Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №5495
2024-03-16 15:01:12
Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!
- Алло, это радио? Скажите у вас есть какие-то новые матерные слова. А то старые уже с ситуацией не справляются...
- Жена спрашивает мужа: Яша, а чего это ты такой грустный, как моя жизнь?
Ой, Софочка! Вот это я сижу и думаю, что надо всё-таки избавлятЬся от живота.
Ты шо сдурел, Яша! Ни в коем случае тебе нельзя избавляться от живота.
А чего?
Потому, что если у тебя исчезнет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти.
Ой, Софочка! Вот это я сижу и думаю, что надо всё-таки избавлятЬся от живота.
Ты шо сдурел, Яша! Ни в коем случае тебе нельзя избавляться от живота.
А чего?
Потому, что если у тебя исчезнет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти.
- Две подруги:
Галя, я не поняла, а ты шо с Колей развелась?
Нуу да?
А на какой почве?
На религиозной!
В смысле?
Этот козёл никак не хотел признать шо я богиня...
Галя, я не поняла, а ты шо с Колей развелась?
Нуу да?
А на какой почве?
На религиозной!
В смысле?
Этот козёл никак не хотел признать шо я богиня...
Борэнька, а шо это вы на мне разлеглись, как на гамаке?
Софочка, простите, а как я на вас должен лежать?
Как на батуте! К А К Н А Б А Т У Т Е!
Софочка, простите, а как я на вас должен лежать?
Как на батуте! К А К Н А Б А Т У Т Е!
Галя, а скажи мне, а чего это у тебя такие ноги кривые, а?
А это Вася для того, чтобы ты себе уши не натёр!
А это Вася для того, чтобы ты себе уши не натёр!
- Бабушка, а скажи мне в Советсом Союзе на радио была какая-нибудь еврейская передача?
Конечно, была!
А какая?
Пионерская зорька!
А что же в ней было еврейского?
Ну как же, она начиналась в 7:40!
Конечно, была!
А какая?
Пионерская зорька!
А что же в ней было еврейского?
Ну как же, она начиналась в 7:40!
- Валерчик, ну, короче, как мне послать человека на хрен, чтобы он не обижался?
Ну как, просто! Подойди и скажи ему: пошёл ты на хрен, только не обижайся!
Ну как, просто! Подойди и скажи ему: пошёл ты на хрен, только не обижайся!
Привет Галя, как жизнь, шо хорошего?
Да вот, машину новую присмотрела, наверное буду брать!
Послушай, Галя откуда у тебя деньги, в каком месте ты их берёшь? Скажи мне, я тоже хочу!
Нету...!
Шо нету?
Нету, Коля, у тебя такого места!
Да вот, машину новую присмотрела, наверное буду брать!
Послушай, Галя откуда у тебя деньги, в каком месте ты их берёшь? Скажи мне, я тоже хочу!
Нету...!
Шо нету?
Нету, Коля, у тебя такого места!
Жена спрашивает мужа: дорогой, а что такое судьба?
Так это просто! Представь себе, идешь ты по улице а тебе на голову падает кирпич!
Хм... а если мимо?
Значит не судьба!
Так это просто! Представь себе, идешь ты по улице а тебе на голову падает кирпич!
Хм... а если мимо?
Значит не судьба!
Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом "Мы разбились".
Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.
Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить."
- Вы берёте взятки!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций конфетной фабрики - это, по вашему, пустяки?!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций конфетной фабрики - это, по вашему, пустяки?!
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток в низу живота...
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль…
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток в низу живота...
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль…
Капитпн дальнего плавания)
Жалоба на комментарий
троллейбус!
За провода цепляется?
🧐🤔🤔
За провода цепляется
троллейбус называется
И трамвай, и электричка и 😂
👍
У вас юмор есть. Только маленький совет: не задевайте мартышек, а то они бесятся, прыгают по клетке и обладают способностью усиленно гадить вокруг себя. Имена называть не буду — вы сами их знаете.
Я по немецки сказал «прозит»
А он по-фински — молча пил
Американец виски просит
Японец вежливо налил
А англичанин дует пиво
Текилу с солью мексы пьют
Француз налил вино красиво
А негру выпить не дают!
Он прошлый раз разбушевался
Китайца выбросил в окно
На суахили объяснялся
Никто не понял всё равно)
Мы все друг друга понимали
Не важно кто как говорил
Все вместе дружно выпивали
И каждый тост произносил!