Выпуски
Выпуск №3385
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-27 07:00:47
Ну вот почему в России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим обязательно три часа тупо бухать?!
Если в детстве бабушка разрешает вам ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!
– ленка, привет, когда будем бухать?
– Мог бы и с заглавной буквы написать.
– ленка, привет, Когда Будем Бухать?!
– Мог бы и с заглавной буквы написать.
– ленка, привет, Когда Будем Бухать?!
Правильно в sms от банка пишут – никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но всё равно неприятно.
Посмотрел утром в зеркало, решил больше так не делать.
Выпуск №3384
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-26 16:00:44
Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями.
– Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
– Так найди себе женщину.
– А жену я куда дену?
– Так найди себе женщину.
– А жену я куда дену?
Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей — ленточный?
Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!
Учительница, не уверенная в своём женихе, в ЗАГСе расписалась карандашом.
Выпуск №3383
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-26 07:00:49
Уважаемые родители! Не ходите в трусах и с пивом в руках и не комментируйте учителей во время онлайн уроков!
Четырёхлетняя дочь – папе:
– Не ори на меня, я тебе не жена!
– Не ори на меня, я тебе не жена!
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме.
От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства
– Крутой запах, что за духи? Где брал?
– Санитайзер, брал в аптеке.
От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства
– Крутой запах, что за духи? Где брал?
– Санитайзер, брал в аптеке.
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!
У нас крепкий брак уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные мы выезжаем с женой на природу – я в субботу, а она в воскресенье.
Выпуск №3382
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-25 16:00:50
Бегают две собаки на газоне.
Молодая спрашивает:
– Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
– Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
Молодая спрашивает:
– Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
– Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром:
– Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла – вы замечательный человек!
– Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла – вы замечательный человек!
Ребят, кто в курсе, а когда уже понадобятся синусы и косинусы?
Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь так разок на человека, и он уже знает, куда ему телепать.
я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день
Выпуск №3381
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-25 07:00:48
– Английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово «страхование» произошло от слова «страх»…
а английское «insurance» от слова «sure» – быть уверенным…
– Зато английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского mort…
и буквально означает «долг до смерти»
а английское «insurance» от слова «sure» – быть уверенным…
– Зато английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского mort…
и буквально означает «долг до смерти»
А знаете ли вы, что:
Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.
Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление “Ремонт масок”.
– Дорогая, ну прости. Хочешь чебурек тебе привезу?
– Нет.
– Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
– Чебурек.
– Один или два не будешь?
– Два.
– Нет.
– Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
– Чебурек.
– Один или два не будешь?
– Два.
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
Выпуск №3380
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-24 16:05:46
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично".
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это, понимаешь ли, конец света …
Подходим с компанией к зданию, в котором находится боулинг. Время в районе 23 часов, сомневаемся, работают ли они. На входе администратор, обращаемся к ней.
– Здравствуйте, а у вас какой режим работы?
– Здравствуйте, мы работаем до последнего клиента
– Отлично, тогда мы заходим!
– Но к счастью, последний клиент сегодня уже ушел)
– Здравствуйте, а у вас какой режим работы?
– Здравствуйте, мы работаем до последнего клиента
– Отлично, тогда мы заходим!
– Но к счастью, последний клиент сегодня уже ушел)
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Преподаватель:
– Не зря ведь пьеса Горьким была названа” На дне”. На дне чего?
Студент:
– На дне рождения?
– Не зря ведь пьеса Горьким была названа” На дне”. На дне чего?
Студент:
– На дне рождения?
Выпуск №3379
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-24 07:00:53
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие попки муравьев?
Наши люди не бояться нарушать никаких законов. Кроме Одного : пустую бутылку на стол ставить нельзя.
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите. откуда пузырьки пойдут!
– А в вашей семье есть доверчивый человек?
– Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули подсунули подделку из медяшки.
– Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
– Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули подсунули подделку из медяшки.
– Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Выпуск №3378
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-23 16:00:57
Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик. Подошёл к нему и говорит:
– Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
– Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
– Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
– Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Старик говорит:
– Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
– Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.
Если вы так уверены, что мужчины умнее женщин, просто посчитайте, сколько в среднем женщин снимают в марте с отколовшихся льдин, куда они приперлись на зимнюю рыбалку? Вот-вот
Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж!
– Муж? Я думал он в командировке.
– Ха! Он думал! Я была уверена!
Сотрудник заметил, спрашивает:
– Кто это тебя так?
– Муж!
– Муж? Я думал он в командировке.
– Ха! Он думал! Я была уверена!
Никакие “ok google” не сравнятся с “мааааааам”!
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Выпуск №3377
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-23 07:00:52
Когда я был пионером, мне рассказывали, как классно мы будем жить через 40 лет… А сейчас, через 40 лет, мне рассказывают, как классно мы жили, когда я был пионером
Аккордеон – это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.
