Выпуски
Выпуск №5245
Еще из этого выпуска →
Звонок в ФСБ:
— Добрый день, это ФСБ?
— Да.
— Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
— Зачем вам это нужно знать?
— Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл…
— Добрый день, это ФСБ?
— Да.
— Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
— Зачем вам это нужно знать?
— Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл…
— Рено ушли. Как назовем Автоваз?
— Тачка и точка.
— Тачка и точка.
— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
— Налейте мне виски….
-Но сейчас 7 утра!
-Ой, ну бросьте туда хлопьев
-Но сейчас 7 утра!
-Ой, ну бросьте туда хлопьев
— Может, займемся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?
Выпуск №5244
Еще из этого выпуска →
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
Вчера помыл окна. Теперь у меня
рассвет на два часа раньше…
рассвет на два часа раньше…
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
— Дорогой, мне нечего надеть.
— Не надо было снимать.
— Не надо было снимать.
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на балет «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– Пап, а чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор загадили.
– Пап, а чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор загадили.
Выпуск №5243
Еще из этого выпуска →
Краткое изложение фильма «Москва слезам не верит»: — А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет… — Как долго я тебя искала!
— Петрович, а как тебя в детстве звали?
— Так и звали: Петрович.
— Детей обычно по имени зовут.
— У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.
— Все Петровичи?
— Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.
— Так и звали: Петрович.
— Детей обычно по имени зовут.
— У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.
— Все Петровичи?
— Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.
Маленький мальчик подбежал к огромному псу, схватил его за пышный хвост и начал этот хвост гладить. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Перестань сейчас же! Он же тебя укусит!
— Нет, мама, они кусаются с другой стороны.
— Что ты делаешь? Перестань сейчас же! Он же тебя укусит!
— Нет, мама, они кусаются с другой стороны.
— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
Объявление: Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
Выпуск №5242
Еще из этого выпуска →
Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился свой телевизор.
Оренбуржская хроника. Виталий Г вечером читал анекдот, а на чердаке кто-то заржал. Это оказался серийный вор домушник.
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— У вас удлинитель есть?
— Удлинитель чего?
— У вас удлинитель есть?
— Удлинитель чего?
Выпуск №5241
Еще из этого выпуска →
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли дураки!
— В мое время, внучок, их называли дураки!
Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
— Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
— Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!
— Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!
— Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
— Налаживается…
— Налаживается…
Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?
Выпуск №5240
Еще из этого выпуска →
— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана…
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана…
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
— Что делаешь?
— Рыбу ловлю!
— Как? Расскажи!
— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
— Ну расскажи!
— Ну вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!
Подходит другой и спрашивает
— Что делаешь?
— Рыбу ловлю!
— Как? Расскажи!
— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
— Ну расскажи!
— Ну вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
— Ряха.
Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!
Унижай простым вопросом: «Как твои впечатления от последней книги?».
Выпуск №5239
Еще из этого выпуска →
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный,
а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала.
Таки шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный,
а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала.
Таки шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
— Я вот думаю, чего б такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели
— Лыжи возьми.
— Лыжи возьми.
— Если бы тебе дали 10 миллионов баксов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел!
— Я бы офигел!
Когда у меня есть свободное время,
я лежу и отдыхаю,а когда его нет — я
просто лежу, но с тревогой.
я лежу и отдыхаю,а когда его нет — я
просто лежу, но с тревогой.
Больше всего в моей утренней пробежке мне нравится то, что ее нет.
Выпуск №5238
Еще из этого выпуска →
После опеpации, кинозведа интеpесуется у вpача:
— Когда я смогу возобновить ноpмальную половую жизнь?
— Тpудно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после удаления гланд.
— Когда я смогу возобновить ноpмальную половую жизнь?
— Тpудно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после удаления гланд.
Мое состояние сегодня: прибит дождём к дивану.
Звонок на мобильник:
— Привет! Чем занимаешься?
— Половой жизнью.
— Что, девушку нашел?
— Нет… Плинтуса прикручиваю.
— Привет! Чем занимаешься?
— Половой жизнью.
— Что, девушку нашел?
— Нет… Плинтуса прикручиваю.
— Тише Вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!
— От увертюры слышу!
— Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.
— Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
— А какое тогда счастливое?
— Андроид.
— Говорят, что 13 это очень несчастливое число.
— А какое тогда счастливое?
