Не знаю как - но навеяло !!!
Читайте - Сборник -


Memento mori ("Помни о смерти")

======================================================================

Арабская пословица:
Никогда не смейся над чужим прошлым, ты ещё не знаешь своего будущего.

Японская пословица:
Никто не спотыкается, лёжа в постели.

Глупо сожалеть, что не так жил
Жить сразу правильно никто не умеет.

Что ни делает дурак, всё он делает не так!

Золотые слова ---
Мы в этой жизни только гости...
Зачем ругаться, обижать?
Зачем от зависти и злости
Друг друга подло подставлять?
Давайте радоваться, люди!
Быть благодарными судьбе.
За то, что выпало хоть гостем Пожить на Матушке Земле!!!


Люди говорят “Я тебя люблю” разными способами:
“Пристегни ремень”,
“Надень шапку”,
“Пойди поспи”,
“Я помою посуду”,
“Доедешь – позвони”,
“Возьми мою куртку”,
“Я выехал, жди”
и многими-многими другими.
Но мы не замечаем этого !!!!!!!!!!!!!!!!!!

======================================================================


— Ты сильный, ты справишься!
— Я умный, я даже не возьмусь.


Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это-ж 1234-й год !


Дама: «Эх, грудь бы мне побольше, а мозгов поменьше – была бы отличная баба!»


По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.


По субботам и воскресеньям у многих женщин отдых «all inclusive» (всё включено):
— утюг, пылесос, стиральная машина, духовка…............


Кот — очень необычное создание: оно никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.


- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?


Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лентяи, фэн-шуй с нами!


- Вы чем-то озабочены?
- Ещё бы! У меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- Оказались бы вы на моём месте, у меня одна дочь и уже 6-ой зять!


Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...


- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу!


Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!


- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
- Да, дикое пойло... я постоянно что-то орал и ссался под себя.


Как сделать что-то с удовольствием?
Представь, что этого делать нельзя.


— Милый, сделаешь мне подарок?
— Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
— Ну а теперь на день святого Валентина!
— Кого-кого мне надеть?!


Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 1200000 комаров, а чтобы задолбать -всего один.


То, что доставляет тебе удовольствие - вредным быть не может"


- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжёлое поднимать…


Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
— А разве надо?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
— Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная!


Переписывался с начальницей и та попросила фото моего малыша.
Кто ж знал, что ей нужно было фото сына?
Ищу работу.


- А мы дочку в честь Ленина назвали!
- Леной?
- Нет, Володей.


- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Это из-за моего кота...
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.


Покупатель:
- Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.


Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, почему женщины красятся и пользуются духами, а мужчины нет?
- А потому, сынок, что они страшные и воняют.


- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.


- Ты чего не спишь, детка?
- Зло не дремлет.


Ох уж эта русская пунктуация:
«Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею, там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решён.»


Ох. уж эти ударения:
Трусы не нужны женщине.


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто не рискнул нарушить правила.


Дорогой - ВЫНЕСИ МУСОР!
Дорогая - Ты невыносима!


Наташа, ты мне расскажи, где тебя черти двое суток носили???
-Гена! Ты тоже их видел?


Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: Когда уже мне сообщат пол моего сына? . Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: Пол вашего сына -девочка. :-)


Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!


Семейные отношения в Одессе.
— Изя, кому ты таки больше веришь? Мне или своим глазам?


На даче теща сердито говорит зятю:
Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
Так ведь дождь идет, мама...
Одень плащ!


49% несчастных случаев происходят после слов: — Смотри как я могу
остальные 51% — Фигня... смотри как надо


— Мама, посмотри, я такой же, как папа сильный – я тоже лопату сломал!
— Господи, еще один идиот подрастает!


- Фима Марковна, а давайте с вами снимем блокбастер?
- Ой, да я его сегодня не одевала.


Поле чудес:
Объявление в автобусе: «Не нажал на кнопку - прое… ал остановку».
А какую букву вы вставите?


У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный ”. Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш ”. Врач даёт ему слабительное. "Пей по одной таблетке в день". Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну все думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет "Ой, мамочка " и пытается вылезп весь в дерьме. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!'


Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!


Человеку НУЖНО иногда БУХАТЬ !!!
Чтобы ГЛАЗА отдыхали от КОМПЬЮТЕРА...))


Планы на день:
1. To
2. Сё
5. Пятое
10. Десятое
А теперь лежите...


— Беру свои слова обратно!
— Ты извиниться хочешь?
— Нет, я новые придумал!


Реклама:
- ПЕШЕХОД умирая на пешеходном переходе — помни ТЫ БЫЛ ПРАВ!!!
- Переходи улицу, на ТОТ СВЕТ!


Вино и женщины — это Вам не водка и бабы.


- Как ваше финансовое положение после Нового Года?
- Захожу в магазин погреться...


- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже.
- Бл..., из вас кто-нибудь мужика в дом приведет!?
Сын из комнаты: - Я, пап...


Ночь. В постели он и она.
Она:
— Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки...


Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.


— Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
— Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.


Ничто так не бодрит с утра,
Как звук блюющего кота


Песня:
«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой»
звучит примерно как:
Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку и на сковороду.
... чешую содрали, разрезали живот, в сухарях пожарили, съели в Новый Год.
... и вот она счастливая, в тарелочке лежит. И вилочка красивая из пузика торчит
... И мы ее, хрустящую, под водочку съедим! Весельем новогодним ее поблагодарим!


-- Пиписька - хорошее имя для кота!
-- Ты тупой так кота называть?
-- Представь! К тебе приходит подруга. А ты такой! -:) Не хочешь Пипиську погладить?


Фира Моисеевна жалуется соседке по коммуналке:
- Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо ?? И как он сумел вам так попасть?
- Как, как ? А через замочную скважину...


— Попытки суицида были?
— Суи.... чего?!
— Себя убить не хотелось?
— Нет. Только других!


Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку водки до конца.


Школьница собирается на выпускной.
Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь): Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно): Тоже нет.
— А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.
— Ну, а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Профессор на лекции спрашивает:
– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
– Воду, – отвечают слушатели.
– Да. А почему?
– Потому что баран!


Как грустно быть старым!
... Я вышел из супермаркета и поискал ключ от своей машины. Его не было в моих карманах. Я вернулся внутрь и внимательно обыскал помидоры, картофель и все полки, но ничего не нашел.
... Внезапно я понял, что его можно оставить внутри машины, а машину могут украсть. Я быстро побежал к автостоянке, и МАШИНА ИСЧЕЗЛА!
... Я позвонил в полицию, сообщил им свое местонахождение, описание машины, номерной знак и т. д. и т. п. и признался, что оставил ключ внутри.
... Потом я сделал самый трудный звонок... жене. Дааарлинг....(мой голос дрожал) Я оставил ключ в машине, а она угнана!
... Наступило долгое молчание...потом она закричала:
«Я отвезла тебя и высадила в супермаркете перед тем, как пойти в парикмахерскую! ДЕБИЛ!»
... Не без смущения, но обрадовавшись, я сказал: Как приятно! Так ты приедешь забрать меня?
... Она снова закричала: «Я не могу, идиот! Я в полицейском участке и должна убедить их, что я не угоняла машину!»


В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать свою репу» вполне нейтрально, а «чесать свой турнепс» звучит весьма интригующе…


— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.


— Почему у Вас номера не читаемы, — строго спросил Гаец.
— Как, — говорю, — все читаемо.
— Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, — сказав это он показывает мне фотографию.
— Это не моя машина на фотографии, — отвечаю я, — номеров-то не видно.
— Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, — говорит.
— Ну раз видны, — отвечаю, — значит номера всё же читаемы?


Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…


В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет…


- Я специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 9.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 9.
- Что у вас за карта?
- Девятка бубён.


- Как в Индии отдохнулось?
- Классно! Был у одного старого йога и видел, как кошка гуляла сама по себе.
- Ну и что... Все кошки так делают.
- Нет, ты не понял, она гуляла САМА ПО СЕБЕ!


Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.


Только в русском языке есть выражение «больной здоров».


