Выпуски

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
- Бэримор?
- Да, сэр.
- Скажи мне, как там моя жена.
- Сейчас узнаю, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
- Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
- Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
- Одну минуту, сэр.
Через некоторое время слуга возвращается.
- Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
- Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
- Значит Вы ошиблись номером, сэр.
- Извините.
- Ничего страшного, сэр.

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пила, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

- Вась, а Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Узнав, что её бывший муж собираеться жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему чисто по-женски : вышла замуж за отца молоденькой соседки и стала своему бывшему тещой!

— Холодец будешь есть?
— Нет, вчера уже ел!
— А суп?
— Суп буду.
— Вот и хорошо. — сказала жена и поставила холодец в микроволновку.

Спрашиваю у мужа:
— Где второй носок?
Ответ убил:
— Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут.

Британские ученые выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продает.

Ультраправые устраивают переворот на Украине, это — торжество демократии.
Ультраправые штурмуют Конгресс США, это — демократия в опасности.

Не перепутайте.

— Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
— Можно. Только не трать.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
— Так, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Так, денежек госудерственных прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Так, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.

Оставил бизнесмен свой мерс на улице привязал к нему собаку.
Выходит днем на улицу, а мерса нет
Он к собаке, кричит, а собака в зубах записку держит и в записке пишется:
- На собаку не кричите она гавкала.

- Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.

— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь... Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
— Давай!
— Видишь свет горит?
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
— Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А вот он!

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

Комиссия в военкомате. У окулиста. Врач:
— Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
— А ниже?
— Вижу.
— Еще ниже?
— Нет.
— В снайперы. Следующий! Верхнюю строчку видите?
— Вижу.
— А ниже?
— Не вижу.
— В морфлот. Следующий! Верхнюю строчку видите?
— Нет, доктор, не вижу!
— Хитрый! В разведку пойдешь!

- Когдa нaступает стaрость?
- Когдa космeтичка прeвращается в aптечку...

- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
- И какой же балет вы смотрели?

Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.
Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто , чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.
Но камера снова вспыхнула.
Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Собрались американец, француз и кавказец.
Американец говорит :
- У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве.
Француз:
-А у меня столько, сколько звезд на небе.
Кавказец говорит:
-Крупа манка знаешь? Семь мешков!

Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку!
Пациент:
— Не могу.
— Да у вас близорукость!
— Блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет!

Обсуждение спектакля
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?".

Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!

Врач говорит старцу:
- Извините, я не волшебник. Я не могу вас омолодить.
- А я это и не прошу. Я хочу иметь возможность стариться и дальше.

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни ?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни ?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни ?
- Вином.
- А русскую кухню ?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...

Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО...
- А почему бы и НЕ...
- А ну его НА...

В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

Сaра, я жe просил тeбя поглaдить мой пиджaк!
— Тaк я погладилa.
— Нeправда! 100 долларoв кaк лeжали во внутрeннем кaрмане, тaк и лeжат!

На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет носить?

Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".

Сидит бомж на мусорке. К нему подходит милиционер и говорит:
- Это место вообще-то для мусора
- А ну извините, присаживайтесь

Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
- Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...

— Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
— Денюжку.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот плохое лето!

- Извините, Любу можно?
- Она переехала.
- Кого?

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и обозвал тещу. Не пропадать же двадцатке!

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.

Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

На приеме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?

- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

На приеме у врача.
- Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
- Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
- Ну нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
- От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталос
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
остальные.

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

- Когда человек ближе всего к совершенству?
- Тогда, когда заполняет резюме на работу.

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.

Сбербанк стал просто Сбер , потому что они даже со своего названия взяли комиссию

Две подруги:
— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит.

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: — То поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!

Жена собирает мужа на рыбалку: — Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

Больной с аппендицитом перед операцией:
— Доктор, я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл!

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

— Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело.
И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака!

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты.

- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.

Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.

Если бы не колесико на мышке, у многих вообще не было бы никакой физической нагрузки.

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.

Извини, нам надо расстаться, но я хотела бы остаться друзьями с твоей собакой.

Ходил покупать костюм на рынке.
Заметил что у всех продавцов дети мои ровесники и примерно моего телосложения, и все они подарили своим детям именно такой же костюм, какой я решил примерить. Поразительное совпадение.