Выпуски
Выпуск №3312
Еще из этого выпуска →
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:
что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие
внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе, напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить
с ней, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,
рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко
мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает.
Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет
салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она
могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
– Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие
внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе, напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить
с ней, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,
рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко
мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает.
Поужинали. Еще выпили. И тогда она – представляете! – берет
салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она
могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
Сын не на шутку заболел бронхитом. Вроде, уже немного поправился и мы собирались его отправить в школу. Но из его комнаты постоянно слышался жуткий кашель. Жена решила к нему зайти, дать еще лекарство. Когда она зашла к нему в комнату, он сидел в наушниках перед компьютером, а магнитофон продолжал усердно кашлять.
В сущности, турнепс и репа – одно и то же. Но вот выражение “чесать репу” вполне нейтрально, а “почёсывать свой турнепс” звучит весьма интригующе…
Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Ой девки, я вам скажу – новая бреет еще лучше!
– Дедушка, мы — тимуровцы! Давайте, мы
Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем…
≈ Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы!
По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить!
Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем…
≈ Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы!
По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить!
Выпуск №3311
Еще из этого выпуска →
Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о
100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!
— Вы, наверно, никогда вина не пьете?
— Пью, в день по 3 литра...
— Ну, значит, не курите?
— Да пачки три уходит.
— А с дамами, наверно, совсем не...
— Да как не... Что ж я — не человек что ли?!
— Как же вы до таких лет дожили?!
— До каких "таких"?! Мне 32!
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?!
– Если будешь хорошо себя вести, то Дедушка Мороз подарит тебе коньки! – говорит мама маленькому сыну.
– А если плохо?
– Тогда скрипку!
– А если плохо?
– Тогда скрипку!
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: – Это наш тренажерный зал.
Сестра: – А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: – Мы там пылесосим.
Жена горделиво: – Это наш тренажерный зал.
Сестра: – А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: – Мы там пылесосим.
Выпуск №3310
Еще из этого выпуска →
Интересно, почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?
– Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
– Аппетитную семгу.
– Вообще-то я у кота спрашивала.
– Аппетитную семгу.
– Вообще-то я у кота спрашивала.
Старый викинг поучает молодого.
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего
— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.
— Но почему?
— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!
Выпуск №3309
Еще из этого выпуска →
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Фигово отдыхаете, Петр Петрович!
— Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Фигово отдыхаете, Петр Петрович!
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались…
– Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
– Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
– Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!
Выпуск №3308
Еще из этого выпуска →
SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак?
- Хотел написать "как"... Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
- Привет, лак ты?
- Лак?
- Хотел написать "как"... Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как дурак в чистой квартире
Самое увлекательное и безопасное занятие – это поиск виновного.
Особенно если сам накосячил и возглавляешь поиски.
Особенно если сам накосячил и возглавляешь поиски.
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?!
Выпуск №3307
Еще из этого выпуска →
Хирург, инженер и экономист обсуждали, какая из их профессий была самой старой.
Хирург сказал: — Вернитесь к Бытию : «Бог взял ребро у Адама и создал Еву». — Ясно, что это хирургическая операция.
Инженер сказал: — Да, но если вы вернетесь в Бытие еще раньше: «Из хаоса Бог сотворил небо и землю». — Очевидно, что это инженерный проект.
И экономист сказал : — А кто, по вашему мнению, создал хаос?
Хирург сказал: — Вернитесь к Бытию : «Бог взял ребро у Адама и создал Еву». — Ясно, что это хирургическая операция.
Инженер сказал: — Да, но если вы вернетесь в Бытие еще раньше: «Из хаоса Бог сотворил небо и землю». — Очевидно, что это инженерный проект.
И экономист сказал : — А кто, по вашему мнению, создал хаос?
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала узи, сдала кровь на всё, проверила гормоны, сделала мрт, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит:
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
– Суеверные есть? Поднимите руки!
– Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
– Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
— Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
— Cам ты езда.
Дама выходит шатаясь
— Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
— Cам ты езда.
— Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной…
— Спасибо… Но ведь я еще не пила…
— А я уже грамм триста успел пропустить…
— Спасибо… Но ведь я еще не пила…
— А я уже грамм триста успел пропустить…
Выпуск №3306
Еще из этого выпуска →
Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают:
– Как вы оцениваете мощность взрыва?
– От 20 до 150 килотонн.
– Как? Такая большая разница?
– Ну мы сначала думали – 20 килотонн, а оно как долбанет!
– Как вы оцениваете мощность взрыва?
– От 20 до 150 килотонн.
– Как? Такая большая разница?
– Ну мы сначала думали – 20 килотонн, а оно как долбанет!
-При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
-Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом… Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
-Если блогер перестал вдруг материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.
-А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.
Выпуск №3305
Еще из этого выпуска →
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
– Коля, нафиг нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!
Жена его спрашивает:
– Коля, нафиг нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
– Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня остаётся!
Прикольная сейчас мода у молодежи:
Голые щиколотки, а на шее – плед. Он, видимо, нужен, чтобы впитывать сопли. Другого объяснения я не нашел.
Голые щиколотки, а на шее – плед. Он, видимо, нужен, чтобы впитывать сопли. Другого объяснения я не нашел.
Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы ее нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для нее – как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника – и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несется на кухню, сбивая углы!
Посмотрел на сайте «здоровье» список продуктов, которые вредны для организма … И призадумался , это ж что получается … меня мама с бабушкой в детстве убить хотели!!!
Понял, что уже стар, когда зашел в детский мир в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ
Выпуск №3304
Еще из этого выпуска →
Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели, подсунули ей деревце.
— Вжик! — сказала японская пила.
— У, блин! — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
— Вж-ж-жик! — сказала пила.
— У, блин! — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
— Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила.
— Ууух, блин! — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
— КРЯК! — сказала пила...
— Ага, блин! — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели, подсунули ей деревце.
— Вжик! — сказала японская пила.
— У, блин! — сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
— Вж-ж-жик! — сказала пила.
— У, блин! — сказали лесорубы.
Подсунули ей толстенный кедр.
— Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила.
— Ууух, блин! — сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
— КРЯК! — сказала пила...
— Ага, блин! — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.
Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Роскосмос планирует покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом.
Выпуск №3303
Еще из этого выпуска →
Еврей перед казнью.
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь...
— Таки я подожду.
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь...
— Таки я подожду.
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему то не дают?
В Челябинске объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотранспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
Выпуск №3302
Еще из этого выпуска →
Недавно узнала, что у здания, которое мы снимаем под офис, есть подвал.
И в этом подвале владелец здания разворачивает свой небольшой бизнес – разводит опарышей и всяких червяков для рыбалки и обогащения сельскохозяйственных угодий.
Утром к нам приезжали поставщики комплектующих.
Сижу, разговариваю с ними, и один из них говорит: “Прикольное у вас помещение. Своё?”
Я: “Не своё.”
Он: “А хозяин где?”
Я: “Да в подвале, червей кормит.”
И в этом подвале владелец здания разворачивает свой небольшой бизнес – разводит опарышей и всяких червяков для рыбалки и обогащения сельскохозяйственных угодий.
Утром к нам приезжали поставщики комплектующих.
Сижу, разговариваю с ними, и один из них говорит: “Прикольное у вас помещение. Своё?”
Я: “Не своё.”
Он: “А хозяин где?”
Я: “Да в подвале, червей кормит.”
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни – как Николай Валуев.
Наши люди с гораздо большим удовольствием выслушают вашу историю, как вы профукали миллион долларов, а не как заработали.
Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает… не надo признаваться, что это суп!
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает… не надo признаваться, что это суп!
Выпуск №3301
Еще из этого выпуска →
— Танечка, как у тебя на любовном фронте?
— После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь, знаешь ли — не ржавеет!
— После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь, знаешь ли — не ржавеет!
— Привет Танюшка! Чем занимаешься?
— Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще.
— Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнется. Спрошу еще.
— Ой, а нас вчера обокрали!
— И шо, Вы вызывали милицию?
— Вызывали, говорят не они…
— И шо, Вы вызывали милицию?
— Вызывали, говорят не они…
Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
— Мама приехала.
— Что-то она быстро, такси взяла?
— Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
— Только не на метло, а на метле, — тихо говорит глава семейства.
— Мама приехала.
— Что-то она быстро, такси взяла?
— Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
— Только не на метло, а на метле, — тихо говорит глава семейства.
-Мама! Мине уже 30 лет. Сегодня ньчью я приду поздно! Буду пьяный и с дамой!
– Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…
– Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так… И застегни сандалик…
Выпуск №3300
Еще из этого выпуска →
– Внучек, иди кушать! Еда на столе!
– Иду, баб…
– Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повёлся, сопляк!
– Иду, баб…
– Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повёлся, сопляк!
И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…
— Лена, а мальчики, с котoрыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
— Козерог, Телец, Овен.
— Во блин … всю скoтину собрала!
— Козерог, Телец, Овен.
— Во блин … всю скoтину собрала!
Судья на заседании в суде:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я случайно принял его за медведя.
– А когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда медведь выстрелил в ответ!
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я случайно принял его за медведя.
– А когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда медведь выстрелил в ответ!
Последний день отпуска. Лежу на диване и ленюсь из последних сил.
Выпуск №3299
Еще из этого выпуска →
Забираю внука из детского сада. Задаёт вопрос:
– Деда, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
– Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
– Почему?
– Осень наступила, дни становятся короче.
– Почему?
– Ээээ… Солнце позже восходит и раньше заходит.
– Почему?
– Ну, смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть, в какой-то момент, Земля дальше, в какой-то, ближе к звезде. Плюс, ось вращения самой Земли немного наклонена, на планету попадает меньше солнечного света, и световой день становится короче. Понимаешь?
– Ага… И поэтому ты стал меня позже забирать?
– Деда, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
– Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
– Почему?
– Осень наступила, дни становятся короче.
– Почему?
– Ээээ… Солнце позже восходит и раньше заходит.
– Почему?
– Ну, смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть, в какой-то момент, Земля дальше, в какой-то, ближе к звезде. Плюс, ось вращения самой Земли немного наклонена, на планету попадает меньше солнечного света, и световой день становится короче. Понимаешь?
– Ага… И поэтому ты стал меня позже забирать?
Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.
Девушка говорит парню после ночи:
– Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
– Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
– Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
– Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
– А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть…
– А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть…
Выпуск №3298
Еще из этого выпуска →
Жена мужу игриво:
– Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
– Борщ!
– Да нет, первая С и последняя С.
– Соус!
– Да блин, когда ты уже налопаешься!
– Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
– Борщ!
– Да нет, первая С и последняя С.
– Соус!
– Да блин, когда ты уже налопаешься!
Захожу к Доктору, тот смотрит в мою карточку:
– Всё!.. Хана!..
Перелистывает страницу:
– Нуу,.. совсем писец! … А ведь ещё не такой и старый…
Меня начинает бить мелкая дрожь:
– Док, что там??!!
– Да, блин, очки дома забыл,… а без них нифига уже не вижу!
– Всё!.. Хана!..
Перелистывает страницу:
– Нуу,.. совсем писец! … А ведь ещё не такой и старый…
Меня начинает бить мелкая дрожь:
– Док, что там??!!
– Да, блин, очки дома забыл,… а без них нифига уже не вижу!
Зоозащитники:
— Зачем вам шуба из натурального меха?! Вы что, синтетическую не можете носить??
Экоактивисты:
— С ума сошли?! Эта шуба 500 лет будет разлагаться!
— Зачем вам шуба из натурального меха?! Вы что, синтетическую не можете носить??
Экоактивисты:
— С ума сошли?! Эта шуба 500 лет будет разлагаться!
– Можно примерить вон те брюки на витрине?
– Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
– Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.