Утром мужик просыпается с жуткого бодуна.
Сунул руку в трусы - а там "НЕТ НИЧЕГО"!!!!!
Мужик испугался, как заорет!
- Чего орешь! Хватит дышать своим перегаром. И вытащи руку у меня из трусов!!! Придурок.., - сказала жена.


Будьни акушера: Опять доставать орущих людей из орущих людей!


Когда Наташа садилась на диету, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.


Прочитал что разгильдяем" на Руси называли купца не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. Пол-ночи не спал - думал кто такие распиздяи.?
== сообщение ==
Когда у двух братьев отец один, а мамы разные,- то они и есть распиздяи.
А если мама одна, а папы разные то это уже пиздобратия.


Моя бабушка всегда говорила - муж должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами...


Муж: Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится…
Жена: Ну, не могу же я надеть на голову бутылку водки!


Да что вы говорите? Танцевала на столе? Я?! В трусах? Да вы рано ушли… !!!


Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
— Да, дорогая, говорит муж.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.


— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб, из какого материала сделать?


Два приятеля:
— Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
— Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тёщи.


Математическая точность
Он: — Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, должна иметь хорошую память на цифры.
Она: — Ну, 5!
Он: — Это со мной?
Она: — Это факториал…


Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинноногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума — ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил: — Так я выражаю ей свой восторг!


Лейтенант полиции медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я растерялся…


Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?


- Я с девушкой в кино пошел. В правый карман брюк заранее положил огурец. Посадил на правое колено. Ох уж она ерзала, ерзала, ерзала. Потом пересела на левое колено.
- А там что?
- А там-то ее и ждали!!!


"Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
-.... Чё, серьезно???


Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор, у меня яйца болят.
-Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
-О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
-Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
-Скажите, а дети у вас есть?
-Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.


Вчера, в 21:00, без объявления войны, соседи снизу, привезли пианино своему ребенку.


Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.


— В вашем городе есть куда сходить, но чтобы недорого?
— А вот там кусты, в них совсем бесплатно.


— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.


— Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй — с собой не унесешь ничего.


МАМА — Я теперь наркоман!
— Чего вдруг?!
— Да с бабульками у подъезда не поздоровался.


Муж, весь вечер прихорашиваясь и одеколонясь, говорит жене:
- Дорогая, можно я сегодня ночью не вернусь домой.
- Да что ты милый, можно, кто тебя за рога держит?


Объяснительная:
«Мы, студенты четвёртого курса, прогуляли лекцию по религии. Причина — бес попутал»


Муж приходит домой, и жена ему сходу лепит в табло. Муж:
— За что, блин?
— Я тебе звонила, а там какая-то твоя баба: "Абонент сейчас занят, перезвоните позже". И чем это ты был с ней занят!?


В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу, а пиво покупать будите?


Мама говорила мне:
— Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики: — Буду!


— Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!


Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?".


Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложиться, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член и говорит:
- Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет - он вызывал во мне любопытство. В 30 лет - я получала от него удовольствие. В 40 - я просила о нём. В 50 - я платила за него. В 60 - я молилась о нём. В 70 - я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 - эта фигня растёт как бурьян!


ВОТ !!!!!
- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!


Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное белье, духи и косметику.
А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!


В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба— бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждёт своей пули. Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми пp#zeрв@тивами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Пришёл бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом и попросил у продавщицы ящик пp#zeрв@тивов. Когда та удивленно спросила:
— Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
— Для тренировки.


Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку:
— Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.


Учительница спрашивает у Вовочки
— Почему Бог изгнал Адама и Еву из рая после того как Адам сьел яблоко?
— Потому что яблоко было зеленое, и недозрелое. Адама прихватил понос, а в раю срать нельзя.


В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,"Доктор у меня Х@Й не встает!!!"
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает "А кого вы здесь е@бать собрались?"


Встречаются два приятеля: молодой и старый.
Молодой спрашивает:
— Скажи как опытный человек, что ты делаешь, когда видишь, что на тебя обращают внимание девушки и молодые женщины?
— Проверяю, застегнуты ли у меня брюки...



— Абрам! Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, Роза...
— Что завяла?
— Нет, переодевается...


