но я уже замужем!
+57
Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится10
322
Добавить в закладки
16529
Выпуск №3155
Главред
Главред
2021-01-02 07:00:49
+75
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
+67
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.
+61
- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники.
+53
- Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.
+52
Вырастил жену, научил жить - отпусти на волю.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
167
Добавить в закладки
13781
Выпуск №3154
Главред
Главред
2021-01-01 16:05:47
+101
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман?
+92
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Что делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... Фиг её знает, но оборот бешеный!
+90
Вашими бы устами да помолчать!
+85
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
+80
Народная мудрость гласит:
быть онлайн — еще не значит хотеть ответить.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
321
Добавить в закладки
16807
Выпуск №3153
Главред
Главред
2021-01-01 07:00:51
+105
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
+83
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
+74
- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
+58
Два таракана едят:
- Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
- Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!
+58
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится11
142
Добавить в закладки
13044
Выпуск №3152
Главред
Главред
2020-12-31 16:06:00
+60
Собрались как-то раз обитатели леса.
Медведь:
— А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму,… Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.
— Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет…
— Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам наваляю…
+55
— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
+54
Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
— Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один…
+40
Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею…
+39
Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
427
Добавить в закладки
13066
Выпуск №3151
Главред
Главред
2020-12-31 07:00:46
+54
Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
— Че это у вас так холодно в мае?
— Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
— А нафига вы ее сажаете?
+45
— Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, прекращай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать!
+42
— Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
— Будем, значит, давиться икрой и крабами…
+32
Шеф компании мобильной связи спрашивает у менеджера:
— Вы разослали пользователям акционную смс-ку, о которой мы говорили?
— Да, все как полагается — "С 15.04 по 20.04 акция только для Вас!!!…"
— Сколько разослали?
— Два миллиона.
+29
Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
228
Добавить в закладки
12399
Выпуск №3150
Главред
Главред
2020-12-30 16:00:43
+89
— У тебя, вроде, собака есть?
— Да.
— А порода?
— Сторожевая.
— Серьезная зверюга!
— Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой…
+82
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.
+71
Парней так много холостых… Куда девать женатого?
+63
Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.
+55
Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
371
Добавить в закладки
17355
Выпуск №3149
Главред
Главред
2020-12-30 07:00:45
+80
- На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
+78
Мужик всегда прав!
Пока не женат.
+71
У метеоролога спрашивают:
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.
+61
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
+52
Глядя на то, что вам нравится, я горд тем, что не нравлюсь вам.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
224
Добавить в закладки
14999
Выпуск №3148
Главред
Главред
2020-12-29 16:00:53
+72
СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу - иди домой!".
+68
Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.
+66
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.
+57
Любимая фраза моего бывшего шефа: "Мы за других свою работу делать не будем!".
+49
В экономической формуле "товар-деньги-товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
334
Добавить в закладки
14555