Выпуски
Выпуск №4824
Еще из этого выпуска →
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и кое-какой oпыт в oтмывании дeнeг.
Говорят, самые безжалостные киллеры получаются из бывших репетиторов тупящих школьников.
Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...
Чтобы к ним было меньше претензий, врачи называют свою работу "практикой".
Выпуск №4823
Еще из этого выпуска →
Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.
Сегодня по дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабулек:
- Зин, а ты куда так рано едешь?
- Да я, Клава, спать не могу - бессонница совсем замучила.
Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Блин, теперь-то всё понятно...
- Зин, а ты куда так рано едешь?
- Да я, Клава, спать не могу - бессонница совсем замучила.
Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Блин, теперь-то всё понятно...
Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".
Мама уехала. Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!.. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!
- А моя жена не работает, дома сидит!
Выпуск №4822
Еще из этого выпуска →
Чтобы получить больничный, пришла к врачу не накрашенной. Чуть на скорой не увезли..
- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...
Вот стоит толпа возле кабинета, ну понятно, что закрыто! Нет, придёт кто-нибудь и обязательно дёрнет за дверную ручку. Ну так... на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов собралась.
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Родители отнеслись к моей девушке, как к родной дочке. Сразу стали искать ей нормального парня.
Выпуск №4821
Еще из этого выпуска →
- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.
Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.
Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал!! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал!! Он был таким красивым, кудрявым!!!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Одесса. Ресторан. Возглас возмущённого посетителя:
- А почему у мене курица с одной ножкой???
- А вы шо хотите пригласить её на танец?
- А почему у мене курица с одной ножкой???
- А вы шо хотите пригласить её на танец?
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
Выпуск №4820
Еще из этого выпуска →
Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни фига подобного, это мой дом!
— Нет мой!
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
— Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни фига подобного, это мой дом!
— Нет мой!
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
— Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!
Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пидорка и ссый. Получается буебот…
И поели, и поржали
И поели, и поржали
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?
Выпуск №4819
Еще из этого выпуска →
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше…
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой — это "умный дом".
— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой?
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Выпуск №4818
Еще из этого выпуска →
— Ну, а твои-то как?
— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой… Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло…
— Где?
— Ну, они в Монте-Карло живут…
— Сволочь ты старая!
— Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой… Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло…
— Где?
— Ну, они в Монте-Карло живут…
— Сволочь ты старая!
Ох, это неловкое чувство, когда ты долго пытаешься разгадать сложного человека, а потом выясняется, что он просто тупой…
Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
Дорогой Дедушка Мороз! Я болею сахарным диабетом и, к сожалению, мне нельзя сладкого. Поэтому подари мне, пожалуйста, ящик полусладкого.
Отряхнула ноги, когда садилась в такси, водитель сказал, что он "не женат, если что".
Выпуск №4817
Еще из этого выпуска →
Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?
Идут два англичанина навстречу друг другу.
— Ты куда?
— В сторону моря.
— И я тоже.
— Долбаный остров…
— Ты куда?
— В сторону моря.
— И я тоже.
— Долбаный остров…
Весеннее обострение — удивительная вещь: с ума сходят даже те, у кого и ума-то никогда не было.
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы…
Водитель:
— Командир взвода кого?!
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы…
Водитель:
— Командир взвода кого?!
— Пап из чего сделаны облака?
— Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
— Ну ты даешь пап, от воды же весь сервер грохнется!
— Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
— Ну ты даешь пап, от воды же весь сервер грохнется!
Выпуск №4816
Еще из этого выпуска →
Дама пришла в магазин, чтобы выбрать подарок мужу.
— Может быть, галстук, мадам? — предлагает продавец.
— Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
— Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка…
— К сожалению, тоже не подойдет. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
— Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!
— Может быть, галстук, мадам? — предлагает продавец.
— Не имеет смысла, у него такая борода, что галстук виден не будет.
— Тогда могу предложить вам модный пуловер, изумительная расцветка…
— К сожалению, тоже не подойдет. Я же вам объяснила, у него огромная борода.
— Тогда осмелюсь предложить вам пару модных носков!
Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать.
Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
— Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
— Успокойся, это балет.
— Успокойся, это балет.
Стая диких гусей держит курс на юг.
— Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? — спрашивает молодой гусь.
— У него карта.
— Почему мы всегда летим за одним и тем же вожаком? — спрашивает молодой гусь.
— У него карта.
В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац — и я миллионер!
Выпуск №4815
Еще из этого выпуска →
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
— К вам можно, соседушка?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей… Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей… Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
Мужики забивают козла во дворе.
— А никто не знает, как там Колян?
— Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
— А я что-то не в курсе, что случилось?
— Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: "Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешевое вино, чем старше, тем кислее".
— А никто не знает, как там Колян?
— Вроде на поправку пошел, недели через две выпишут.
— А я что-то не в курсе, что случилось?
— Да он на дне рожденья жены немного перебрал и сказал тот же тост, что и на днюхе Петровича: "Мужчины как коньяк, чем больше лет, тем они дороже, а женщины как дешевое вино, чем старше, тем кислее".
— У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?
— Нет. Простобухал.
— Нет. Простобухал.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Выпуск №4814
Еще из этого выпуска →
— Мам, дай денег.
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так все-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…
— На что?
— Если я тебе скажу на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу на что!
Через 10 минут…
— Так все-таки, на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег скажу…
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" — не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.
Идеальный мужчина — это когда он открыл холодильник, а там стоят десять холодных бутылок пива, а он говорит себе: "Пожалуй, нет!" и идет прибивать полочку…
Убогость автомобиля компенсируется уровнем громкости доносящейся из него музыки.
Выпуск №4813
Еще из этого выпуска →
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
— Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
— Не понимаю, на что вы жалуетесь, — удивляется заведующий. — Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
— Простите, но я сдавал в чистку брюки.
— Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
— Не понимаю, на что вы жалуетесь, — удивляется заведующий. — Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
— Простите, но я сдавал в чистку брюки.
Очепятка в объявлении:
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.
Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды.
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Выпуск №4812
Еще из этого выпуска →
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается… Бармен на неё внимательно смотрит.
Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…
Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау. Теория поля."
— Эй, — говорит мент мужику, — проснись, агроном! Приехали.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау. Теория поля."
— Эй, — говорит мент мужику, — проснись, агроном! Приехали.
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— А почему футболка в крови и лицо разбито?
— Догнали…
— Бегал.
— А почему футболка в крови и лицо разбито?
— Догнали…
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
Жена — мужу:
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер! Нужно бить сильнее!
— Сильнее нельзя.
— Почему?
— Так пыль же поднимется!..
— Ты очень плохо выколачиваешь ковер! Нужно бить сильнее!
— Сильнее нельзя.
— Почему?
— Так пыль же поднимется!..
Выпуск №4811
Еще из этого выпуска →
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое "поэт"?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: "Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе".
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
Вовочка с отцом пошли на рыбалку, час ловят, все не клюет, тут Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?
- Ууу, сынок давно это было - когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.
- Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?
- Ууу, сынок давно это было - когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.
Выпуск №4810
Еще из этого выпуска →
Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.
Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Что б не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка.
Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.
Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Что б не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка.
Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт кривую палку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.
- Ваня, ты накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Катя, ты ни в чем не виновата...
- Брось, Катя, ты ни в чем не виновата...