Сегодня такая погода — что сижу и думаю: А ЧТО ЕСЛИ ОКРОШКУ СДЕЛАТЬ НА ВОДКЕ ?


Хозяин овощного магазина — приятелю:
— Надоели! Приходят, трогают товар, щупают, никто ничего не покупает.
— А мне что сказать? У меня четыре дочери…


Почему в России фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?


— А ваша женщина тоже спит перед включенным телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?
— Да — !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Муж пришёл из поликлиники.
Жена:
— Что так быстро? Очереди не было?
— Что ты, ещё какая!
— Ты без очереди зашёл!?
— Да понимаешь, в кабинете кто—то к—аа—к громко заорёт: "А— а— а!!!" И установилась мёртвая тишина. Я и сказал: "Точно преставился, бедолага!" Вся очередь и убежала.


В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— Господи, у тебя что, везде голова?


Студентка— практикантка первый раз делает укол. Подходит к больному и, стесняясь, говорит:
— Больной обнажите ваш musсulus glutеus (ягодицу), пожалуйста.
Мужик со стpaXом прикрывает руками свое мужское достоинство и говорит:
— В глютеус не дамся – коли в ж@пу!


Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кто родился?
— Дочь!
— Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!


У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
— Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все само заработает. Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская губа говорит другой:
— Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!


— Ой, Вы слышали? Наш мэр перестал воровать!
— Да Вы шо?! И когда похороны?


— Сёма! Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
— Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!


А самка снежного человека — это снежная королева или снежная баба?


Иногда лучше сказать: “Я не знаю”, чем пытаться что— то донести до дурака.


— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни «Контактов», ни «Одноклассников»...
— А как же вы без них жили, деда?
— Сеновалов много было ... А там тебе и контакты, и одноклассницы.


— Как объяснить человеку, что он дурак и не обидеть его?
— А нужно просто сказать ему: Ты, конечно, Иван, но не царевич


Реакция иностранцев на российские конфеты "Птичье Молоко":
— У вас что, птиц доят?
— В России доят всех. Тут даже кабачки икру откладывают...


Решила пошутить над мужем... положила ему бюстгальтер в карман.
Шутка удалась — во всем сознался..


Что находится внутри яиц Фаберже?
Цыпленок Фаберже(и долго он там думает сидеть?)


— Попьём пока чаю
— Чем—чем ты покачаешь?
— Попьём, говорю, пока чаю.
— А ну да, попьё у тебя знатное.


На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо… ? Было закрыто. . ?


Жена ворчит на мужа:
— Ты где шлялся козел?
— Случайно попал на свадьбу к Коляну… Ты не представляешь, как там все нажрались!
— Ну почему не представляю… Фату сними.


Ребенок вырос, остались детские вещи. Хотели помочь малоимущей семье, посмотрели на сайте, чего хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.


Наташа Ростова спрашивает у Ржевского:
— Поручик, а Вы любили когда— нибудь?
— Любил? Eб@лся!
— Нет, я говорю про нечто святое,
— В монастыре, еб@лся!
— Нет, я о чистом чувстве,
— И в бане еб@лся!
— Нет, я о высокои любви,
— И на колокольне еб@лся!
— Да я же о том, что бывает один раз, и на всю жизнь!
— Нет... Сифилиса не было...


Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут…"


Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
— Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
— Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из ж@пы!


— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.


— Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
— Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!


Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
— Ну бл*, обоссался! Ну п.здец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
— Дядя, а ты ходить умеешь?
— Умею.
— Ну вот и п.здуй отсюда.


— Вань! Тебе не мешает то , что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!


Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а я русский или еврей?
— А в чем дело, внучек?
— Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?


Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.


Маленькая серьёзная второклассница спрашивает учительницу:
— Лариса Ивановна, что такое м..нeт? — Лариса Ивановна медленно теряет сознание, но аккуратно начинает выуживать из ребёнка сведения:
— Элечка, а где ты это услышала?
— А в "Родной речи" написано.
— Ну давай посмотрим.
Девочка достаёт учебник и читает:
— Когда Илье Муромцу м..нeт тридцать лет...


— Хоть бы не опозорился... — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.


Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
— Не— е— е, не поможет...