– Добрый день. Это спецслужбы?
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
– Зачем вам это?
– Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
– Зачем вам это?
– Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл
– Вот у нас в доме все себе поставили пластиковые окна, а в месте общего пользования – подъезде окно разбито, фанерой заколотили, никто и не задумается скинуться копеечкой!
– Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе…
– Какое место ты имеешь ввиду?
– Россию!
– Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе…
– Какое место ты имеешь ввиду?
– Россию!
Бракоразводный процесс. Муж – ответчик:
– На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
– На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
Выпуск №3376
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-22 16:00:51
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
очень легко отделить анекдоты от новостей:
если смешно до слёз, то это анекдот,
а если смешно сквозь слёзы, то это – новости.
если смешно до слёз, то это анекдот,
а если смешно сквозь слёзы, то это – новости.
1. Создайте на рабочем столе папку “Справедливость”.
2. Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
3. Зайдите в корзину.
4. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
5. Восстановите “Справедливость”.
Готово! Мир стал немного лучше!
2. Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
3. Зайдите в корзину.
4. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
5. Восстановите “Справедливость”.
Готово! Мир стал немного лучше!
Есть слова которые ранят. Есть слова которые убивают. А есть транвай, ризетка, термус, кепчуп и колидор.
Только у нас фраза “Поправить здоровье” означает “Нажраться ещё больше, чем вчера”.
Выпуск №3375
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-22 07:00:45
Препод идёт хмурый.
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После кекса с ней ляпнул "Давай зачётку".
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После кекса с ней ляпнул "Давай зачётку".
– Баба Аня, как вам новый мэр?
– Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
– Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
– Капитан, у меня две новости…
– Начните с хорошей!
– Крыс на корабле больше нет.
– Начните с хорошей!
– Крыс на корабле больше нет.
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Выпуск №3374
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-21 16:05:45
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, информация остается.
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча...
— Надеюсь, всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча...
— Надеюсь, всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Сережа - алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий таки добился своего.
Встретились два мужика. Один другому говорит:
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?
— Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
— А у тебя что, не орет?
— Нет!
— А как ты ее выжимаешь?
Выпуск №3373
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-21 07:06:00
Как женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!
Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.
Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень милой, красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю — Нет.
— А у тебя есть дом трехэтажный?
Я говорю - Нет. И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари, и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
— Пап, я познакомился с очень милой, красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю — Нет.
— А у тебя есть дом трехэтажный?
Я говорю - Нет. И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари, и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
— А мне 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Выпуск №3372
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-20 16:00:48
Ходил в детский сад, хотел в школу. Ходил в школу, хотел в институт. Ходил в институт, жутко хотел работать. Пошел работать – женился. Женился, теперь сижу и думаю – и чего мне садике не сиделось?
Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: “не занимайтесь самолечением” и “запись к терапевту на январь”.
– На кого учишься?
– Экономика и управление на транспорте.
– Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
– Экономика и управление на транспорте.
– Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.
– Ну-ка дети, скажите, ,как разговаривают животные? Коровка что говорит?
– Муууууу…
– Молодцы! А собачка что говорит?
– Гав-гав-гав!
— Молодцы! А моржи что говорят, кто знает?
– Ой, блин, а вода-то какая холоднаяааааа!
– Муууууу…
– Молодцы! А собачка что говорит?
– Гав-гав-гав!
— Молодцы! А моржи что говорят, кто знает?
– Ой, блин, а вода-то какая холоднаяааааа!
— Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.
Выпуск №3371
Еще из этого выпуска →
Главред
2021-04-20 07:00:55
На мою фразу “Да ты ж мое солнышко!” ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж…
Говорят, что больше всего от пандемии пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес центры.И что многие из них больше не откроются.
Т.е. для меня вообще ничего не поменялось.
Т.е. для меня вообще ничего не поменялось.
Перед 1-м классом проходила консультацию психолога.
Там была картинка медведя, который ползёт по дереву, меня спросили:
-Почему ползёт медведь?
Я ответила: возможно, он полез за ульем, поесть мёда, либо от кого-то прячется.
Правильный ответ был: по березе.
И так, блин, всю жизнь
Там была картинка медведя, который ползёт по дереву, меня спросили:
-Почему ползёт медведь?
Я ответила: возможно, он полез за ульем, поесть мёда, либо от кого-то прячется.
Правильный ответ был: по березе.
И так, блин, всю жизнь
Если трудовик и физрук бросают пить,то школа считает себя гимназией.
На работе сказали, что нужно установить тикток. Что ж
Как я ни оттягивал этот момент, как я ему ни противился, но, видимо, избежать этого не получится
Пришло время менять работу.
Как я ни оттягивал этот момент, как я ему ни противился, но, видимо, избежать этого не получится
Пришло время менять работу.