На ее левой ягодице красовалась наколка: «Главный вход с обратной стороны».

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена…
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?

Коротко о себе:
.
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним.
Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус.
Но, я ведь гордая — пробежала мимо.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях,
затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься.
Движение — это жизнь!
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила,… что дешевле сдохнуть!
По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены…
Поперлась обратно в аптеку…
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет…
Сижу, пью…
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.
Днём — за повара. Вечером — за массажиста… Ветренаяя…
Решила бросить пить, курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом.
Сижу, реву… Господи!!! Как жить — то теперь?!
Приходила подруга в гости, сказала :«Не грусти, сейчас спою..!»
И ведь споила… Зараза!

Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг.
Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя…
Ну, не идёт мне золото! Не идёт…
Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом…
5) не ходит с друзьями в баню…
Потыкайте в него палочкой… Похоже, он сдох…

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…

Есть мужик — есть куча проблем…
Нет мужика — есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Утром села у трюмо и спросила у него:
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
— ОХРЕНЕЛА?.. В 40 лет?!

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж
за белого коня.

Жена — мужу: «Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове:
«Hу обними… ну обними… ну обнимиии блииин...».
И тут он обнимает и ты такая:
«Руки убрал!!!»

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня.
Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

класс Танечка, молодец, что к нам присоединилась!!!

Таня! С новосельем! Маленький совет — Твоя выкладка — великолепна. Но так много за один раз — это перебор. Выкладывай по одной шутке.чтобы можно было комментировать и передохнУть от смеха.

Спасибо, Евгений, дорогой. Впредь буду придерживаться твоих инструкций. Не знала, что у вас тут ставят минус за похвальный отзыв на шутки, за которые уже 5 плюсов стоит (я убрала). Это шутят так, или просто у кого-то маниакально-депрессивный психоз с сумеречном состоянием души? (у нас в военных судах часто и успешно используют как защиту).

Таня! Ты.как новичок.этого не знаешь. Тут на сайте есть один… Мы его условно назвали минусовщиком.Это существо — инкогнито.аноним. Вся его радость в жизни — всем подряд.без разбору ставить минусы. Так что не удивляйся такой фантасмагории.когда увидишь у всех сплошные минусы.

Всем привет!
Давно не был, так что если повторю не обессудьте.

Он сказал, что по форме груди может определить характер.
Грудь показывать не стала, сразу показала характер…