Мужик в туалете смотрит на свой конец:
— Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе... Ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!


Диалог блондинки с зеркальцем:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть— чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...


— Сёма, как прошли шашлыки?
— Нормально.
— А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная?
— Больше не пью.


— Родители, знакомьтесь, Это Наташа, она не пьёт и не курит...
— Как не пьёт и не курит !?
Наташа икая, еле поворачивая язык:
— Я больше не могу.


Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!


Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
— Я принёс вам овёс.
— Овёс?! Зачем?!
— Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.


— Вчера решил бросить пить...
— Ну и...
— Сегодня я понял, что не добросил...


— Доктор! Он у меня постоянно стоит!
— Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!


Грузин звонит своему другу.
— Слушай Гиви, срочно приезжай. Я— гений.
— Что случилось, Вано?
— Приезжай увидишь.
Тот едет, заходит к Вано домой и видит, что тот сидит и собирает "Лего".
— Гиви, я— гений. Я это собрал!!!!
— Ну и что. Это кажный может.
— Нет, я это собрал за 8 месяцев!!!!
— Ну и что.
— А на коробке написано: "От 3— х до 5— и лет".


Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
— Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.


Инструктор по физической подготовке старался вызвать y группы новобранцев интерес к спорту, расхваливая свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд. Из группы послышался смех.
— Что здесь смешного? — обиженно спросил инструктор.
— Извините, сэр, — ответил один солдат, — но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз и не вернулись на тот берег, где оставили одежду.


— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?


На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем...


Самый эффективный способ потерять что— либо — это спрятать, чтобы не потерять...


— Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из жопы растут…
— Не дотягиваешься?


"Ты должен" — убивает эта фраза.
То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном.
Остальное— на мое усмотрение.


В любой ситуации говори : "ВСЁ ИДЕТ ПО ПЛАНУ!"
...мало ли какой у тебя дурацкий план


Корова ходит лепешками...
Коза ходит шариками...
Собака ходит колбасками...
И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками.


Вы знаете,что по китайски ДОН ЖУАН это БЛЯО ДУН?


Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
— ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
— Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
— БЛ@!... Лошадь!...


Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им ни фига не ясно, а вот наступит завтра — и тогда станет ясно, что за погода в этот день.


— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.


Старый еврей стучит в туалет сыну:
— Абраша, старайся срать на работе. Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе еще и оплатят это время!


Шёпот в кино :
— Милый, почему ты сегодня такой холодный?
— Тихо, тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.


— Вы слышали, Изя, говорят что изобрели противозачаточный пластырь для женщин?
— А шо, Фима, обычным что— ли залепить нельзя?!


Увидел мужик, как соседский кот на крыльце мяукает, чтобы его в дом впустили. Без задней мысли подошёл к двери, позвонил, кивнул коту и пошёл дальше. И только завернув за угол, услышал как хозяин орёт:
— Твою мать! Сара, кот опять сам позвонил.


— Где Вы бы хотели жить?
— Не где,а с кем!
— Ну тогда с кем?
— Смотря где!


Жена возле зеркала
— До чего же болит дырка после сережки
Муж грозно произносит.
— После какого Сережки?


Сборщик чая Махмуд на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает чай с любовью и нежностью!


Купила лекарство.
Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор мигрень...
Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком— то...


Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 шт и поставил на 6 минут (для каждой по одной минуте!).Мужу 39 лет. Я устала от него...


— Ваши документы!
— Сказали не давать
— Кто сказал?
— Сказали не говорить


— В порочных связях не замечена...
— Не было?
— Нет... не замечена...


В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик: — Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать...


— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки!


— А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
— Правильно — дятЕл. Проверочное слово — пЕрфоратор!


Муж звонит жене— блондинке:
— Ты где?
— В норе...
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено ( про себя .... хорошо что я тебе пежо не купил :)


Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки…


Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей!


— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! А теперь что?
— Что?
— Вот и я, блин, говорю!


— Привет, не спишь?
— Еще нет.
— Ладно, я позвоню позже.


Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: "Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов".


Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате


— Как твой английский?
— Говорю со словарем.
— А с людьми не пробовал?


