Выпуски

– Представляете, у меня дед только что посмотрел “Властелина колец”.
– Ну и что, как?
– Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

Мое финансовое положение:
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Гена Афанасьев съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.

Мое финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
— Что, уволишься?
— Нет! Работать не буду.

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал… Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

40 лет – прикольный возраст… Одна подруга стала бабушкой… Другая – ушла в декрет!

Рабочий разговор
-Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
-С пониманием.
-Круто!
-С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: “Это страшная отрава”. Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: “Мама в твой торт яд добавила”.

– Яков Михайлович, а Ваша собака кусается?
– Ой, да заходите, заходите ! Мне и самому это интересно, она у меня второй день

В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
— Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник — отдых после выходного дня. Вторник — подготовка к рабочему дню. Среда — рабочий день. Четверг — отдых после рабочего дня. Пятница — подготовка к выходным дням. Суббота — выходной день. Воскресенье — выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
— Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…

Парень – своей девушке:
– Забыл блин это слово… Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
– Спасителем.

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте – начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

Непонятно, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота – ровно 4 килограмма. Загадка – куда делся кот?

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
– Доктор, сколько стоит визит на дом?
– 50 долларов.
– А прием в офисе?
– 25 долларов.
– Тогда жду вас через полчаса в офисе.

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

На электронном голосовании не будут считаться голоса «против» с устройств фирмы Apple, так как их признают американскими агентами госдепа, пытающимися повлиять на выбор патриотичных граждан.

Он по домашнему оделся
То есть разделся до трусов

Вычитал тут почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений

– Какие планы на день?
– За очками в оптику схожу.
– А потом?
– Потом видно будет.

Неловкий момент.
– Я ухожу.
– Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
– Я ухожу в магазин!!!
– О, захвати мне пивка.

– Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн €.
– И что тут удивительного?
– Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.

В России могут разрешить жертвовать донорские органы супругам. Предложение руки и сердца заиграло новыми красками.

Звонок в галантерейный магазин:
– У вас ткани есть?
– Есть.
– А цвета у тканей веселые?
– Приезжайте, обхохочитесь.

Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должен ею воспользоваться.

– Так тяжело найти любовь!
– Это ты ещё работу не искала…

Не понимаю встречи выпускников. Вам же дали шанс не видеть друг друга до конца жизни, что не так?

Русские космические инженеры профессиональный анекдот рассказали.
Когда показывают ЦУП по телевизору – там целые ряды столов с экранами. И сидят люди. Каждый из них (или несколько человек) отвечают за какую-то систему ракеты и корабля. И вот сидят инженеры, молодой и опытный, которые отвечают за топливную магистраль. Начинается обратный отсчет…
– 22…
Молодой:
– Иван Иваныч, давление в системе растет, похоже на отказ стравливающего клапана. Надо останавливать запуск.
Опытный:
– Вижу.
– 18…
– Иван Иваныч, давление продолжает расти. Клапан точно отказал. Давайте команду на отмену запуска!
– Молчи, говорю тебе.
– 10…
– Иван Иваныч, давление подходит к критическому, может взорваться. Отменяйте запуск!
– Цыц! Я тут отвечаю и знаю, что делаю.
– 7…
– Иван Иваныч, нельзя стартовать, взорвется же! Я тогда сам доложу главному…
– Сиди тихо, кому сказал!
– 4…
С другого пульта:
– Отказ механизма поворота рулей – остановить запуск!
Иван Иваныч:
– Вот видишь, старт сорвался не из-за нашего изделия.

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

Дикари считали, что фотоаппарат может украсть душу у того, кого снимают. Инстаграм доказал, что они были правы.

Я качаюсь по 2,5 часа каждый день, а мышцы не растут. Не знаю, может, что-то с качелями не так?

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки – возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду…

Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда понимаешь – вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.

– Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?
– “Пособие по безработице” называется…

Чтобы больше не объяснять людям почему мы так плохо живем, приняли новую Конституцию, в которой закреплено, что мы все живем хорошо.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша...
— Hу, Клава!
— Я не Клава...
— Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее …
— Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это ОНА так сказала...

В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!

На бракоразводном процессе в суде.
Судья – заявительнице: “Изложите причину развода.”
Заявительница: “Он бухает, не работает и шляется.”
Судья: “И зачем Вы тогда вышли за него замуж?”
Заявительница: “Не знаю, дура была!”
Судья: “Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!”

Парень, вернувшийся из армии, через неделю приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?

Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно офигевает потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый
старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка - другой:
- Опять он зверей пугает.
Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.

Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.

- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
- А я повар: кого хочу, того и жарю!

- Не пей - это тебе боком выйдет!
- Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!

Собаки, которые с лаем бегут за машинами, это души уволеных ГАИшников.

Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил.

ДЕВУШКА: В общем мы решили пожениться!
ЕЁ ОТЕЦ: [смотрит на меня] Ты должен был сначала спросить меня
Я: Ну, если честно, вы не совсем мой типаж

Вчера меня пригласили на вечеринку. Я ел вкусную еду, пил пиво, слушал классную музыку и вообще круто проводил время, все потому что никуда не пошёл.

Объявление на одесском пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха!».
Внизу маленькая приписочка карандашом:
«А то не каждый низ это выдержит!».

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!..

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая – ещё и с детьми.

Телеведущие не смотрят телевизор по той же причине, по которой работники мясокомбинатов не едят свою колбасу.

Общество: много работай и разбогатеешь!
Я: [много работаю]
Начальник: [богатеет]

Сколковкие учёные проанализировали логотип Apple и пришли к выводу, что американцы даже яблоко нормально откусить не могут.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Физик думает:
— Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг. Убегать бесполезно, все равно догонит.
Математик думает:
— Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного физика хватит.

Специально держу в квартире полный архив “Дома-2” на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете?

Зачем вообще нужны какие-то квест-комнаты, когда можно просто пойти получать какую-то справку в госучреждении.

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт...

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три.
Решить и прыгнуть - разные вещи!

— Что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, но так веселее бодрствовать.

Брачное объявление: Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Маленький Лёша нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!