Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №3104
Главред
Главред
2020-12-07 16:01:00
+113
Новый русский в больнице весь побитый, перебинтованый. Больные его спрашивают:
- Что случилось-то?
- Дык, еду я на своем "Мерсе" под 180, гляжу: блин, впереди мужик на лошади прет. Hу, я по тормозам, но не успел - кааааак врезался прям в него - "Мерс" вдребезги, так жалко машину...
- Hу, а мужик-то жив или нет?
- Дык, ему-то что - он же бронзовый.
+91
Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
+73
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.
+71
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...
+67
Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, дебилы.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
406
Добавить в закладки
17016
Выпуск №3103
Главред
Главред
2020-12-07 07:05:46
+132
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
+91
Куплю себе собаку. Назову её Хорошо.
Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
+68
- Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это ещё припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
+59
Моя тетя работает в газетном киоске. И ее очень удивляют люди, которые 1 января в восемь утра покупают кроссворды.
+58
Важно помнить о том, что если ты чего-то забудешь - невелика потеря. В памяти все равно еще полно всякой чепухи.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
160
Добавить в закладки
17391
Выпуск №3102
Главред
Главред
2020-12-06 16:00:48
+180
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
+109
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
+75
К вопросу о соблюдении диеты: тощая корова это не то же самое, что стройная лань...
+72
Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные бабы.
+69
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
240
Добавить в закладки
14815
Выпуск №3101
Главред
Главред
2020-12-06 07:05:46
+91
Встретились два друга:
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук!
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
- Ну а что конкретно ты делаешь?
- Мошек для опытов ловлю.
+66
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой
+61
Встретились два друга:
— Я слышал, ты недавно женилcя…
— Ага, и жена у меня клаccная — и на куxне, и в поcтели…
— А как же она вcе уcпевает?
— Да я ей на куxне поcтелил…
+54
Слабыми мужчинами управлять проще, сильными - приятней. Поэтому, чтобы не терзаться в раздумьях, умные женщины выбирают богатых.
+46
- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, сын... Это на всю жизнь!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
168
Добавить в закладки
13850
Выпуск №3100
Главред
Главред
2020-12-05 16:00:55
+88
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
+64
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!
+62
Выдавая Соню замуж, родня говорила: "У нас товар, а вам - капец".
+57
Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.
+39
Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
341
Добавить в закладки
13113
Выпуск №3099
Главред
Главред
2020-12-05 07:05:47
+158
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
+95
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
+89
— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
+88
— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведенных для этого местах.
+87
Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
197
Добавить в закладки
14685
Выпуск №3098
Главред
Главред
2020-12-04 16:00:55
+88
Семейный обед. Тёща - зятю:
- Зятёк, отрежь мне колбаски.
- Сколько отрезать-то, мама?
- А сколько не жалко!
- Не-е, мам! Я так тонко резать не умею!!!
+87
В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России- это колорадский жук...
+72
Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!
+67
— Алло, полиция! Меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
+65
Девушка устраивается на работу в офис:
- Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
- Такая фигня получается.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
506
Добавить в закладки
15885
Выпуск №3097
Главред
Главред
2020-12-04 07:05:53
+99
Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
+97
- Мама, он меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!
+90
Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Он правда так сказал?
+75
Встретились два еврея: — Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел! В новом костюме?!
+70
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
201
Добавить в закладки
15217
Выпуск №3096
Главред
Главред
2020-12-03 16:00:57
+62
Не хватает любви - заведи собаку.
Некому отдать свою любовь - заведи кошку.
+56
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.
+53
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
+50
Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.
+45
— Ты на нее молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
449
Добавить в закладки
13175
Выпуск №3095
Главред
Главред
2020-12-03 07:06:00
+122
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
+116
- С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется.
+83
- Знаешь, нам лучше не встречаться.
- ОК, Люся.
- Только ты не обижайся.
- Да нет, всё ОК.
- Ты мне нравишься, просто обстоятельства...
- Я понял, попробую с другой.
- Ты чё, офонарел?!
+82
Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Он чувствует страх.
+74
- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
238
Добавить в закладки
15702
Выпуск №3094
Главред
Главред
2020-12-02 16:00:52
+87
Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами.
+65
— Что же все-таки появилось раньше — курица или яйцо?
— Конечно, курица!
— А откуда тогда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м…
— Ну, у людей же такая история прокатила…
+63
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
+56
В общаге.
Заходит парень в комнату, а там его сосед с подругой за ноутбуком сидят. И он ей рассказывает: этого топором зарубили, этот на сестре женился, этот в тюрьме, эту изнасиловали и зарезали…
— Ты что ей про Игру престолов рассказываешь?
— Та нет. Фотки с выпускного смотрим…
+51
Переночевала у него, ВЫСПАЛАСЬ… в общем, поняла — не мое…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
443
Добавить в закладки
13899
Выпуск №3093
Главред
Главред
2020-12-02 07:05:46
+148
Чтобы не воровали на госслужбе, есть только два рецепта:
1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
2. Китайский — укорачивание жизни, если все-таки успел!
+127
— Хочу взять у вас потребительский кредит на 500.000 р.
— Отлично! А какая цель?
— Лечение.
— Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.
— А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте…
+90
Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.
+67
Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий.
+62
В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
240
Добавить в закладки
13693
Выпуск №3092
Главред
Главред
2020-12-01 16:00:53
+94
Муж говорит супруге.
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!
+91
Подсчет зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.
+58
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?
+55
Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.
+46
Минутка психологии. Молодежная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
473
Добавить в закладки
14795
Выпуск №3091
Главред
Главред
2020-12-01 07:01:02
+116
Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань - дэсят мэтров!
- А на что вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, ну четыре...
- А кэпка?!
+112
— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
+107
Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
+106
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
+80
— Как правильно пишется слово, "металл" или "метал"?
— Метал.
— Уверен?
— На все сто! Глаголы с одной буквой "Л" пишутся.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
269
Добавить в закладки
15432
Выпуск №3090
Главред
Главред
2020-11-30 16:00:59
+103
Бар недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет бармену.
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Бармен.
— Что, неужели друг умер?
Да нет, просто я пить бросил.
+93
Свет вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё, охренел?!
Раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
— Да не ори ты!
Пока ты спала, я тебя уже накрасил.
+86
У нас в Ханты-Мансийске нефти столько, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
Нет, как в Ханты-Мансийске.
+80
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона!
+77
Муж с женой в постели:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Давай.
— Ты таксист, а я симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет денег рассчитаться.
Давай.
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Иди.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
379
Добавить в закладки
15642