Что— то, женщина, вы мне совсем не нравитесь...
— А вы пейте, пейте...


Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.


— Сара! Старая ты np0cтитyтка!
— На кого бублик крошишь — причем тут возраст?!


– Мне не ехать?
– Нет.
– «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»?
– Да.


В военкомате проверяют зрение:
— Ты видишь третью строчку
— Нет!
— Это был не вопрос.


Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня— то горит, а вот бабы голые уже разбежались!


Парень гордо вышагивает мимо вахтерши. Зоркий глаз бдит:
— Молодой и привлекательный, к кому нафуфырился?
Парень не робеет:
— Хотелось бы послушать ваше мнение по этому поводу.


Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
— Ой, что— то выглядишь совсем затр.х.нной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
— А сейчас?


Пришла женщина с 3— х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!"
Женщина отвечает: "Я знаю. Я его бабушка."


К мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:
— О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
— Да нет, жена...
— У вас есть огород...Что, мини— трактором обрабатываете?
— Да нет,жена...
— У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
— Да нет,жена...
— У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
— Да нет,жена...
— Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
— Да нет,жена...
— Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
— Да нет, что вы! Это моя жена!
— Как, вы еще и спите с этой лошадью?!


Придя домой на час раньше — муж узнал, интересный факт: чтобы не пачкать спецовку — сантехники работают голыми


Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую — нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет всё село!!!


Две одесситки на Дерибасовской:
— Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!
— Как!? Во второй раз?
— Тише, тише, вон он идет.


Вчера на День города на главной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Особо опасен".


— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...
— Да, царевич Елисей, ты — на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей...


Из переписки на зоофоруме: — «Где можно приобрести ядовитую змею?» — В ЗАГСе.


Встречаются два бывших одноклассника — ныне 70— летние:
— Ну, как живешь?
— Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги. Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них!
Через год — снова встреча, на этот раз «богатый» ведет под руку ослепительную молодую красавицу:
— Познакомься, моя жена!
— Слушай, как тебе это удалось?
— Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст.
— ?
— Я сказал, что мне 102.


Три точки определяют плоскость, три буквы — направление.


Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.
Если точнее — антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.


Запихивают в камеру парня за изнасилование.
Пахан сидит на нарах... — — Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо...
Пахан: — Зря на себе показал — примета плохая.


У МЕНЯ ОДНОЙ ТАК ДЕНЬ ПРОХОДИТ?
Пришла на кухню — срач.
Убрала...
Пришла в спальню — срач.
Убрала...
Пришла в гостиную — срач.
Убрала...
Пришла в детскую — срач. Убрала...
Вернулась на кухню опять срач! И так по кругу!


Хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами.


Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю как моя коллега первый раз поехала сама на заправку и на вопрос кассира «на сколько заправлять», ответила «ну я не знаю давайте на неделю», и сразу как— то легче становится.


— Хочу обрадовать тебя, Фирочка, — обращается отец к дочери. — Миша попросил у меня

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
— Самое страшное уже позади?
— Милая моя, самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

У Армянского Радио спросили: "Татуировки, это хорошо или плохо?"
— Татуировки — это ПРЕКРАСНО! Теперь недоумков видно сразу и издалека.

Живёт обычная семья, а над ними живёт вечно пьяный прапорщик. И каждый вечер, возвращаясь поздно со службы, этот пьяный прапор стаскивает с ног сапоги и
... хресь! Один в угол. Хресь! Второй сапог в угол. Соседи снизу подскакивают
— сон перебит...
Глава семьи не выдержал и пошёл "на разборки". Прапорщик выслушал и очень сильно извинялся:
– Что ж раньше не сказали... да что я зверь, что ли! Да не вопрос! Конечно, буду потише!
В общем — милый человек оказался.
Приходит прапор вечером домой вдугаря пьяный, снимает сапоги и... хресь!
Первый в угол. И тут вспомнил своё обещание. Тихонько снял второй сапог и тихонько спать...
Утром разъярённый сосед снизу с матом стучится в дверь и орёт:
— Сволочь! [ч]удак! Скотина! Мы всю ночь не могли уснуть, ждали, когда второй сапог грохнет!