— Андроид.
Выпуск №5237
Еще из этого выпуска →
— Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
Призыв "вперёд" вечно раздаётся сзади.
Ой, ну этих гостей — кучу посуды мыть, бардак кругом. И это они ещё не пришли.
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
— А теперь стих.
— Какой стих, дорогая?
— Стих — это глагол.
— Какой стих, дорогая?
— Стих — это глагол.
Выпуск №5236
Еще из этого выпуска →
Ожидая ответа колл-центра поликлиники больной успел прослушать все симфонии Моцарта.
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник":
— Новый год.
— 8 Марта.
— Масленица.
— Ура, горячую воду дали!
— Новый год.
— 8 Марта.
— Масленица.
— Ура, горячую воду дали!
— Записал любовницу в телефонную книжку под именем "Разряжена батарея". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.
Выпуск №5235
Еще из этого выпуска →
— Ехал в маршрутке, на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка. Я ей тут же выдал: "18 есть?". Она: "Ну да". "Ну тогда сиди!". Ржала вся маршрутка!
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия! Она такая смешная…
Если на полу сухая грязь — значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая — значит, мыли…
Муж — жене:
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
— Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!
— Какую, какую… Под которую, я постоянно пляшу!
— Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
— Ты че сдурел?! Какую еще дудку?!
— Какую, какую… Под которую, я постоянно пляшу!
Выпуск №5234
Еще из этого выпуска →
— Могут ли мужчина и женщина дружить без интима?
— Да. Если они состоят в браке.
— Да. Если они состоят в браке.
Ловлю рыбу на пруду у дома, никого не трогаю.
Вдруг из кустов позади начинает кто-то ломиться.
Лось чтоли? Откуда в Бирюлёве лоси?
Из кустов выламывается бухой мужик с мобилой в руке и упирается в берег.
— И чооо??? Вопрошает мужик.
— Через 500 метров поверните налево. Заявляет мобила.
Вдруг из кустов позади начинает кто-то ломиться.
Лось чтоли? Откуда в Бирюлёве лоси?
Из кустов выламывается бухой мужик с мобилой в руке и упирается в берег.
— И чооо??? Вопрошает мужик.
— Через 500 метров поверните налево. Заявляет мобила.
Жить надо так, чтобы враги боялись даже твоей кошки.
— Какое у вас с женой стоп-слово?
— Дорого.
— Дорого.
Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.
Выпуск №5233
Еще из этого выпуска →
Воспитательница решила вдохновить детишек в детском саду на науку, и привела своего брата, который кандидат наук, что-то там связанно с космосом, с физикой и прочими умными вещами.
Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:
— Ну а теперь вы можете задать ему любой вопрос!
После долгой паузы, одна девочка
— Почему вы такой толстый?
Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:
— Ну а теперь вы можете задать ему любой вопрос!
После долгой паузы, одна девочка
— Почему вы такой толстый?
Звонок с неизвестного номера:
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.
Есть женщины,у которых никогда не болит голова.
Это очень страшные женщины…
Это очень страшные женщины…
Заметил, что из всего, что вы говоритe женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже eсли вы этого не говорили.
Девушкам на заметку... Как быстро выйти замуж:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать
Выпуск №5232
Еще из этого выпуска →
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...
Мы с подругой учимся в консерватории по классу вокала. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»
— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
— Когда он снял квартиру и съехал.
— Когда он снял квартиру и съехал.
А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой «Нам надо поговорить», вам-то это как раз совершенно не надо?
— Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
— А почему наши предпочитают водку?
— Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Выпуск №5231
Еще из этого выпуска →
Отец спрашивает у сына:
— Сынуль, а вы в садике дерётесь из-за игрушек?
— Да!
— А кто самый сильный?
— Воспитательница!
— Сынуль, а вы в садике дерётесь из-за игрушек?
— Да!
— А кто самый сильный?
— Воспитательница!
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
Отец спрашивает у сына:
— Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда…
— Встречаюсь! А что, нельзя?
— Да нет, почему же… Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
— Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда…
— Встречаюсь! А что, нельзя?
— Да нет, почему же… Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
Отец спрашивает у сына:
- Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
- Мойщиком бассейнов.
Отец:
- Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
Отец:
- Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
- Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
- Мойщиком бассейнов.
Отец:
- Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
Отец:
- Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакетик нужен?
— Пакетик нужен?